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100+ Verrückte Sprüche für diejenigen, denen normal langweilig ist

100+ Verrückte Sprüche für diejenigen, denen normal langweilig ist

Es gibt Menschen, die ihr Leben so verbringen, indem sie sich bemühen, niemals und nirgendwo vorzustehen. Sie möchten sich einfach einfügen und ihr Leben in Ruhe führen.

Sie haben Angst, dass wenn sie hervorstechen, man sie vielleicht als „nicht normal“ oder sogar verrückt beschreiben könnte. Auf der anderen Seite gibt es aber Menschen, die keine Angst davor haben.

Sie denken, dass „normal“ viel zu langweilig ist und trauen sich, ihren eigenen Weg zu gehen. Man könnte sie sogar als Einzelgänger beschreiben.

Und ja, manchmal ist das Leben einfach lustiger, wenn wir uns erlauben, ein bisschen verrückt zu sein, glaubst du nicht auch?

Falls du dir noch nicht sicher bist, lies diese inspirierenden Zitate, Weisheiten und lustige Sprüche, die dich bestimmt zum Lachen bringen werden. Danach kannst du entscheiden, welchem Team du zugehörst 😉

Inspirierende Zitate, schöne Sprüche und Lebensweisheiten zum Thema Verrückt

1. Die Normalität ist eine gepflasterte Straße; man kann gut darauf gehen – doch es wachsen keine Blumen auf ihr. – Vincent van Gogh

2. Manche fangen nie an zu leben, während die Verrückten niemals sterben. – Hunter S. Thompson

3. Nimm deinen Job ernst, aber nimm dich selbst nicht zu ernst. – Alex Trebek

4. Wenn keine Narren auf der Welt wären, was wäre dann die Welt? – Johann Wolfgang von Goethe

5. Nimm deine anderen, verrückten Eigenschaften an. Vielleicht werden sie einmal das Einzige sein, was dich von allen anderen unterscheidet. – Sebastian Stan

6. Es ist okay, ein Freak zu sein. – Lisa Bonet

7. Je seltsamer das Leben wird, desto mehr Sinn ergibt es. – Ivern, der Hüter der Haine in League of Legends

8. Wenn wir bedenken, dass wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt. – Mark Twain

9. Lord Beckett: “Ihr seid verrückt!” Jack Sparrow: “Gott seis gedankt, sonst würde das hier wahrscheinlich nicht funktionieren.” – Fluch der Karibik – Am Ende der Welt, von Captain Jack Sparrow

10. Es gibt einen Ort wie keinen anderen auf der Welt. Es heißt, um dort zu überleben, muss man verrückt sein wie ein Hutmacher. – Alice im Wunderland

11. Das Leben fährt immer frontal auf dich zu. Du kannst wegrennen, im Scheinwerferlicht erstarren oder tanzen. Tanz.

12. Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die normalen gebracht haben! – George Bernard Shaw

13. Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrücktheit. – Erasmus von Rotterdam

14. Jeder ist ein Stück weit verrückt auf seine Art. – Rudyard Kipling

Und was die verrückte Seite deiner Freundin ist, kannst du hier erfahren.

15. Um eine Lösung für das Mobbing-Problem zu finden, müssen wir toleranter gegenüber anderen Ansichten und Verrücktheiten werden, nicht nur bei anderen, sondern auch bei uns selbst. Vielleicht identifizierst du dich damit, ein Fußballspieler zu sein, aber es kann genauso wichtig sein, dass du die Nationalhymne rückwärts pfeifen kannst, das beste salzige Popcorn der Welt machst oder Victoria Beckham imitieren kannst. Schulen und Eltern sollten Menschen dazu ermutigen, ihre Verrücktheit auszuleben und zu feiern. Wir müssen über den Tellerrand gucken. Verrücktheit ist gut, durch sie werden die Dinge erst interessant. – Megan Kelley Hall in Dear Bully: Seventy Authors Tell Their Stories

16. Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben! – Charles Bukowski

17. Wir sind alle ein bisschen verrückt und das Leben ist ein bisschen verrückt, und wenn wir jemanden finden, dessen Verrücktheit mit unserer kompatibel ist, tun wir uns zusammen in gemeinsamer Verrücktheit und nennen es Liebe. – Theodor Seuss Geisel

18. Man ist nur mit einem kleinen Funken Wahnsinn gesegnet. Den sollte man nicht verlieren. – Rakan, der Publikumsliebling in League of Legends

19. Unsinn weckt die grauen Zellen. Er hilft einen Sinn für Humor zu entwickeln, was in unserer Welt wahnsinnig wichtig ist. – Theodor Seuss Geisel

20. Verrückt sein, heißt ja auch nur, dass man verrückt ist, und nicht bescheuert. – Wolfgang Herrndorf, Bilder deiner großen Liebe

21. Wenn du ruhig bist, lebst du nicht. Du musst laut, vielfältig und lebensfroh sein. – Mel Brooks

22. Wenn eine Idee nicht zuerst absurd erscheint, taugt sie nichts. – Albert Einstein

23. Nimm alles ernst, was du magst, außer dich selbst. – Rudyard Kipling

24. Sei verrückt, sei dumm, sei lustig, wenn es das ist, was du bist. Versuch nicht jemand zu werden, zu dem die Gesellschaft dich machen will; das ist dumm. Sei du selbst. – Christina Grimmie

25. Manchmal ist der einzige Weg normal zu bleiben, ein bisschen verrückt zu werden.

26. Zwischen einem Verrückten und mir gibt es nur einen Unterschied. Der Verrückte denkt, er wäre nicht verrückt. Ich weiß, dass ich es bin. – Salvador Dalí

Verrückter Spruch oder doch Weisheit? Noch viel mehr Weisheiten, sogar 365, findest du hier.

27. Ich glaube wirklich, dass lustige Menschen eine merkwürdige Eigenschaft in ihrem Verstand haben, eine leichte Behinderung, eine verrückte Art und Weise, diese Welt zu betrachten, die sie nicht abschalten können. – Calvin Trillin

28. Ich sage es laut und ich sage es mit Stolz: Ich bin vollkommen verrückt. – Lisa Marie Presley

29. Jeder spinnt auf seine Weise, der eine laut, der andre leise. – Joachim Ringelnatz

30. “Geduld ist die Mutter der Wissenschaft”, entgegnete sie. “Und die Patin des Wahnsinns”. – Carlos Ruiz Zafón in Marina

31. Knallen muss es tüchtig und lustig will ich’s haben, sonst mach ich nicht mit. – Astrid Lindgren in Karlsson vom Dach

32. Wenn wir nichts Verrücktes finden können, müssen wir eben selbst etwas Verrücktes machen. – Calvin und Hobbes

33. Nichts ist notwendiger als das Überflüssige. – Das Leben ist schön, von Eliseo

34. Ich würde langweilige Menschen verbieten. Ich finde, es gibt nichts Schlimmeres. Die Langweiligen steckt man in ein Gefängnis und zwingt sie miteinander zu lernen, kreativ zu sein. – Robert Pattinson

35. Ich bin crazy, ich bin verrückt. So funktioniert mein Gehirn einfach. Ich bin nicht normal. Ich denke anders. – Justin Bieber
36. Jeder hat nur einen kleinen Funken Verrücktheit in sich. Man darf ihn nicht verlieren. – Robin Williams

37. Unperfektheit ist schön, Verrücktheit ist genial und es ist besser komplett verrückt zu sein, als komplett langweilig. – Marilyn Monroe

Noch mehr tolle Zitate von Marilyn Monroe findest du hier.

