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Ironische Sprüche: Bring deinen Humor auf das nächste Level!

Ironische Sprüche: Bring deinen Humor auf das nächste Level!

Kannst du dir ein Leben ohne Lachen für einen Moment vorstellen?

Wie würde es aussehen, wenn keiner von uns Humor hätte? Wenn wir keine Worte oder Weisheiten verzerren, Witze erfinden und uns gegenseitig nicht zum Lachen bringen würden?

Irgendwie traurig, nicht wahr?

Glücklicherweise gibt es auch in den dunkelsten Tagen unseres Lebens immer einen Weg, etwas Lustiges zu finden, das uns aufheitert.

Jedoch hat jeder von uns seine eigene Art Humor und verschiedene Dinge können einen zum Lachen bringen. Jemand mag dumme Sprüche und dumme Witze, jemand mag humorvolle Bilder und Videos und jemand mag schwarzen Humor und Ironie.

Falls du zu dieser letzten Kategorie gehörst, dann willkommen!

Du hast gerade den richtigen Artikel für dich gefunden.

Im alltäglichen Gespräch mit Menschen setzt man Stilmittel ein, ohne sich dessen vielleicht bewusst zu sein.

Eine davon ist gerade Ironie!

Ironie ist ein sprachlicher Ausdruck und eine stilistische Figur, bei der die wahre Bedeutung eines Wortes entweder verschleiert ist oder der wörtlichen Bedeutung des Ausdrucks oder der verwendeten Wörter widerspricht.

Hand in Hand mit Ironie geht Sarkasmus, aber Sarkasmus gilt als viel härter und beleidigender.

Mit Ironie kann man es schaffen, in seinem Freundeskreis witzig, clever und „cool“ zu sein. Es ist jedoch sehr praktisch, wenn wir uns in der Gesellschaft von schlechten Menschen befinden, denen wir im Gespräch entgegentreten und sie mit Stil „niedermachen“ wollen.

Wofür auch immer du sie brauchst, unten findest du ironische Sprüche, die dir sicherlich gefallen werden, wenn du ein Fan von Ironie und Sarkasmus bist.

Teile diese coolen Sprüche mit deinen Freunden in sozialen Netzwerken als Status oder als lustige Bilder mit Hashtags wie:

#sprüchewitze #wortelustige #zitatewitzige #zitatehumorvolle #zitatehumor #sprücheschlaue #sprüchesarkastische #humorlustige #lustigdumme #humorwitzige #bilderlustige usw.

Gestalte einige davon als Visual Statements und schenke es jemandem, von dem du weißt, dass er es mögen wird, und bringe ihn oder sie zum Lachen.

Diese lustigen Sprüche voller Sarkasmus und Ironie werden eine echte Erfrischung und eine echte Bereicherung für deine humorvolle Seite sein, also lies weiter.

Ich wünsche dir viel Spaß!

Ironische und zynische Sprüche über Menschen

Die erste Kategorie sind ironische Sprüche über Menschen. Ein lustiger Spruch mag jeden zum Lächeln bringen, aber verwende diese ironischen Sprüche über Menschen mit Vorsicht, denn jemand könnte beleidigt sein. 🙊

Aber wenn du Freunde hast, die deinen Sinn für Humor teilen, dann brauchst du dir keine Sorgen zu machen, denn ich bin sicher, sie werden stattdessen in Gelächter ausbrechen.

1. Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

2. Ich wusste ja, das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

3. Es ist okay, wenn du mich nicht magst. Nicht jeder hat guten Geschmack.

4. “Hab von dir geträumt.” “Awww. War es schön?” “Ja, ich habe dich im Wald verbuddelt und hatte endlich meine Ruhe.”

5. Kennt ihr diese Menschen, die niemals Komplimente machen, aber Negatives mitteilen müssen und wenn ja, wo begrabt ihr die?

Solche Menschen nennt man Energievampire und hier findest du heraus, wie man mit ihnen am besten umgeht.

