Wir alle kennen inspirierende Zitate, schöne Sprüche und weise Sprichwörter, aber was, wenn jemand ein bisschen mit Worten herumspielt und dumme Sprüche daraus macht?
Dumme und blöde Sprüche scheinen auf den ersten Blick bedeutungslos zu sein, aber wenn wir sie lesen, erkennen wir, dass sie eigentlich sehr lustig sind.
Sie haben weder eine motivierende Botschaft noch eine inspirierende Kraft. Sie sind einfach da, um dich und deine Freunde mit ihrer Kreativität und Sarkasmus zum Schmunzeln zu bringen.
An einem verregneten Tag bringt so ein dummer Spruch etwas Sonne und positive Energie. Wenn wir neue lustige Facebook Bilder entdecken, wollen wir diese gleich mit unseren Freunden teilen, damit sie auch etwas zum Lachen haben.
Humor ist natürlich eine subjektive Sache, aber wenn du weißt, dass dein Partner, deine Freunde oder Arbeitskollegen diese Art von Humor mögen, sie dir quasi täglich Witze erzählen, dann kannst du mit diesen dummen Sprüchen:
• Die besten Bilder mit Memes darauf und Bilderwitze gestalten und sie mit Freunden in den sozialen Netzwerken teilen
• Sie mit deinen Freunden per WhatsApp-Nachricht oder Status teilen
• Deinen Freunden abgefahrene T-Shirts, Tassen, Grußkarte usw. mit einem dummen Spruch bestellen.
• Eine Frau/einen Mann anmachen (Wer weiß vielleicht klappt’s ?)
• Sie in einem Bilderrahmen als Visual Statements einrahmen und in dein Zimmer hängen
Finde deinen dummen Spruch des Tages!
Dumme Sprüche & dumme Lebensweisheiten
1. Nachts ist es kälter als draußen.
2. Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
3. Egal wie still du bist, Ben ist Stiller.
4. Wer schon nicht überzeugen kann, soll wenigstens für Verwirrung sorgen.
5. Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
6. Egal wie oft du ihn betrügst, Moritz Bleibtreu.
7. Ich habe keine Lösung, aber ich bewundere das Problem!
8. Wenn ich du wäre, wäre ich lieber ich.
9. Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.
10. Willst du mit dem Christkind rocken, darfst du nicht im Lametta hocken.
11. Ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig. Ich glaube ich habe das schon einmal vergessen.
12. Die Eselsbrücke ist die ideale Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.
13. Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter.
14. Was liegt am Strand und kann man kaum verstehen? Eine Nuschel!
15. Arbeit hat noch niemanden umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
16. Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.
17. Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn.
18. Egal wie lahm du bist, der Dalai ist Lama.
19. Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher…
20. Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.
21. Das einzige Problem beim Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
22. Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
23. Egal wie nett du an der Bar bist, Tranquillo ist an der Barnetta.
24. Geld allein macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.
25. Ich faulenze nicht – ich arbeite so schnell, dass ich immer fertig bin.
26. Ich bin kein Klugscheißer, ich weiß es wirklich besser.
27. Taxifahrer protestieren gegen Uber. Hotelbesitzer protestieren gegen Airbnb. Ich frag mich, wann die Post von E-Mail erfährt.
28. Egal wie oft du dich verfährst, Jefferson hat sich schon öfter Farfan.
29. Rettet die Bäume! Esst mehr Biber!
30. Das Produkt ist nach dem Kochen heiß.
31. “So!” Sprach der Floh und setzte sich auf’s Klo!
32. “Rauchen ist krebserregend” – Mir doch schnuppe was die Krebse heiß macht.
33. Egal was du isst, Bruno ist Mars.
34. Wer ander’n eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät.
35. Der frühe Vogel kann mich mal.
36. Egal wie nett er fragt, niemand will mit Dieter Bohlen.
37. Schade, dass am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist!
38. Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
39. Egal wie viel Zucker du isst, Mark ist ein Zuckerberg.
40. Wenn ihr Kaktus häufiger durchs Zimmer läuft, könnte es sich vielleicht um einen Igel handeln!
41. Wenn der Hahn kräht auf dem Mist, wird das Wetter besser oder es bleibt, wie es ist.
42. Ich glaub’, mein Schwein pfeift!
43. Egal wo du hinschlägst, das Imperium schlägt zurück.
44. Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
45. Aus Spaß wurde Ernst, Ernst ist jetzt vier Jahre alt.
46. Egal zur welcher Jahreszeit, bei Stallone ist Silvester.
47. Geld verdirbt den Charakter, doch Armut allein macht auch nicht schlau.
48.“Jetzt geht’s rund!” sagte der Wellensittich, als er in den Ventilator flog.