38. ‘Hab Spaß’, das ist meine Botschaft. Sei verrückt. Du darfst verrückt sein. Es ist nichts falsch daran. – Jimmy Fallon

39. Das ist schön bei uns Deutschen; keiner ist so verrückt, dass er nicht einen noch Verrückteren fände, der ihn versteht. – Heinrich Heine

40. Will: “Das ist entweder wahnsinnig oder brillant.” Jack: “Es ist immer wieder erstaunlich wie nah diese beiden Eigenschaften beieinander liegen.” – Fluch der Karibik

41. Ich mag Unsinn, er weckt die grauen Zellen. Fantasie ist eine wichtige Zutat des Lebens. – Theodor Seuss Geisel

42. Ich hasse es irgendwem Drogen, Alkohol, Gewalt oder Wahnsinn zu empfehlen, aber für mich hat es immer gut funktioniert. – Hunter S. Thompson

43. Die Welt wird immer einheitlicher. Jeder muss gleich sein. Ich mag Menschen, die anders sind. – Eric Cantona

44. Seit wann esst ihr eigentlich alle Irrsinn zum Frühstück? – Josephine Angelini in Göttlich verliebt

45. Niemand hat je etwas verändert, indem er so war wie alle anderen. – Greatest Showman, von P.T. Barnum

46. Taking crazy things seriously is a serious waste of time. – Haruki Murakami in Kafka am Strand

47. Wer sich an das Absurde gewöhnt hat, findet sich in unserer Zeit gut zurecht. – Eugène Ionesco

48. Wer nicht albern sein kann, hat keinen Verstand. – Robert Lembke

49. Du musst weiter machen und verrückt sein. Verrücktheit ist der Himmel. – Jimi Hendrix

Weitermachen ist leicht mit diesen aufbauenden Sprüchen.

50. Ein bisschen unangepasst und bescheuert zu sein, hat durchaus seine Vorteile. – Jo Berger in Das liegt am Wetter – Sammelband

51. Per Definition endet Wahnsinn entweder in Klarheit… oder im Tod. – Magic: The Gathering

52. Nicht ich bin verrückt, die Welt ist es. – Haruki Murakami in 1Q84 – Buch 1&2

53. Wahnsinn hat keinen Sinn. Oder einen Grund. Aber er könnte ein Ziel haben. – Mister Spock in Star Trek

54. Man kann nur einmal jung sein. Aber man kann immer kindisch bleiben. – Dave Barry

55. I’m not crazy – my reality is just different from yours. – Lewis Carroll in Alice im Wunderland

56. Ich bin verrückt und gebe nicht vor, etwas anderes zu sein. – Calvin Klein

57. Du bist wahnsinnig, sagte die Ziege zum Bär und sprang auf und ab. Das bin, ich sagte der Bär. Doch es liegt Stärke im Wahnsinn. – Matthew Sturges in Schattenspäher

Verrückte Sprüche zum Lachen

Coole Sprüche, die du hier findest, sind eine tolle Mischung aus unglaublichen Fakten, tollen Comebacks, frechen Kommentaren und einfach verrückten Ideen. Ich bin mir sicher, du wirst vor lauter Lachen nicht weiterlesen können.

Ein verrückter und lustiger Spruch kann toll für deinen WhatsApp-Status sein oder als ein Gesprächsöffner dienen.

1. Realität ist: „Verdammt, ich habe Hängebrüste.” Werbung ist: „Genießen Sie die Chance, ein aufregend tiefes Dekolleté zu zeigen.”

2. “Ich wollte nur Geld abheben.” “Sie haben 2 Leute erschossen und 10 Geiseln genommen!” “HERRGOTT! Ja, es gab handwerkliche Fehler! So what!”

3. Erstaunlich, wie viel Zeit diejenigen, die meinen, keine Zeit zu haben, damit verschwenden, jedem zu erzählen, dass sie keine Zeit haben.