6. Brauchst du Mitleid? Ich könnte welches vortäuschen.

7. Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

8. Auffällig, dass Menschen, die alles besser wissen, nie etwas besser machen.

9. Warum verdrehst du die Augen? Suchst du dein Gehirn?

10. Gott sprach zu den Männern: “Ihr werdet liebe genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden.” Dann machte er die Erde rund und lachte…

11. Ich kann voll gut mit Menschen. Also, wenn es nicht zu viele sind. Und keiner was sagt. Keine Friedhöfe sind schön.

12. Manchmal finde ich es schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

13. “Hey, lange nicht gesehen.” “Ja, war schön!”

14. Ich sage nicht, dass ich dich hasse, sondern dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

15. Anderen eine Grube zu graben ist anstrengend, doch es zahlt sich fast immer aus.

16. Schön, dass du da bist und nicht hier.

17. Die angenehmsten Menschen sind jene, die nie gelebt haben.

18. Spiegel können nicht sprechen, zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

19. Bringt nichts, wenn das Parfüm Boss heißt, du aber trotzdem nur wie Hugo aussiehst.

20. Manche Gespräche sind so zielführend, wie 2 Tage Kreisverkehr.

21. Du siehst gut aus, wenn deine Augen geschlossen sind, aber du siehst am besten aus, wenn meine Augen geschlossen sind.

22. Einen Schlussstrich zieht man am besten mit Kreide. Tatortkreide. Um einen Körper.

23. Die Männer haben keine Geduld. Deswegen haben sie ja den Reißverschluss erfunden.

24. Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt.

25. Du bist nicht hässlich. Licht steht dir nur nicht so gut.

26. Bist du immer so dumm oder ist heute ein besonderer Anlass?

27. Dummheit ist kein Verbrechen, somit steht es dir frei zu gehen.

28. Vegetarier stehlen den Tieren das Futter, den Menschen die gute Laune, den Fleischern die Lebensgrundlage und sich selbst den Genuss.

29. Ich glaube nicht an die plastische Chirurgie. Aber in deinem Fall, nur zu.

30. Manchmal schaue ich mir Menschen an und denke mir: Das ist das Sperma, was gewonnen hat?

Du findest diese Sprüche mies? Es geht noch mieser mit diesen zynischen Sprüchen!

31. Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

32. Versuche deinen Chef zu loben, und du wirst schmerzlich erfahren, was eine Kompetenzüberschreitung ist.

33. Darf ich Ihnen Ihre Nase zurückgeben? Sie steckt in meinen Angelegenheiten.

34. Das Niveau mancher Menschen hat im Keller noch Höhenangst.

35. Es gibt Menschen, da frag ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherungskopie vom Arsch ist.

36. Ich habe nicht die Energie, um heute so zu tun, als ob ich dich mag.

37. Natürlich finde ich dein Haus schön. Ich stehe schon immer auf alte Bauruinen mit modrigen Geruch.

38. Jeder hat das Recht, dumm zu sein, aber du missbrauchst dieses Privileg.

39. Wenn ich dir zustimmen würde, wären wir beide im Unrecht.

40. Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand ansetzt, jeden Tag kommt jemand und marschiert aufrecht drunter durch.

41. Sarkasmus ist die Kunst, Menschen einen Spiegel vorzuhalten. Nur merken es viele nicht.

42. Mein Tag konnte wirklich nicht schlimmer werden – und dann kamst du.

43. Jeder scheint normal zu sein, bis man ihn kennenlernt.

44. Ich fühle mich so unglücklich ohne dich, es ist fast so, als ob du hier wärst.

45. Sorge dich nicht darum, was die Leute denken. Sie tun es nicht sehr oft.

46. Das Telefon ist eine Erfindung des Teufels, die die erfreuliche Möglichkeit, sich einen lästigen Menschen vom Leibe halten zu können, teilweise wieder zunichtemacht.

