Bist du auf der Suche nach frechen Sprüchen, die dich in jeder Situation retten können? Dann bist du hier genau richtig! Hier habe ich die lustigsten und frechsten Sprüche für dich gesammelt, die jeden Gesprächspartner ins Stottern bringen werden!
Stille, verdutzte Blicke, ein Lacher, ein High five oder ein beleidigtes Näschen – freche Sprüche machen das so mit Menschen.
Ein frecher Spruch punktet vielleicht nicht immer, aber eins ist sicher – er fällt jedem auf und hinterlässt sicherlich einen Eindruck!
Man kann sie nutzen, um mit ihnen zu kontern, das Eis zu brechen oder sie kommen einfach von allein, da du sowieso ein spontaner Mensch bist und dir sarkastische Witze sowieso gefallen.
Mit frechen Sprüchen bewaffnet, wird deine Schlagfertigkeit in jeder Situation zur Geltung kommen.
Nicht jeder hat den Mut, einen frechen Spruch abzugeben!
Wenn du möchtest, kannst du sie auch als WhatsApp-Sprüche nutzen und damit schlechte Witze von deinen Freunden abschießen.
So, bist du nun bereit, dir die eine oder andere Frechheit durchzulesen? Du kannst dir sicher sein, dass du hier tolle Sprüche, lustige Zitate und sicherlich die besten frechen Sprüche in einem kleinen Happen Frechheit verpackt findest.
Also, unbedingt weiterlesen!
Ich wünsche dir viel Spaß!
Freche Sprüche
1. Du spielst heute noch gerne Kinderspiele. Bäumchen wechsle dich zum Beispiel.
2. Wenn ich streite, habe ich immer recht, weil ich der Chef bin.
3. Soziales Netzwerk hieß früher “Draußen”.
4. Wenn ich sauer bin, hänge ich mir einen Umhang um die Schultern. Dann bin ich supersauer.
5. Ich mache keine Fehler, sondern lerne nur dazu.
6. Ich bin nicht verwirrt! Ich sortiere meine Gedanken nur anders!
7. Willst du auch mal probieren? Ups, schon leer.
8. Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
9. Ich bin nicht arrogant, nur weil ich manche Leute nicht mag.
10. Wow … schön bunt hier … diese vielen Farben … lülülülülü
Lachen heilt alles, es ist das gesündeste, was es gibt! Das wird dir auch mit diesen lustigen Sprüchen sicherlich gelingen! Totlachen garantiert!
11. Das ist kein Chaos – du verstehst nur mein System nicht.
12. Hammer Joke… Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
13. „Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson
14. Ich bin nicht stur. Ich vertrete nur eine stabile Meinung.
15. Ich bin der festen Überzeugung, dass einer von uns beiden, blöder ist als ich.
16. „Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Krass, der Panda kann ja sprechen!“
17. Mein Arbeitsplatz ist sicher. Keiner will ihn.
18. Sie: “Schatz ich liebe dich.” Er: “Ich weiß.”
19. Ich bin nicht faul! Ich bin für reduzierten Energieverbrauch!
20. Arroganz ist die Barriere der Weisheit.
Was denkst du über Lebensweisheiten? Darf ich dir ein paar interessante zeigen?
21. Ich bin nicht arrogant, nur weil ich manche Leute nicht mag.
22. Ich brauche keinen Mittelfinger, ich mach das mit den Augen.
23. Kennst du den Nussknacker? Nein? Das kann man nicht so lassen, Wissenslücke. Ich zeig dir mal meine Version. Hinstellen Beine auseinander und still halten.
24. Rede ruhig weiter bis dir etwas einfällt!
25. Besser heimlich schlau als unheimlich blöde.
26. Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.
27. Langeweile ist mir ein Fremdwort. Dir nicht, ich weiß.
28. Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
29. Was kostet die Welt? NERVEN!
30. Ich wollte hier sauber machen, wirklich. Aber dann lachte die Couch mich so an, da konnte ich nicht widerstehen.
Huch, die Couch macht das so mit einem, besonders am Wochenende! Hier findest du die besten Wochenende-Sprüche!
31. Mitleid gibt es gratis, aber Neid muss man sich hart erarbeiten.
32. Wenn ich alt bin, werde ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß.
33. Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was Besonderes bleiben.
34. Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
35. Lächle, du kannst sie nicht alle töten.
36. Frau: Liebst du mich auch? Mann: Ja, dich auch.
37. Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
38. Ich verstehe immer, was ich sage.
39. Einfach nur lustig, wie viele Leute es verwirrt, wenn der Satz nicht endet, wie er Möhrensaft.
40. Manche sind so dämlich, man könnte ihnen ein Hirn impfen und sie würden sofort Antikörper entwickeln.
Coole Sprüche, die du auch auf ein T-Shirt printen kannst, warum nicht?! Viel Spaß beim Lesen!