4. EHEC: 5 Tote – keiner kauft mehr Gemüse. Zigaretten: >110.000 Tote/Jahr nur in Deutschland – und alle scheißen drauf.

5. Im Café. Am Nebentisch freut sich ein Typ “auf einen schönen Salat.” Setze mich zwei Tische weiter weg. Der ist mir zu crazy drauf.

6. „Mein Leben zieht an mir vorbei, ich sterbe!“ „Leg das Fotoalbum weg.“

7. Mail erhalten mit Betreff: “Haben Sie meine Mail erhalten?” Überlege anzurufen und zu fragen, ob er das Telefon klingeln hört.

8. Wenn sich Probleme in Luft auflösen, weiß ich ja, was ich einatme.

9. Valentinstag ist wie Silvester: Die einen knallen und die anderen sitzen allein vorm Fernseher.

10. Sich mit Lottoschein ins Verkehrsamt setzen und jedes Mal, wenn eine neue Nummer aufgerufen wird, in Jubel ausbrechen. Ich liebe die Blicke.

11. Wie ist es bloß möglich, dass ich mich in einer Dreiecksbeziehung ständig nur im Kreis drehe?

12. Mein Zahnarzt zieht mir heute einen weiteren Zahn. Sollte ich mich nicht mehr bei euch melden, hat er es nicht überlebt.

13. Singles, die zu Hause die Klotür absperren, haben die Hoffnung noch nicht aufgegeben. Paare, die die Tür offen lassen, schon!

14. Besser ein Bier zu viel getrunken, als ein Schnitzel zu wenig gegessen.

15. Der Mensch hat die Atombombe erfunden. Keine Maus auf dieser Welt würde auf die Idee kommen eine Mausefalle zu erfinden.

16. Wisst ihr, was lustig ist? Gemälde von Adam und Eva zu betrachten, auf denen sie beide einen Bauchnabel haben. Denkt mal darüber nach.

17. “Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.” “Du willst mich doch bloß ficken!” “Und klug bist du auch noch.”

Wenn du denkst, dass dieser Anmachspruch schlecht ist, dann musst du diese auch sehen!

18. Fernsehen ist super. Man bekommt zwar Kopfschmerzen, erfährt aber gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen.

19. „Das Styling von deinen Haaren ist ja heftig. Was benutzt du für ein Haargel?“ „Wind.“

20. Fernsehen am Nachmittag bildet: Man kann zum Beispiel erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind.

21. Dieses geile Gefühl, wenn man endlich Feierabend hat und sich denkt: “Hammer. Nur noch 34 Jahre arbeiten.”

22. „Mann sprengt Kondomautomat und stirbt“ Es gibt Todesarten, die kannst du dir nicht ausdenken.

23. Und zu Weihnachten wünsche ich mir eine Rolltreppe auf den Himalaja.

24. Erster Arbeitstag nach der Weihnachtsfeier. Und wieder diese Blicke. Als hätten die Leute noch nie einen Penis gesehen.

25. Früher: 16, vorbestraft, McDonalds, Weiber, saufen, Party, Leben. Heute: 16, Vegetarier, Apple-Noob, Einser-Schüler, Twitter, Hobby-Fotograf

26. Demnächst: -15°C. Handschuhe an, Handschuhe aus, Handschuhe an, Handschuhe aus. iPhones mit Fingerabdrucksensor sind sicher sehr praktisch.

27. Vorgestern dachte ich noch, dass gestern mein Glückstag sein wird, doch heute bin ich überzeugt, dass ich übermorgen glücklich sein werde, wenn ich den morgigen Tag überlebe.

28. Vielleicht ist Print tot. Aber immerhin kann ich ein Buch lesen, ohne dass auf der letzten Seite massig hirnlose Kommentare auf mich warten.

29. Bio-Obst in Plastikverpackungen. So clever wie auf Facebook ‘ne Pro Datenschutz-Gruppe zu eröffnen.

30. Ich verwende am Telefon täglich andere Stimmen und Dialekte. So gaukle ich ein riesiges Callcenter vor und hafte nicht für frühere Aussagen.