47. Warum sind die Parklücken so klein, dass ausgerechnet die von Frauen gelenkten Autos nicht hineinpassen?

48. Wer andere kennt, ist klug; wer sich selbst kennt, ist verzweifelt.

49. Du fragst mich, warum ich immer das letzte Wort habe? Ja, woher soll ich denn wissen, dass dir nichts mehr einfällt?

50. Es ist unerträglich, von einem Menschen regiert zu werden, der schlimmer ist als man selbst!

51. Es gibt so Leute, da denke ich mir im Gespräch plötzlich: Ach guck mal, die Evolution macht auch mal Pause.

52. Wir leben alle unter dem gleichen Himmel, aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

53. Wenn ich mich umbringen wollte, würde ich dein Ego erklimmen und zu deinem IQ springen.

54. Ein Zyniker ist ein Mensch, der von jedem Ding den Preis und von keinem den Wert kennt.

Die nennt man auch Menschen mit zwei Gesichtern und mit denen sollte man vorsichtig umgehen.

55. Es tut mir leid, dass ich deine Gefühle verletzt habe, als ich dich dumm nannte. Ich dachte wirklich, du wüsstest es schon.

56. Intelligenz, behaupten die Intelligenten, ist die Fähigkeit, sich der Situation anzupassen. Wenn du ein Buch verkehrt in die Hand genommen hast, lerne, es verkehrt zu lesen.

57. Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Den Verlust spüren andere. Dasselbe passiert, wenn du dumm bist.

58. “Sie reden ja komisch.” “Ja, ich weiß. Das liegt an der korrekt verwendeten Grammatik und den ganzen Sätzen. Das überfordert viele Leute.”

59. Neun, du bist nicht doof. Du bist sparsam behirnt.

60. Ich habe mal wieder Lust, dich zu treffen. Mit einem Stein oder so.

61. Morgen zeige ich euch wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

62. Bei deinem Heiligenschein blinkt schon wieder das Inspektionslämpchen.

63. Ich soll Kritik ja positiv formulieren: “Einer von uns beiden ist klüger als du.”

64. Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht. Die meisten hatten schon vorher keinen.

65. Manchen Menschen würde ich gern einmal über die Wange streicheln mit Anlauf. Sehr viel Anlauf.

66. Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute.

67. Gehirne sind schon was Tolles. Wäre echt klasse, wenn jeder eins hätte.

68. Kaffee hilft gegen alles. Auch gegen dumme Menschen. Man muss die Tasse nur mit genug Schwung werfen.

69. Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst.

70. Das Internet macht blöd. Aber es hilft vielen die eigene Blödheit bekannt zu machen.

71. Ich soll dich vom Niveau grüßen. Ihr sehr euch ja nicht so oft.

72. Es heißt nicht mehr “dumm”, sondern “Person mit gedrosselter Leistung.”

73. Und immer daran denken: Du bist nicht wertlos. Organe sind sehr teuer auf dem Schwarzmarkt.

74. Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen, seit es Vollidioten gibt.

75. Jage niemals Menschen hinterher, die nicht gut genug für dich sind. Es sei denn, du hast eine Axt in der Hand.

76. Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

77. Ich kenne ja viele dumme Menschen. Aber irgendwer bricht immer den Highscore.

78. Wenn man von einem Fremden angesprochen wird, einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern: “Sie können mich sehen??”

Tipp: Nutze diesen Spruch, wenn jemand dich mit dummen Anmachsprüchen anbaggert!

79. Bin gestolpert und mit dem Tacker auf den Arbeitskollegen gefallen. 13 Mal hintereinander.

80. Ironie ist der Humor intelligenter Menschen.

81. Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

82. Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass nur so wenige mitfeiern können.

83. Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.

Ironische Sprüche über Liebe

Es müssen nicht immer nur schöne Sprüche und süße Sprüche über die Liebe sein! Liebe hat viele Facetten und kann humorvoll gezeigt werden, genau wie diese Sprüche es tun.

1. Das Schlimmste an der Droge „Liebe“ sind die Entzugserscheinungen.

2. Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack…

3. Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

4. Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.

5. Natürlich gibt es auch treue Männer. Wenn sie bloß nicht so hässlich wären.

6. Der Markt für Liebe ist hart wie ein Börsenparkett. Es ist egal, ob du bist brav und nett. Was zählt, ist dein blanker Wert. Ist er gering, läuft alles verkehrt, ist er hoch, wirst du verehrt.