41. Nett kann ich auch, bringt aber nix.
42. Ich habe Kopfschmerzen. Mein Heiligenschein drückt irgendwie.
43. Unterschätze mich ruhig. Das wird lustig!
44. Manchmal ist runterschlucken besser als reden.
45. Man soll seinen Mann nicht vor dem Abend loben.
46. Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
47. Wenn du mir hilfst, kann ich direkt wieder von vorne anfangen.
48. Leute, die beim Gehen auf ihr Handy starren, nennt man Pokemonjäger.
49. Ich liebe meine Fehler, sie machen mich komplett.
50. Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Damit wäre also auch mein letztes Talent hin.
Gehörst du zu den Sternzeichen, die verborgene Talente haben? Finde es hier heraus!
51. Wenn ich dir jetzt recht gebe, dann liegen wir beide falsch.
52. Du bist schon so alt? Ich hatte ja keine Ahnung! Mein Beileid.
53. Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weg gespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken!
54. Ich weiß, ich bin erwachsen, aber bei Adventskalendern mit Schokolade hört der Spaß eindeutig auf.
55. Burn Out ist was für Anfänger, ich habe bereits Fuck Off.
56. Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.
57. Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.
58. Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie es wollen oder nicht?
59. Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!
60. Einfach mal den Chef fragen, was er beruflich macht. Das Gesicht: Unbezahlbar.
61. Frech? Ich nenne das verbal überlegen.
62. Ich kam, sah und ging schnell wieder.
63. Ich verlasse mich auf meine Sinne – Irrsinn, Wahnsinn, Blödsinn.
64. Ich kann mir deinen Namen nicht merken, ab heute nenne ich dich Arschloch.
65. Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das, was ich will.
66. Keine Angst Schmusedecke, zusammen sind wir stark!
67. Mach es wie Volvic. Sei still.
68. Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes von dem ständig alle singen?
69. Ich sitze hier nicht sinnlos rum, ich verschönere den Raum!
70. Humor ist, wenn man trotzdem lacht.
Lustige Witze und Sprüche gehören zu einem guten Humor einfach dazu!
71. Besser heimlich schlau als unheimlich blöde.
72. Deiner Meinung fehlt es da leider etwas an Verankerung in der Realität, fürchte ich.
73. Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2029 aufhängen
74. Was macht dein Friseur eigentlich beruflich?
75. Mehr Schabernack über… Besser heimlich schlau als unheimlich blöde.
76. Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
77. Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Grass. Ich esse Kühe.
78. Für wahre Freunde geh ich durch die Hölle … den anderen zeig ich gern den Weg dorthin.
79. Dein Gewicht mag dich so sehr, dass es dich niemals verlässt.
80. Ich spreche drei Sprachen: Ironisch, sarkastisch und zweideutig.
Sarkastische Sprüche können wir auf T-Shirts und Stickern lesen. Sie sind einfach unheimlich lustig!
81. Ach komm schon. Du bist kein hässlicher Typ. Stell dir einfach vor, du bist ein wunderschönes Äffchen.
82. Optimismus heißt rückwärts Sumsi mit Po. Das klingt doch besser.
83. Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich!
84. Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!!!!
85. Wenn du sie nicht überzeugen kannst, verwirre sie.
86. Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.
87. Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schon schade, dass nur so wenige mitfeiern können.
88. Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
89. Ich habe schon Dinge über mich gehört, die wusste ich selbst noch nicht!
90. Wenn alles schon schief laufen muss, gehe ich wenigstens aufrecht.
Hier findest du Weisheiten und den passenden Spruch des Tages! Viel Spaß beim Lesen!
91. Du verwechselst mich mit jemandem den das interessiert!
92. Schatz? Schaaatz? Schaaaaaaatz? Kannst du auch nicht schlafen?
93. Wenn du keine Ahnung hast lächle, das wirkt wenigstens noch überzeugend.
94. Sänk ju for träweling wis Deutsche Bahn.
95. Geisteshaltung oder Schabernack… Wenn du mir hilfst, kann ich direkt wieder von vorne anfangen.
96. Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?
97. Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
98. Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!
99. Alle verrückt hier. Komm Einhorn, wir gehen!
100. Ich weiß, ich bin viel zu durch geknallt für mein Alter, aber genau das hält mich jung.
Ist man mit 30 schon in einem bestimmten Alter? 🙂 Den Geburtstag kann man aber trotzdem feiern! Hier sind die besten Glückwunsche für den großen 30er!
101. Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
102. Ich verstehe das alles nicht, in meinem Kopf hat das gerade alles noch Sinn ergeben, wirklich.
103. Ich schnarche nicht. Ich träume nur, dass ich ein Motor bin!
104. Was macht dein Friseur eigentlich beruflich?
105. Das Leben ist zu kurz. Iss die Pommes! Kauf die Schuhe! Buch die Reise!
106. Logisch denken, kann auch nicht jeder. Ich habe Beweise.
107. Beim Schokolade essen Sport treiben, hilft damit sich die Kalorien nicht festhalten können.
108.Ich wurde als Kind gut erzogen, keine Ahnung was dann passierte.
109. 9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen, ich bin irre. Eine summt.
110. Einige von euch haben doch wieder die Pillenausgabe geschwänzt… Ich merk‘ das doch…
Wie stehst du zu Zynismus? Hier findest du zynische Sprüche, die dir bestimmt gefallen werden!
111. Ich bin nicht stur, ich sehe das nur aus Prinzip anders!
112. Mein Rechner hat sich wieder aufgehängt, meine Wäsche macht das nie.
113. Wenn du schläfst, kannst du wenigstens nichts anstellen.
114. Männer sind die Komplizierten, nicht wir Frauen. Wir sind ganz einfach.
115. Haschisch rauchen macht gleichgültig, aber das ist mir egal.
116. Ich höre Stimmen… Und sie mögen dich nicht!
117. Du redest immer so viel, dass du am Ende nicht mal mehr weißt, was du am Anfang gesagt hast.
118. Manche Menschen kann man einfach nicht auf die Menschheit loslassen, aber viele tun es trotzdem.
119. Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan
120. Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.
Wie gehst du mit deinem Gefühlschaos um? Hier findest du einen interessanten Artikel zu diesem Thema!
121. Kannst du subtrahieren? Dann zieh ab.
122. Licht breitet sich schneller aus als der Schall. Deshalb wirken manche Leute helle, bis sie anfangen zu sprechen.
123. Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.
124. Ich spreche 5 Sprachen: Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, ungläubiges Starren und überhebliches Grinsen.
125. Natürlich höre ich auf mein Herz. Ich habe ja keinen Schwanz.
126. Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen!
127. Liebst du nicht auch die Natur, trotz allem, was sie dir angetan hat.
128. Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
129. Bei manchen Menschen fragt man sich wirklich, sind die so doof oder tun die nur so.
130. Ich bin nicht stur. Ich vertrete nur eine stabile Meinung.
Vertrittst du auch gern deine Meinung? Bist du eine dominante Frau?
131. Ich bin nicht korrupt – ich bin moralisch flexibel.
132. Ich weiß, ich bin erwachsen ……….. aber das ist eine HÜPFBURG!!!!!!
133. Ich bin intelligent, weil ich nur das höre, was ich will.
134. Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!
135. Kurze Frage an die Anwälte: Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
136. Es gab ‘ne Rückseite???!!!!
137. So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
138. Ehrlichkeit hat eine Macht, mit der nur sehr wenige Menschen umgehen können.
139. In meinem Kopf hat es gerade noch Sinn gemacht!
140. Wo ist mein Balkon? Ich muss zu meinem Volk sprechen.
Auch Arroganz kann lustig sein, nicht wahr? Was denkst du über diese arroganten Sprüche?
141. Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.
142. Wenn eine Frau sauer ist, werfe ihr Schokolade zu. Wenn das nicht hilft, lauf um dein Leben.
143. Ich bin nicht schwer zu verstehen, andere verstehen mich nur einfach nicht.
144. Ich drehe mich öfters im Kreis. Danach sehe ich alles viel klarer.
145. Ich bin nicht frech. Man versteht einfach meine Sprache nicht. Ich spreche fließend ironisch.
146. Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm schon damit klar.
147. Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
148. Realität ist was für Leute, die Angst vor Einhörnern haben.
149. „Du bist an allem Schuld. Habe ich jetzt gerade mal so beschlossen.“
150. Mir wird es hier zu kindisch … komm Teddy wir gehen!
Für immer Kind bleiben, das klappt am besten mit deinen Geschwistern! Hier sind Geschwister Sprüche, die eure Liebe in Worte fassen!