31. Merke: Zu Polizisten zu sagen: “Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?” kommt nicht so gut an.

32. Zuerst stieg ich auf die Waage. Dann guckte ich in den Spiegel. Und jetzt bin ich mir sicher, dass Haushaltsgeräte lügen können.

33. Wenn ich von der Welt frustriert bin, geh’ ich zu Twitter, bis ich davon so genervt bin, dass ich wieder in die Welt gehe. Ein Teufelskreis.

34. “Ich hab einen Knödel aufm Kopf, ich bin ein Hipster, denn Hips…”- Warum mein Bruder mich gerade haute und ich mir nie wieder einen Dutt mache.

Wie das Leben mit Geschwistern ist, werden dir diese Sprüche verraten.

35. “Definiere Deutschland.” – “Treppe gesperrt, weil Stufen nicht normgerecht. Umbau nicht möglich wegen Denkmalschutz.”

36. Wenn die Kiwi ein Schnitzel wäre, könnte man Pommes dazu essen!

37. Die Begrüßung »Guten Tag! Ihr Menü wie immer?« muss man sich bei McDonald’s hart erarbeiten.

38. Manchmal muss man sich an die eigene Nase fassen. Dann steckt man den freien Arm durch das entstandene Rund und: “TÖÖRRÖÖÖÖÖ!!!”

39. Ich google oft meinen Namen, in der Hoffnung, dass jemand meine Identität gestohlen und was aus mir gemacht hat.

40. Nur mit einem Sombrero bekleidet, auf dem Tisch tanzend “Ich will Paella zum Frühstück!” zu brüllen, gibt übrigens Hausverbot bei McDonalds.

41. Wenn Schwarz nur die Abwesenheit von Licht ist und Weiß sich aus allen Farben zusammensetzt, dann ist Grau total bunt, nur nicht so hell.

42. Als ich klein war, gab es noch 4 Jahreszeiten…

43. Hey, Welt! Du wirst einfach besser, dann nörgle ich auch weniger. Deal?

44. Wenn Stripperinnen jetzt “exotische Tänzerinnen“ genannt werden, dann sollten wir Drogendealer “exotische Apotheker“ nennen.

45. Habe meinen Wecker heute auf die Arbeit mitgenommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag nötigt.

46. Ich brauche kein Internet. Das Internet braucht mich.

47. Meine Mama hat bei Facebook bald mehr Freunde als ich. Ok, ist nicht schwer, aber beängstigend.

48. “Über die 10€ Krankenkassengebühr sollten wir noch einmal verhandeln. Schließlich nutzen Sie iMacs mit Windows in Ihrer Praxis.”

49. Das Wochenende war wieder total schnell vorbei. Vor allem die zwei Stunden, die ich davon richtig wach war.

Weitere Wochenende Sprüche findest du hier.

50. Sagt alles ab, ich hab’ Luftpolsterfolie.

51. Was ich aus meiner Kindheit vermisse? Das Beamen von der Couch ins Bett, wenn ich eingeschlafen bin. Heute habe ich diese Gabe nicht mehr.

52. Eine Frau kann deine beste Freundin, dein schlimmster Feind, deine Traumfrau oder eine verdammte Bitch sein. Es hängt von dir ab…

53. Eine Lehrerin erzählte mir, seit Breaking Bad haben die Jugendlichen wieder mehr Interesse an Chemie.

54. Ich fürchte, ich bin erwachsen. Heute zum ersten Mal einen Regenschirm benutzt – um die Kids an der Bushaltestelle zu vermöbeln.

55. Das Beste und das Schlechteste an Smartphones ist das vollständige Verschwinden ungenutzter Zeit.

56. So endet Facebook also. Nicht mit einem Knall. Sondern mit einer Freundschaftsanfrage von der Mutter deiner Ex-Freundin.

