Konflikte vermeiden: Schweigen, das die Beziehung erstickt

Hast du schon mal in einer Beziehung gedacht: “Ich will nicht streiten”, “Ich halte besser den Mund” oder “Ich will keinen Konflikt”? 

Vielleicht hat dir das in diesem Moment Frieden und das Gefühl gegeben, dass alles gut wird und du ruhiger bist, wenn du Konflikte vermeidest. Hierin liegt aber die Gefahr.

Als jemand, der Erfahrungen und Beziehungen mit Menschen hatte, die Konflikte vermieden haben, muss ich dich vor ein paar Dingen warnen, wenn es um die Angst vor Konflikten geht. 

Lies meine Geschichte und lass sie dir eine Lehre sein, egal ob du ein konfliktscheuer Mensch bist oder in einer Beziehung mit jemandem bist, der konfliktscheu ist.

Wie Konfliktscheue meine Beziehung in den Ruin trieb

Mein Ex-Partner und ich hatten einige Monate lang eine Beziehung. Anfangs war alles wunderbar. Es war wie ein Märchen. Ein romantischer Film. Unwirklich schön.

Mit einer rosaroten Brille auf den Augen, wie wir es alle tun, wenn wir uns verlieben, war ich natürlich blind für seine Schwächen, und eine davon war die Konfliktscheue. 

Zuerst dachte ich, es sei toll, dass wir uns nie stritten. 

Ein ruhiger Hafen. Harmonie. Aber da habe ich mich geirrt.

Wann immer ich mit ihm über Probleme sprechen wollte, über das, was mich bedrückte, über Dinge, an denen wir arbeiten mussten, kehrte er alles unter den Teppich. 

Ich will jetzt nicht darüber reden”. Ich will nicht streiten”, “Müssen wir heute darüber reden?”, “Ich weiß nicht, wie man streitet”.

Sein Schweigen, sein Achselzucken, seine Zustimmung zu allem, was ich sage, nur um einen Streit zu vermeiden, und die Konfliktunfähigkeit lösten in mir eine unglaubliche Wut aus. 

Ich war wie ein Vulkan, dessen Ausbruch kurz bevorstand. 

Zu allem Überfluss fing er an zu lügen und Dinge zu erfinden, und alles nur, um Konflikten aus dem Weg zu gehen, was immer mehr diese Lawine in mir auslöste. 

Am Ende stürzte ein ganzes Bündel von Problemen auf uns herab, die wir vorher unter den Teppich gekehrt hatten. Dies erschütterte unsere Beziehung in ihren Grundfesten und brachte mich dazu, ihn zu verlassen.

Aus dieser persönlichen Geschichte und durch Recherche bin ich zu dem Schluss gekommen, dass das Vermeiden von Konflikten in einer Beziehung der Partnerschaft schadet, weil:

1. … Es gesund ist, Konflikte zu haben

Seien wir mal ehrlich: Niemand von uns mag Konflikte mit seinem Partner. 

Sie verursachen Stress und Unbehagen und geben uns das Gefühl, dass etwas Schlechtes in unserer Beziehung passiert. Aber das ist überhaupt nicht der Fall. 

Man muss sich der Tatsache bewusst sein, dass man in einer Beziehung mit jemandem ist, der seine eigenen Einstellungen, Meinungen und sein eigenes Leben hat. 

Jeder von uns hat verschiedene Vorstellungen von Dingen und es ist natürlich, dass man sich nicht in allem einig sein wird. Aber das ist ja auch gut so. 

Konflikte können gut für eine Beziehung sein, denn wenn sie gesund und produktiv sind, geben sie den Menschen die Möglichkeit, etwas über die Bedürfnisse und Wünsche des anderen zu erfahren. Sie helfen, das Problem zu erkennen und Lösungen dafür zu finden, was wiederum die Beziehungen gesund und stark macht. (1)

Eine Studie aus dem Jahr 2021 bestätigt genau das, denn es hat sich gezeigt, dass Paare, die Streit und Konflikten aus dem Weg gehen, in ihrer Beziehung eher unzufrieden sind. 

Man muss einfach miteinander reden, aufeinander hören und einander respektieren, auch wenn man Meinungsverschiedenheiten hat. 

2. … Ungelöste Probleme früher oder später explodieren

Ist es dir schon einmal passiert, dass du ein Problem ignorierst und so tust, als würde es nicht existieren, nur um dann von demselben Problem in die, nennen wir sie mal, Rückseite gebissen zu werden? 

Aus meinem Beispiel kannst du lernen, dass früher oder später alles an die Oberfläche kommt. 

Wenn die Grenzen erst einmal überschritten sind und die Bruchstelle erreicht ist, gibt es kein Zurück mehr.

Alles, was sofort gelöst und verhindert werden konnte, hat sich am Ende nur aufgestaut und kostete uns die Beziehung. 