151. „Hexenschuss kann’s nicht sein. Die schießen nicht auf ihr eigenes Personal.“
152. Ich habe das Teufelchen im Blut … das Engelchen im Herzen … und den absoluten Wahnsinn im Kopf …!
153. Hör auf damit, wir müssen jetzt seriös wirken!
154. Ich wusste, dass der Tag nicht schön wird. Aber mit dir habe ich echt nicht gerechnet!
155. Schuhe können dein Leben verändern. Frag Cinderella.
156. Die Intelligenz verfolgt mich … aber ich bin schneller!
157. Der Schuldige bei einem Stau, steht immer am Anfang, nicht am Ende der Schlange.
158. Ich hab die Nase voll….. ich geh jetzt schaukeln
159. Ich bin nicht zu spät, meine Uhr läuft eindeutig langsamer.
160. Wir Männer haben ein anderes Zeitgefühl als Frauen, das wird es sein. Frauen verstehen es nur immer falsch.
Und wie sieht es andersherum aus, kannst du sagen, dass du die Männerwelt verstehst? Hier gehts zu einem Artikel mit den wichtigsten Tipps, die dir dabei helfen, den Männercode zu knacken!
161. Willst du auch mal probieren? Ups, schon leer.
162. Kaffee bestellen bei Starbucks: Mocha Frappuccino® Blended Coffee? Strawberries & Cream Frappuccino® Blended Cream?? Starbucks Discoveries® Qandi Latte Caramel?? Öööhm .. Nööö — ICH hätte gerne einen KAFFEE!!!
163. Männer sind da, um Frauen wahnsinnig zu machen.
164. Mit so einer Musik vertreibt man eigentlich die Junkies vom Hauptbahnhof.
165. Ich war so stolz auf die Lösung… leider passte sie nicht zum Problem.
166. Was mich nicht glücklich macht, kann weg.
167. Hörst du dir manchmal beim Sprechen eigentlich zu? Nein! Merkt man.
168. Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst.
169. Es gibt Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.
170. Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.
Seid du und deine beste Freundin wie Geschwister? Dann habe ich hier schöne Sprüche für dich, schau vorbei!
171. Wenn du laut singst, klingt es auch nicht besser.
172. Du brauchst nicht so zu schreien, sonst können wir das Handy weglegen.
173. Frauen sind eine Klasse für sich, sie verstehen sich meistens selbst nicht mal.
174. Du bist doch nicht dick. Schnapp dir 2 Stühle und setz dich zu uns.
175. Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.
176. Wieder einer dieser Tage, an den man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
Diese zweideutige Anmachsprüche sind ziemlich frech.
177. Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist OK – Man kennt mich dort.
178. Manchmal hilft denken, habe ich selbst ausprobiert.
179. Wenn du überlegst, entsteht immer nur Chaos. Also lass es lieber.
180. Ich bin nicht dick. Meine Schönheit braucht halt Platz!
181. Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm schon damit klar.
182. „Weißt du, was ein Hammer ist?“ „Nein!“ – „Ein Werkzeug natürlich, du Blödmann.“
183. Wo wir sind, herrscht das Chaos — aber wir können nicht überall sein.
184. Wir sind die, vor denen uns unsere Eltern immer gewarnt haben
185. Zu früh, zu müde, zu wenig Kaffee… Alles andere steht im Polizeibericht!
186. Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
187. Ich bin wie ich bin — eingebildet oder auch nur verwirrend!
Weitere tolle Ich bin, wie ich bin Sprüche findest du hier!
188. Männer denken anders als wir Menschen.
189. Man muss immer wieder mit Leuten rechnen, auf die man nicht zählen kann.
190. Sport soll guttun, mir tut danach immer alles weh.
Falls du etwas Motivation brauchst, findest du sie hier! Diese Sprüche bringen Schwung in die Bude!
191. Vögeln sollte man täglich …(Pause)…frisches Wasser geben.
192. Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht.
193. Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will wirklich kein Risiko eingehen.
194. Man reiche mir die Tür! Ich möchte gehen.
195. Ironie ist der Humor intelligenter Menschen.
196. Freie Zeit ist das, was du nur vom Hörensagen kennst.
197. Ja, ok, ja, ja, ja, ok, ja, ok, ich weiß, ok, ja, Tschüss Mama.
198. Ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß.
199. Manche sagen, ich sei bekloppt — ich find mich verhaltens-originell.
200. Ich hab’s nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.
Vergangenheit muss in der Vergangenheit bleiben. Das Wichtigste ist, loszulassen!
201. Ich bin nicht langsam, ich bin im Energiespar-Modus.
202. Ich bin kompliziert, wer sagt das? Ich beachte nur alles ganz genau.
203. Mein Motor muss wohl kaputt sein, nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.
204. Sollen wir uns das letzte Stück Kuchen teilen? Danke, der Nachfrage, aber das schaffe ich alleine.
205. Ich habe so den Durchblick, dass ich im Vorfeld schon weiß, dass es schieflaufen wird.
206. Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
207. Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
208. Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvoller kotzen als du laberst.