57. „Im Netz finde ich ja meist nur, was ich suche. In Zeitungen finde ich Dinge, von denen ich gar nicht wusste, dass sie mich interessieren.“

58. Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

59. „Von Luft und Liebe kann man nicht leben.“ „Aber von Hass und Paracetamol!“

60. Früher traten Leute zurück, weil sie gelogen hatten, heute, weil sie dabei waren, als einer die Wahrheit gesagt hat.

61. Daniela Katzenberger redet über Politik! Was kommt als Nächstes? Papst redet über Sex, Merkel über Mode, Lobo über Internet?

62. Das Gras ist grün, der Himmel ist blau, Winter kalt und Sommer meist heiß, das Leben ist bunt. Warum ist genau mein Leben denn ständig schwarz-weiß?

63. Fünf Minuten #gntm und ich überdenke meine Heterosexualität kritisch.

64. Die Chance zu sterben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1: 2.000.000.

65. Singt ihr auch schon den ganzen Morgen “oh happy day”? Nein? Gut, der Kerl am Bahnsteig jetzt auch nicht mehr. Nie wieder.

66. Sperre kino.to nach 1Jahr Rechtsstreit. Neue Domain einrichten(moviestream.to): 5 Minuten. Wissen wie das Internet funktioniert: unbezahlbar.

67. Ob sich Pferde auch Poster von kleinen hässlichen Mädchen in ihren Stall hängen?

68. “Da vorne wohn ich. Kann ich aussteigen?” – “Nein. Und jetzt setzen Sie sich wieder hin. Wir landen gleich!”

69. Ich fasse das mal zusammen. Urlaub vorbei und gleich ist Montag. Die Pointe sitzt mit dem Föhn in der Wanne.

Weitere Sprüche zum Thema Urlaub findest du hier.

70. Für dumm verkaufen ist Marketing. An dumm verkaufen ist Vertrieb.

71. “Black Swan” ist ein Film über einen lesbischen Kuss, der Männer dazu bringt, sich 103 Minuten lang Ballett anzusehen.

72. Es war schon ein weiter Weg von “Heiliges Römisches Reich Deutscher Nation” zu “Schland”, aber wir sind ihn gegangen.

73. Hilfe, ich höre nix mehr auf dem linken Ohr und sehe alles um 90° gekippt! – Ach ne, wartet, ich liege ja auf dem Kopfkissen. Gute Nacht!

74. Personen, die „Fühl dich wie zu hause!“ zu mir sagten, sagten auch: „Oh mein Gott, mach doch die Tür zu, wenn du aufs Klo gehst!“

75. Sich das eigene Grab schaufeln ist auch eine Form der Altersvorsorge.

76. Fernseher an= Papst, Radio an = Papst, Facebook auf = Papst. Hab Angst den Kühlschrank zu öffnen.

77. Seltsam, dass man üblicherweise „Ich vermisse dich.“ sagt, wenn es doch eigentlich „Ich vermisse uns.“ heißen müsste.

78. Generation Google. Wir finden alles, außer uns selbst.

79. Wenn ich in ein paar Jahren zurückblicke, werde ich vermutlich erkennen, dass ich gerade glücklich bin.

80. Wenn doch die Leute nicht nur am 1. April, sondern auch an allen anderen Tagen, den Wahrheitsgehalt von Nachrichten hinterfragen würden…

81. Aufgrund meiner Qualifikation bewerbe ich mich jetzt als BP-Chef, Fifa-Schiedsrichter und Außenminister.

82. Sätze, die arme, traurige Menschen sagen: »Nach drei Tagen ohne Arbeit weiß ich gar nichts mit mir anzufangen.«

83. Wenn ich betrunken bin, stell’ ich manchmal verrückte Dinge an. (z.B. die Waschmaschine)

84. Sie sammelte Kronkorken und rülpste beim Essen. Ich würde sie nie meinen Eltern vorstellen können, doch für mich war sie die Richtige.