7. Wenn ich lesen könnte, würde ich ein Buch lesen. Wenn ich schreiben könnte, würde ich ein Buch schreiben. Wenn ich denken könnte … hätte ich dich nicht geheiratet.

8. Und ich bleibe dabei: Meine Frau ist treu und die Erde ist eine Scheibe.

9.”Ich liebe dich.” “Echt? Mir wäre das zu anstrengend.”

10. Du bist mir nicht ganz unsympathisch. Liebeserklärung auf norddeutsch.

11. Die statistische Fakultät hat gefunden die Formel für romantische Attraktivität. Nimm den Wert auf der Aussehensleiter durch Phi mal Vermögen – und du bist gescheiter.

12. Ein wenig Taubheit, ein wenig Blindheit, ein wenig Dummheit und viel Alkohol: Und schon wird aus der Ehe ein Paradies.

13. Liebe ist nur eine biochemische Reaktion. Ähnlich wie kotzen.

14. Deine Liebe ist so tief und unendlich, wie das Meer – schade, dass ich nicht schwimmen kann!

15. Stadien einer Beziehung: 1. Nicht pupsen. 2. Leise pupsen. 3. Laut pupsen. 4. Laut pupsen und sich gemeinsam darüber freuen.

Und dann gibt es die wahren Stadien einer Beziehung. 😁

Ironische Sprüche und Lebensweisheiten

Lustige Sprüche über das Leben können einen in einer Sekunde aufmuntern, und diese ironischen Lebensweisheiten und Sprüche über das Leben werden dich sicherlich begeistern!

1. Alles ist leicht, bevor es schwierig wird.

2. Das Tragische an jeder Erfahrung ist, dass man sie erst macht, nachdem man sie gebraucht hätte.

3. Glück ist, wenn das Pech die anderen trifft.

4. Was immer du tust, irgendwann wirst du es bereuen.

5. Ironie setzt Intelligenz voraus. Das erklärt schon das ganze Dilemma.

6. Nimm das Leben nicht so ernst, es ist nicht von Dauer.

7. Vergebung ist das erste Anzeichen von Altersschwäche.

8. ‘Leben’ heiß rückwärts gelesen ‘Nebel’. Kein Wunder, dass ich nie durchblicke.

9. Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

10. Die Dummheit fängt da an, wo Sarkasmus nicht mehr verstanden wird.

11. Wenn sich im Leben eine Türe schließt, sollte man sich manchmal lieber Hammer und Nägel schnappen und sicherstellen, dass das Scheiß Teil auch zubleibt.

12. Optimismus ist Mangel an Information, Pessimismus ist Mangel an Perspektiven.

13. Aufgeblasenheit ist der zuverlässigste Schwimmgürtel im Strom des Lebens.

14. Die schönsten Träume von Freiheit werden ja im Kerker geträumt.

15. Sei vorsichtig mit Gesundheitsbüchern – Man könnte an einem Druckfehler sterben.

16. Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

Ironische Status-Sprüche

Diese ironischen Status-Sprüche eignen sich hervorragend als WhatsApp- oder Facebook-Status oder als Bildunterschriften. Teile sie mit deinen Freunden und zeig, wie cool du bist.

1. Wenn mir jemand eine dumme Frage stellt, sehe ich es als meine Pflicht an, eine sarkastische Bemerkung zu machen.

2. Wow, das ist ja gar nicht mal so schön.

3. Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

4. “Scheiße.” “Du musst positiv denken.” “Schöne Scheiße!”

5. Es war gar nicht so böse gesagt, wie es gemeint war.

6. Ich habe den schwarzen Gürtel in Sarkasmus.

7. Vertrau mir, du kannst tanzen! – Alkohol

8. Kennst du diesen Moment, in dem alles Sinn ergibt und man merkt, dass sich der ganze Scheiß wirklich lohnt? Ich auch nicht!

9. Im Übrigen finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten in den Seniorenheimen “Last Christmas” zu spielen.

10. Montag im Büro. Kaffeepulver ist alle. So wird es später auch im Polizeibericht stehen.

11. Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nicht, ich bin ein Gewinner.

12. Wenn alle Stricke reißen, bist du zu dick für die Schaukel.

13. Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

14. Ich bin vielseitig desinteressiert.

15. Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

Vielleicht helfen dir diese Motivationssprüche, eine Lösung zu finden. 😜

16. Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

17. Wenn mir langweilig ist, setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot. Sie sind alle tot.

18. Ich hasse es, wenn ich ein Lied laut mitsinge und der Interpret den Text nicht kann.

19. “Siri, trag mich zum Auto.” “Ich habe folgende Firmen für Schwertransporte im Netz gefunden.” “Arschloch!”

20. Ich liebe Sarkasmus. Es ist, als würde man Leuten ins Gesicht schlagen, nur mit Worten.

21. Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

22. Ich mache sehr gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja was Besonderes bleiben.

23. Das bisschen Haushalt macht sich von allein. 3 Tage gewartet, nichts passiert.

24. Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

25. Mein Sarkasmus ist von solcher Latenz, dass ich mitunter selbst nicht weiß, ob ich ernst meine, was ich sage.

26. Bitte weiter scrollen. Hier gibt es nichts zu sehen.

27. Ich spreche fließend ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.

28. Nachdem der Lehrer meine Rechtschreibung korrigiert hatte, war ich deprimiert. Dann ging ich ins Facebook und war wieder stolz.

29. Was passiert eigentlich, wenn Batman beim Verlassen der Bathöhle zwei Fledermaus-Eltern überfährt? Schwört dann das Fledermaus-Kind Rache und wird zu … Batbat!

30. Das Schönste ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

31. Und das Licht am Ende des Tunnels war auch nur ein entgegenkommender Schnellzug.

32. Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

33. Optimismus heißt rückwärts Sumsi mit Po. Das klingt doch besser.

34. Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Das muss nicht sein, denn mit uns kannst du flirten lernen! 🙈

35. Nach dem Stromausfall waren sämtliche Bildschirme finster. Ich blickte aus dem Fenster und dachte: „Wahnsinn, den Frühling gibt es ja wirklich!”

36. Ich spreche drei Sprachen: ironisch, sarkastisch und zweideutig.

37. Ich spreche fließend ironisch.

38. Ich habe meine Erwartungen so weit gesenkt, dass sie bereits erfüllt sind!

39. Studien haben gezeigt, dass man besser schläft, wenn etwas Geliebtes in der Nähe ist. Also schlafe ich ab sofort neben Pizza.

40. Egal wo man hingeht, da ist man dann.

41. Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.

42. Ich nehme mir fest vor, mir zu Silvester nichts fest vorzunehmen. Aber wahrscheinlich schaffe ich nicht mal das.

43. Wenn es noch lange so weitergeht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

44. Toleranz heißt: die eigenen Fehler entschuldigen. Genie heißt: sie nicht bemerken.

45. Ich habe noch nie eine Diskussion verloren … die in meinem Kopf stattfand.

46. Geschäftsidee: Wenn man alle Bücher einer Bibliothek ausleiht, kann man seine eigene Bibliothek starten.

47. Ich kann allem widerstehen, außer der Versuchung.

48. Darf ich vorstellen? Sarkasmus und Ironie, meine zwei besten Freunde.

49. Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

50. Es heißt ja guten Morgen, weil “Halt die Fresse und geh sterben” gesellschaftlich nicht so akzeptiert ist.

51. Mein Chef sagte, ich sei psychisch gestört. Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen.

52. Ich mache denselben Fehler nie ein zweites Mal. Ich mach ihn immer so fünf bis sechs Mal. Nur so um sicherzugehen.

53. Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus dem Kühlschrank mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

54. Sommer, endlich wieder bei offenem Fenster auf der Couch liegen.

55. Ich spüre das Tier in mir. Es ist ein Faultier.

56. Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Damit wäre also auch mein letztes Talent hin.

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