209. Alle machen mal Fehler. Aber du hast darin definitiv die meisten Erfahrungen.
220. Vergesslich? … Ich doch nicht … Ich filtere nur Unwichtiges heraus.
Unwichtiges und Negatives loslassen – so findest du dein Glück!
221. Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!
222. Ehrlichkeit hat eine Macht, mit der nur sehr wenige Menschen umgehen können.
223. Ich bin nicht kindisch nur, weil ich immer am Lachen bin 😀
224. Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich gehe ins Bett.
225. Mit schwachen Nerven kannst du bei mir direkt wieder umdrehen.
226. Ich lege niemals den Rückwärtsgang ein, außer ich nehme Anlauf.
227. Stress entsteht, wenn das Gehirn dem Körper verbietet jemandem in den A*sch zu treten, der es eigentlich total verdient hätte.
228. Ich bin nicht eingebildet, weil ich nicht Grüße, nur kurzsichtig.
229. Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte. Der Kuhschwanz verdeckt das ganze A*schloch!
230. Niveau ist keine Handcreme!
Niveau und Eleganz sollte man haben, genauso wie Coco Chanel! Hier findest du die denkwürdigsten Zitate dieser modischen Ikone!
231. Das Schicksal ist auch nicht immer in Topform.
232. Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.
233. Alle reden immer von Sex am Arbeitsplatz, ich glaub, ich kündige, wenn hier nicht bald was passiert.
234. Ich singe nicht beim Autofahren. Ich performe!!
235. Dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen!
236. Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
237. Ich singe den Text (die Melodie) nicht falsch, das ist mein persönlicher Remix.
238. Paragraph eins, jeder macht seins.
239. Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
240. Tut mir leid, deine Empörungszeit ist abgelaufen. Um mehr Empörungszeit zu kaufen, lasse bitte Taten folgen.
Sprüche für jede Lebenslage? Warum nicht!
250. Dein Gesicht gleicht einem Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!
251. Ich hasse den Spruch: „Steh auf, die Sonne scheint.“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
252. Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm schon damit klar.
253. Die größte (häufigste) Lüge aller Zeiten: Ich habe die Nutzungsbestimmungen gelesen und stimme zu!
254. Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.
255. MODE kann man kaufen, STIL muss man haben!
256. Ein Herz für Emanzen, denn auch bärtige Frauen brauchen Liebe.
257. Für alle, denen es immer ums Prinzip geht, wenn ihnen die Argumente ausgehen: Prinzip (Mehrzahl: Prinzipien; von lat. principium = Anfang, Ursprung) ist das, aus dem ein anderes seinen Ursprung hat.
258. Es liegt nicht an dir, es liegt an mir. Ich habe einfach besseres verdient.
259. Jedes Jahr an deinem Geburtstag gehen deine Eltern in den Zoo und bewerfen den Storch mit Steinen.
Geburtstagswünsche kommen immer gut an! Hier findest du welche, die besonders ans Herz gehen!
Auch lustige Beleidigungen können frech sein. Wie findest du die folgenden?
1. Hat dir heute schon jemand gesagt, wie schön du bist? Nicht? Wird wohl seine Gründe haben.
2. Ich wollte mich letzte Nacht wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.
3. Ich habe Zauberkräfte: Ich kann dich ansehen, ohne zu kotzen.
4. Hätte ich dein Gesicht, würde ich lachend in eine Kreissäge laufen.
5. Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht mehr aufzuregen. Und jeden Tag treffe ich Idioten, die das verhindern.
6. Hast du einen limitierten Erkenntnishorizont bezüglich der objektiven Realität?
7. Wenn ich so hässlich wär wie du, würde ich meine Mutter anzeigen!
8. Was ich von dir halten? – Abstand.
9. Du bist der Grund dafür, warum die Geburtenrate sinkt!
10. Ich hoffe, dass du dich irgendwann an dem Müll verschluckst, den du von dir gibst.
11. Das Gehirn ist übrigens keine Seife. Es wird also nicht weniger, wenn man es benutzt.
12. Ich hasse Menschen. Und ja. Dich auch.
13. Schön, dass du da bist – Und nicht hier!
14. Guten Morgen! Oh, du bist da! Na dann, gute Nacht allerseits!
Haben dir diese lustigen und frechen Beleidigungen gefallen? Hier findest du noch weitere!