85. Inventur bei McDonald’s? Hätte schwören können alles aufgegessen zu haben.

86. „DAS HAUS BRENNT!“ – „Nein, ich verlasse die Couch nicht, sonst könnte noch was Schlimmes passieren, heute ist ja Freitag der Dreizehnte.“

Hier findest du noch mehr Sprüche zum Thema Freitag der Dreizehnte!

87. “Wir haben veganen und glutenfreien Kuchen. Was brauchen wir für Tante Gabi?” “Die kann alles essen.” “Was? Was stimmt denn nicht mit ihr?”

88. Alle Wege führen nach Rom? Wohl noch nie in eine Sackgasse gefahren?

89. „Du hast mir schon seit 30 Sekunden keine SMS mehr geschrieben. Hu hasst mich, oder?“ – „Wir telefonieren doch gerade!?“ – „Trotzdem!“

90. Hach, Flughafen. Wo man für 53 € drei Tage nach Oslo fliegen oder für 69 € drei Tage sein Auto parken kann.

91. Mit dem Baby lernt man im Freibad total schnell Frauen kennen. Besonders, wenn man mit ihm vom 5-Meter-Brett springen will.

92. Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?

93. Da fragt die „Glamour” sich: “Wie viel Kalorien hat Sperma?” Ich frage mich: in welchen Mengen trinkt ihr das, dass die Frage relevant wird?

94. Wenn eine Jacke normal 200 € kostet, ist das viel. Aber wenn eine Jacke, von 400 €, auf 200€ reduziert ist, ist das ein Schnäppchen.

95. Ich könnte niemals ein Haustier abgeben! Ich behalte sie bei mir bis zum Schluss! Sie haben zu viel gesehen, um sie gehen zu lassen!

96. Der Follower von heute, ist der Unfollower von morgen. Und der Unfollower von morgen, ist der Follower von übermorgen.

97. 2,50 € im Lotto gewonnen. Falls ihr mich sucht: Ich bin auf Hawaii.

98. “Und du sprichst wirklich mit deinen Pflanzen? Wie kindisch! Komm Siri, wir gehen.”

99. Man munkelt, dass es Menschen gibt, die sich Chips EINZELND in den Mund stecken. Muss man sich ma vorstellen.

100. »Die Studenten reißen hier Seiten aus den Lehrbüchern, damit sie gegenüber ihren Kommilitonen bessere Chancen haben.« Bildungswesen, stirb!

101. Viele Partybilder entstehen nach der Anfrage: “Herr Fotograf, ich hätte gern ein unvorteilhaftes Bild von mir. Oh, das passt. Danke”

102. Warum liegen eigentlich Dinge, die man an einen total logischen Ort gelegt hat, nie an einem total logischen Ort?

103. Eine Frau, die zu mir passt, kann ich nicht heiraten. Sie ist zu dumm.

104. Ich habe den Tag mit einem „Guten Morgen“ begonnen und einem „Gute Nacht“ beendet. Das war dann aber auch schon das einzig Gute an diesem Tag.

Möchtest du jemandem den Tag versüßen? Diese Guten Morgen Sprüche können dir dabei helfen.

105. Ich hätte gern die Ruhe & Nervenstärke eines Stuhls! Der muss ja schließlich auch mit jedem Arsch klarkommen!

106. Immer noch hänge ich der Kindheitsvorstellung an, ältere Menschen müssten gleichzeitig auch größer sein als ich.

107. „Was!? Jeder pinkelt doch unter der Dusche!“ „Aber doch nicht am Strand!“

108. Meinen Namen tanzen? Ich habe so viel Koffein intus – ich tanze euch Faust Eins und Zwei.

109. Ihr kennt das. Man liegt im Gras, bewundert die Wolken, den Himmel, denkt übers Leben nach. Und die 2 Flaschen Vodka die zum Liegen führten.