Denk daran: Das Problem zu vermeiden, löst das Problem nicht.

“Das Geheimnis erfolgreicher Liebe ist nicht, ob Paare es vermeiden, sich gegenseitig zu verletzen. Es geht darum, wie gut sie mit ihren Fehlern umgehen und sie beheben”, sagt die Psychologin und Klinikleiterin Jenifer McEwan in ihrem Beitrag über ungelöste Beziehungsprobleme. 

Sie zitiert unter anderem auch Dr. Gottmans Ergebnisse darüber, was in einer Beziehung funktioniert und was nicht, die an 3.000 Paaren durchgeführt wurde. 

Dr. John Gottman betrachtet die Fähigkeit, Beziehungen zu reparieren, als eine der wichtigsten Beziehungsfähigkeiten. (2). 

Menschen streiten sich, verletzen sich gegenseitig, aber am Ende läuft alles darauf hinaus, die Beziehung zu heilen. 

Leider kann es zu spät sein, wenn wir es ignorieren und die Probleme sich anhäufen lassen. 

3. … Lügen Misstrauen schaffen

Viele Menschen benutzen Lügen, um Konflikte zu vermeiden. (1) 

Mein Ex-Freund tat genau das. Und jedes Mal, wenn ich ihn bei einer Lüge ertappte, behauptete er, er wolle einfach nicht mit mir streiten. 

Gaslighting oder etwas anderes? Das spielte auch keine Rolle mehr.

Was ich damit sagen will, ist, dass Lügen eine der häufigsten Techniken ist, die Menschen anwenden, um eine direkte Auseinandersetzung mit dem Problem zu vermeiden. 

Das Problem entsteht natürlich in Beziehungen, weil das Vertrauen unweigerlich zerstört wird, denn Lügen und eine Beziehung sind überhaupt keine gute Kombination. 

Wie kann man jemandem vertrauen, der schon mehrmals beim Lügen erwischt wurde? 

Auch wenn es auf den ersten Blick so aussehen mag, als hätten wir mit einer Lüge ein größeres Problem vermieden, ist das Gegenteil der Fall. 

Wir haben uns und unserem Partner nur ein noch größeres Problem geschaffen.

4. … Frustrationen und Ärger entstehen 

Wie ich schon sagte, war ich wie ein Vulkan, der kurz vor dem Ausbruchstand. 

Wenn dein Partner vor Problemen wegläuft und sie nicht direkt anspricht, kannst du gar nicht anders, als wütend zu werden. 

Vielleicht nicht sofort, aber mit der Zeit stauen sich die Probleme an, ebenso wie die Wut in dir.

Wenn du ein Mensch bist, der Konflikten aus dem Weg geht, solltest du das auch bedenken. 

Sei dir bewusst, dass du deinen Partner nur noch mehr verärgern wirst, indem du das Ansprechen von Problemen vermeidest. 

Die Beziehung wird toxisch und ihr lebt euch auseinander.

Ein Problem folgt dem nächsten, und sehr schnell entstehen Groll und Negativität, und schließlich verblasst die Liebe, denn leider reicht auch das manchmal nicht aus, um die Beziehung zu erhalten. 

Ich habe meinen Partner geliebt und ihn nicht verlassen, weil die Liebe aufgehört hat, sondern weil ich gesehen habe, dass er nicht versucht hat, unsere Probleme zu lösen. 

All das hat mich dazu gebracht, mich diesem Thema zu widmen und es mit dir zu teilen, damit du weißt, wie du damit umgehen kannst. 

Der erste Schritt besteht also darin, herauszufinden, woher die Angst vor Konflikten kommt. 

Schauen wir uns an, was die Psychologie über die Konfliktunfähigkeit zu sagen hat.

Woher kommt die Konfliktunfähigkeit? 

Konfliktvermeidung kann sich auf unterschiedliche Weise äußern. Manche Menschen ziehen sich völlig zurück und gehen dem Thema um jeden Preis aus dem Weg. Andere hingegen werden passiv-aggressiv und beginnen zu beleidigen und zu demütigen. 

In der Psychologie gibt es jedoch eine Erklärung dafür, warum Menschen, die Angst vor Konflikten haben, sich so verhalten, wie sie es tun. Im Folgenden findest du die Gründe für Konfliktmanagement. 

1. Angst vor dem Verlassenwerden

Die Angst vor Konflikten und deren Vermeidung stammt in der Regel von der Angst vor dem Verlassenwerden. 

Es ist der natürliche Wunsch und das Bedürfnis des Menschen, dazuzugehören und sich als Teil einer Gemeinschaft zu fühlen, sei es in einer Liebesbeziehung oder in anderen zwischenmenschlichen Beziehungen. 

