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Ich Weigere Mich, So Zu Tun, Als Wäre Ich Okay, Weil Ich Auseinanderfalle

Ich Weigere Mich, So Zu Tun, Als Wäre Ich Okay, Weil Ich Auseinanderfalle

Jeder Tag ist ein Kampf, ein ständiger Kampf, der nie endet. Ich stehe es irgendwie durch und dann wache ich morgens deprimiert und kaputt auf, weil ich es wieder tun muss.

Es wird mit jeder Minute immer schlimmer. Emotional bin ich ein Wrack und es sieht so aus, als würde es mir nicht bald besser gehen.

Ich weiß wirklich nicht, wie viel Schmerz ich noch ertragen kann. Jeden Tag, denke ich, war es das, ich habe meinen Tiefpunkt erreicht, aber der nächste Tag überrascht mich und ich sinke noch tiefer.

Ich spüre noch mehr Schmerz, den ich für unmöglich hielt.

Ich wurde schon öfters verletzt und ich habe es geschafft, ich habe geheilt… aber es war noch nie so. Diesmal geht es immer weiter. Es hört nicht auf.

Es ist, als wäre ich auf den Boden gefallen, und wenn ich aufstehen will, schlägt mich etwas noch härter und ich falle wieder.

Nur dass es jedes Mal so viel mehr Kraft braucht, um zu versuchen, wieder aufzustehen.

Ich war noch nie so gestresst. Ich war noch nie so nervös. Ich habe Angst, das Haus zu verlassen. Ich habe Angst, mit Leuten zu reden.

Ich habe Angst, mein Gesicht in der Öffentlichkeit zu zeigen, denn wenn ich das tue, werde ich nur noch mehr Schmerz empfinden, den Schmerz, der sich weigert, wegzugehen.

In der Vergangenheit wusste ich, wie ich mit meinen Problemen umgehen sollte. Ich war verletzt, aber ich wollte nicht, dass das jemand erfährt.

Ich war so gut darin, es zu verbergen. Ich machte Witze darüber, ich lachte, aber das bedeutete nicht, dass es mir gut ging.

Mein Gesicht lächelte, aber meine Augen weinten schwere Tränen.

Das Ding ist, niemand hat es gesehen, was in Ordnung war, denn ich brauchte keine Unterstützung. Ich konnte damit umgehen.

Aber jetzt ist es anders. Ich habe all meine Energie verloren, ich habe die Kraft und den Willen verloren, weiter für die Zukunft zu kämpfen.

Das Einzige, was ich nicht verloren habe, ist Hoffnung.

Obwohl mir das Leben direkt ins Gesicht geschlagen und mich auf den schmutzigen Boden geworfen hat, glaube ich immer noch, dass eine bessere Zukunft auf mich wartet.

Ich glaube immer noch, dass ich das überwinden werde, obwohl der Schmerz so wirkt, als wäre er endlos.

Die Dinge sind heute nicht in Ordnung, und obwohl ich weiß, dass sie morgen auch nicht in Ordnung sein werden, kann ich nur hoffen, dass der Raum, in dem ich aufwache, am nächsten Morgen heller sein wird und die Vorhänge an meinem Fenster knallgrün und nicht grau und trüb sein werden. Ich kann es nur hoffen.

Hoffnung ist das, was mich am Atmen hält.

Weißt du, was jetzt passiert? Jetzt merken die Leute, dass es mir nicht gut geht.

Ich versuche es sehr, wie ich es schon früher versucht habe, aber diesmal dauert es so lange, bis es mir besser geht, also lenkt mein Verhalten Aufmerksamkeit auf sich.

Ich kann die Welt nicht einfach daran hindern, sich zu drehen. Ich muss zur Arbeit, ich muss mit meinen Freunden in Kontakt bleiben, und ich kann mich einfach nicht davor drücken.

Und wenn ich so viel Zeit draußen verbringe, wo ich so sehr gebrochen bin, müssen die Leute anfangen, es zu bemerken, egal wie sehr ich versuche, es zu verstecken.

Meine Freunde versuchen, mir zu helfen, und ich habe ihre Hilfe angenommen, aber nichts hat sich geändert.

Sie trösten mich mit ihren netten Worten und ich fühle mich besser, aber nachdem ich mit ihnen gesprochen habe, komme ich zurück nach Hause in meine farblose Welt, ganz allein, und es geht mir nicht gut. Ich falle auseinander und niemand kann mir helfen.

Ich kann nicht erwarten, dass sie jede Minute des Tages für mich da sind.

Es wäre egoistisch von mir zu erwarten, dass sie jedes Mal aufspringen, wenn ich eine Angstattacke habe oder wenn ich das Gefühl habe, dass meine Welt über mir zusammengebrochen ist.

Ich werde sie mit meinen Problemen ersticken und es ist nur eine Frage der Zeit, wann sie es satt haben werden, zuzuhören, wie ich auseinander falle.

Ich kann nicht anders. Ich habe keinen Knopf, den ich drücken kann, wenn ich beschließe, dass es mir gut gehen soll.

Ich wünschte, ich hätte ihn. Dann wäre das Leben nicht so verdammt schwer.

Mir geht es nicht gut, aber manchmal sind einige Tage weniger schrecklich als andere.

Manchmal ist mein Kissen nicht klatschnass vor lauter Tränen. Manchmal wird mein Zimmer nur für eine Sekunde heller.

Mir geht es nicht gut, weil das Leben mich zerstört hat. Mir geht es nicht gut, weil alles scheiße ist. Mir geht es nicht gut, weil ich vergessen habe, wie man lächelt.