49. Jeder Hippi muß mal Pippi!
50. Egal wie sehr du dagegen bist, Bruce Willis.
51. Und alles in Übereinstimmung mit der Prophezeiung.
52. Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich weiß noch nicht einmal, wo die Brötchen heimisch sind.
53. Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.
54. Besser ein offenes Herz als ein offenes Bein.
55. Die Pflicht ruft, ich rufe zurück.
56. Wer früher stirbt, ist länger tot.
57. Wenn noch kochendes Wasser übrig ist – einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
58. Egal wie viele Kühe du ihm hinstellst, Bastian ist Schweinsteiger.
59. Solange mein Chef so tut, als würde er mich richtig bezahlen, solange tue ich so, als würde ich richtig arbeiten.
60. 139% der Leute übertreiben.
61. Ein bisschen dick ist nicht so slim.
62. Gott weiß alles, aber die Nachbarn wissen mehr.
63. Ich denke, also spinn ich.
64. Ich war beim IQ-Test. Zum Glück war er negativ.
65. Hab mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.
66. Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
67. Besoffen klingt so hart. Easy going mit spirituosem Hintergrund klingt doch viel melodischer.
68. Je mehr Käse desto mehr Löcher, je mehr Löcher, desto weniger Käse! Fazit: Je mehr Käse, desto weniger Käse!
69. Wer keine Lösung hat, braucht auch keine Probleme.
70. Nonsens ist der Sieg des Geistes über die Vernunft.
71. Spinat schmeckt wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.
72. Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury.
73. Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist.
74. Viele der weltgrößten Genies sind tot. Leonardo Da Vinci ist gestorben, Einstein ist gestorben und so richtig fit fühle ich mich auch nicht mehr.
75. Wer anderen nachfolgt, ohne zu wissen, wo es langgeht, kommt nie an.
76. Manchmal bin ich wie eine Fee und zwar wie eine Katastrofee.
77. Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
78. Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.
79. Wach auf! Du musst deine Schlaftablette nehmen!
80. Nichts verdirbt einen Freitag so sehr, wie festzustellen, dass es erst Donnerstag ist.
81. Folgt mir, ich weiß auch nicht, wo es lang geht.
82. Was du heute kannst besorgen, brauchst du morgen nicht zu borgen.
83. Mir geht es wie der Weimarer Republik. Meine Verfassung könnte besser sein.
84. Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.
85. Egal wie sehr er sich anpasst, Thomas bleibt Anders.
86. Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.
87. Niveau war wohl ausverkauft. Hast halt Nivea genommen.
88. Das Stolpern lernt der Mensch von Fall zu Fall.
89. Bei Biofleisch kann man schon ein schlechtes Gewissen bekommen. Bestimmt hätten die Biotiere viel lieber weitergelebt, als die Konventionellen.
90. Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.
91. Früher war alles besser. Gestern zum Beispiel war Sonntag.
92. Egal wie dicht du bist, Goethe war Dichter.
93. Du weißt, dass es regnet, wenn du rausgehst und nass wirst.
94. Lieber reich und gesund als arm und krank!
95. Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich einer, der mich versteht.
96. Egal wie albern du bist, er ist Albaner.
97. Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag.
98. Rauchen versaut die Gardinen.
99. Gib mir deinen Ausweis, und ich sage dir, wer du bist.
100. Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär’s ein Pfahl.
101. Das mit den Windkrafträdern ist doch lächerlich. Bei mir kommt der Strom aus der Dose.
102. Ganz schön warm heute. Zum Glück habe ich Löcher in meinen Socken.
103. Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.
104. Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder!
105. Ich habe so viel Schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe.
106. Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
107. Wer hundert Jahre Hafer isst, der wird sehr alt.
Übrigens: Weitere lustige Sprüche nur für dich!
Dumme Fragen
Man sagt, es gibt keine dummen Fragen… Tja, lass mich dich vom Gegenteil überzeugen, haha! ?