Wenn sich eine Person damit konfrontiert sieht, dass sie von anderen Personen aus ihrem Umfeld zurückgewiesen wird, kann sie darauf auf unterschiedliche Weisen reagieren. Diese Reaktionen können von sozialen Ängsten über Einsamkeit bis hin aggressivem Verhalten reichen. (4) 

Konfliktvermeidung ist der Versuch einer Person, eine Ablehnung zu vermeiden, weil ihre Angst vor dem Verlassenwerden stärker ist als ihr Wunsch, mit einer anderen Person in einen Konflikt zu geraten.

2.Traumatische Erfahrungen

Auch Kindheitstraumata, traumatische Erfahrungen oder gewalttätige Beziehungen sind in vielen Fällen Auslöser für Konfliktscheue. 

Tatsache ist, dass uns unsere Erfahrungen prägen. 

Insbesondere die für die Entwicklung entscheidenden Kindheits- und Prägejahre können sich negativ auf das Leben des Einzelnen und seiner Mitmenschen auswirken, wenn sie von traumatischen Erfahrungen begleitet werden. (5)

Wer als Kind Kritik ausgesetzt war, nicht offen sagen durfte, was ihn stört, oder mit streitenden Eltern aufgewachsen ist, entwickelt Ängste vor Konflikten. 

Sein Unterbewusstsein sagt einem, dass die Folgen die gleichen sein werden wie vorher, und das will der Mensch nicht erleben, also zieht er sich lieber zurück und vermeidet jede Form von Streit.

3.Geringes Selbstbewusstsein

Ein geringes Selbstvertrauen bereitet uns im Allgemeinen große Probleme im Leben. Ängste, Selbstzweifel und das Gefühl, nicht gut genug zu sein, haben große negative Folgen. 

Eine davon ist sicherlich das Vermeiden von Konflikten. 

Eine an der University of Waterloo durchgeführte Studie zum Thema Selbstvertrauen und romantische Beziehungen kam zu dem Schluss, dass ein Partner mit geringem Selbstvertrauen sich weigert, Beziehungsprobleme anzusprechen. 

Menschen mit geringem Selbstbewusstsein werden sich seltener beschweren oder ihrem Partner Vorwürfe machen, was wiederum zur Vernachlässigung eigener Wünsche und Bedürfnisse führt. 

Aus Angst vor Zurückweisung oder der Befürchtung, dass die Gefühle des Partners für ihn erlöschen, zieht sich der Partner aufgrund des mangelnden Selbstvertrauens zurück. 

Er weigert sich auch, solche Konflikte anzusprechen, die durch ein einfaches Gespräch gelöst werden könnten.

Jetzt, da du weißt, woher die Angst vor Konflikten kommen kann und warum sie schlecht für dich oder deine Mitmenschen ist, wirst du herausfinden, wie du am besten damit umgehen kannst. 

Diese wenigen Dinge solltest du für dein eigenes Wohlbefinden wissen, aber auch um deine Beziehungen besser, gesünder und erfolgreicher zu machen.

7 Dinge, die du im Umgang mit Konfliktscheue wissen solltest

Wenn ihr, also du oder dein Partner, Konflikte in eurer Beziehung vermeidet, behalte diese 7 Dinge im Hinterkopf: 

1. Das Erkennen der Angst führt zur Befreiung von ihr

Das Beste ist, wenn du erkannt hast, dass du unter Konfliktangst leidest! Du fragst dich sicher, warum. 

Na, dies bedeutet, dass du bald anfangen kannst, dein Problem zu lösen. 

Bei Ängsten und Problemen ist es das Wichtigste, die Ursache zu erkennen, denn dann können wir so schnell wie möglich nach Lösungen suchen.

2. Die Abwesenheit von Konflikten bedeutet nicht unbedingt eine gute Beziehung.

Dies ist vielleicht einer der wichtigsten Punkte, wenn es um Konflikte und romantische Beziehungen geht. 

Auch wenn es zunächst den Anschein hat, dass alles gut ist, weil es ruhig ist und es keine Streitereien gibt, muss das keineswegs so sein. 

Vielmehr hat sich herausgestellt, dass es in vielen Situationen eine Red Flag in der Beziehung ist. So wie es ja auch mir passiert ist. 

In einer Beziehung ist es ganz normal, dass zwei Menschen manchmal Auseinandersetzungen, Meinungsverschiedenheiten und sogar Streit haben, aber all das wird durch Kommunikation gelöst. 

Es ist nur wichtig, dass man lernt, gut zu kommunizieren und bestimmte Wörter zu vermeiden, die den Partner verletzen könnten. 

Aber auf jeden Fall sollte man Konflikten nicht aus dem Weg gehen, denn sie sind auch Teil der Kommunikation, die eigentlich das wichtigste und grundlegende Element jeder Beziehung ist.

3. Konflikte bedeuten nicht das Liebes-Aus

Du musst auch wissen, dass, wenn dein Partner dich mit etwas konfrontiert oder ihr Probleme habt, dies nicht bedeutet, dass sich seine Gefühle für dich ändern und umgekehrt. 

Konflikte kommen, werden gelöst und es geht weiter. 

Es braucht viel mehr als einen Konflikt, um die Liebe zum Erlöschen zu bringen, und wenn sie nur deswegen erlischt, dann war es keine Liebe. 

Im Endeffekt hilft es, Probleme anzusprechen und zu lösen, die Beziehung zu stärken und Intimität aufzubauen. 

Also hab keine Angst, deinen Partner anzusprechen, wenn dir etwas nicht passt, wenn du unglücklich bist oder ihr ein Problem habt.

4. Alles in sich hineinzufressen ist nicht gesund

In einer Studie aus dem Jahr 2013 über die Unterdrückung von Emotionen kamen Psychologen zu dem Schluss, dass die Anhäufung von Emotionen das Risiko eines vorzeitigen Todes, einschließlich des Todes durch Krebs, erhöhen kann. 

All der unterdrückte Stress und die negativen Emotionen wirken sich früher oder später negativ auf unsere Gesundheit aus. 

Behalte dies im Hinterkopf und sei dir bewusst, dass es immer besser für dein Wohlbefinden ist, Konflikte zu lösen und Gefühle offen zuzugeben.

5. Kleine Schritte führen zu großen

Du brauchst und kannst nicht plötzlich deine Ängste loswerden oder jemand anderem helfen, sie loszuwerden. 

Das geht nicht von heute auf morgen. Aber das Gute daran ist, dass du weißt, dass es sich ändern kann und dass du nur daran arbeiten musst, also mach kleine Schritte. 

Fang mit Situationen an, in denen du dich am wenigsten unwohl fühlst, wenn du mit jemandem eine Konfrontation eingehen musst. 

Sag zum Beispiel deinem Friseur, dass dir deine Haare nicht gefallen, dem Kellner, dass dein Essen nicht komplett durchgekocht war, oder etwas Ähnliches. 

Sobald du merkst, dass in diesen Situationen nichts Schlimmes passieren wird, wird es dir leichter fallen, größere Konflikte im Griff zu bekommen. 

6. Selbstvertrauen ist der Schlüssel zu allem

Selbstliebe, Respekt für die eigenen Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen müssen im Vordergrund stehen.

Je mehr du dich selbst und deine geistige und körperliche Gesundheit schätzt, desto mehr wirst du daran arbeiten, sie zu verbessern. 

Baue Selbstliebe auf, sei dir deiner Bedürfnisse bewusst und zögere nicht, Grenzen zu setzen, wenn du siehst, dass andere sie überschreiten. 

Wenn du dich selbst genug liebst und respektierst, wirst du immer bereit sein, für dich selbst einzutreten. Es wird deshalb leichter für dich sein, Konflikte zu lösen.

7. Professionelle Hilfe ist immer willkommen

Zögere nicht, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. 

Wenn du das Problem nicht erkennen kannst, nicht weißt, wo du anfangen sollst, oder nicht weißt, was du tun sollst, kannst du gerne Hilfe in Anspruch nehmen. 

Ein Psychologe oder Psychotherapeut wird dich durch deinen Prozess leiten, deine Fortschritte überwachen, und dir sagen, was zu tun ist. 

Wenn dein Partner konfliktscheu ist, empfehle ich eine Paartherapie oder -beratung, bei der ihr mit Hilfe von Experten eure Probleme lösen und eure Beziehung stärken könnt.

Fazit

Kommunikation und Problemlösung in einer Partnerschaft sind das A und O einer jeden Beziehung. 

Es ist normal, dass ein Paar Konflikte und Meinungsverschiedenheiten hat, aber wenn man Angst vor Konflikten hat, dann entsteht ein Problem. 

Vor Konflikten wegzulaufen und Probleme unter den Teppich zu kehren, ist nie gut und man muss konstant an diesen arbeiten. 

Aus diesem Grund ist es sehr wichtig, das Problem zu erkennen und nach einer Lösung zu suchen. Verschiedene Faktoren können die Ursache sein, aber das Wichtigste ist zu erkennen, woher diese Angst kommt und warum wir sie empfinden.

Mit ausreichender Kommunikation, der Unterstützung des Partners und dem Wunsch, etwas zu ändern, ist dies möglich. 

Konflikte sind nicht nur notwendig für den Aufbau und der Pflege von Beziehungen sondern auch für das eigene Wohlbefinden. 

Wenn du lernst, damit umzugehen, wirst du viel entspannter und glücklicher sein und gesündere Beziehungen führen können.

Liebe Grüße und pass auf dich auf! <3