Diese dummen Fragen kannst du an deine Freunde auf einer Party stellen und sie als ein echter Philosoph zum Nachdenken, aber auch und zum Lachen bringen. Vielleicht könnt ihr gemeinsam eine Antwort entdecken! ?♀️
1. Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden?
2. Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?
3. Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
4. Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
5. Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
6. Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
7. Wenn Weisheiten weiser machen und Dummheiten dümmer: Was macht dann Arbeiten?
8. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
9. Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
10. Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
11. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
12. Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder rauskommen, wie viele müssen dann wieder reingehen, damit der Raum erneut leer ist?
13. Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
14. Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
15. Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
16. Wusstest du, dass die Abk. für Abk. Abk. ist?
17. Schon mal darüber nachgedacht, dass wenn man als Klügerer nachgibt, der Dumme das machen kann, was er will?
18. Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt?
19. Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?
20. Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist?
Übrigens: Weitere lustige Fragen an Freunde
Sprüche über dumme Menschen
Du musst wenigstens einmal Menschen getroffen haben, die so arrogant sind und sich als Neunmalkluge verhalten.
Wenn du dich also in einer Situation befindest, in der dich jemand mit seiner Arroganz oder Ähnlichem herabsetzt, findest du hier die besten Sprüche über dumme Menschen, mit denen du kontrieren und ihnen eine Lektion erteilen kannst. ?
1. Wenn die Klugen immer nachgeben, regieren die Dummen die Welt.
2. Zwei Dinge sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher.
3. Mit dummen Menschen kann man nicht streiten. Sie ziehen dich auf ihr Niveau herab und schlagen dich dort mit ihrer Erfahrung.
4. Einen Dummkopf betrügen heißt, den Verstand rächen.
5. Wenn man Dummheiten macht, müssen sie wenigstens gelingen.
6. Ich bin nicht gerne in der Unterzahl, dann ist zu viel Dummheit im Raum.
7. Manchen Menschen ins Gewissen zu reden, bedeutet nur ein Vakuum zu füllen.
8. Gegen eine Dummheit, die gerade in Mode ist, kommt keine Klugheit an.
9. Tradition ist eine Laterne, der Dumme hält sich an ihr fest, dem Klugen leuchtet sie den Weg.
10. Ein Kluger bemerkt alles. Ein Dummer macht über alles eine Bemerkung.
11. Was nennen die Menschen am liebsten dumm? Das Gescheite, das sie nicht verstehen.
12. Um ernst zu sein, genügt Dummheit, während zur Heiterkeit ein großer Verstand unerlässlich ist.
13. Man soll keine Dummheit zweimal begehen, die Auswahl ist schließlich groß genug.
14. Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.
15. Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf Dumme wie Verrückte wirken.
16. Dummheit, die man bei anderen sieht, wirkt meist erhebend aufs Gemüt.
17. Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klarkommen.
18. Wenn fünfzig Millionen Menschen etwas Dummes sagen, bleibt es trotzdem Dummheit.
19. Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten.
20. Gesellschaftlich ist kaum etwas so erfolgreich wie Dummheit mit guten Manieren.
21. Der Eigensinn ist die Energie der Dummen.
22. Die Dummheit ist die sonderbarste aller Krankheiten. Der Kranke leidet niemals unter ihr. Aber die anderen leiden.
Schwarzer Humor-Dumme Sprüche & Witze
Wenn du kein Fan von schwarzem Humor bist, überspringe dann diesen Abschnitt sofort. Wenn du aber auch bei Tabuthemen immer noch etwas Lustiges finden kannst, dann lies diese paar dummen Sprüche mit einer Portion schwarzem Humor:
1. Ich habe mir endlich so eine Dachbox für das Auto geholt. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
2. Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!
3. In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist.
4. Was sagt man, wenn ein Koch gestorben ist? Er hat den Löffel abgegeben.
5. Wenn Vegetarier sterben, beißen die dann immer noch gerne ins Gras?
6. Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott.
7. Bei uns in der Familie werden die Leute sehr alt, wenn sie nicht vorher sterben.
8. Schlage ein Kind nie zu hart, es könnte deines sein.
9. Flutscht dir der Föhn in die Wanne, ja dann war das deine letzte Panne.
10. Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor wieder schneller.
11. Freunde sind wie Hühner. Wenn man sie isst, sind sie tot.
12. Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt? Die kalte Schulter.
13. Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? Eine Bildungslücke.
14. Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.
15. Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet.