“Ich bin mit dem Glauben aufgewachsen, dass ich für nichts gut genug bin.” sagt die 30-jährige Sarah. Eine sich widmende Frau, eine Mutter, eine Projektmanagerin in einer Marketingfirma und eine Frau, die ihr Leben erfolgreich aufgebaut hat.
“Ich war nur ein kleines Mädchen. Erst 11 Jahre alt, als das Gedicht, das ich schrieb, in einer Zeitschrift erschien. Ich erinnere mich, als unsere Lehrerin sagte, dass ein Gedicht-Wettbewerb stattfindet und dass das beste Gedicht in einem Schulmagazin veröffentlicht wird.
Ich habe manchmal einige Verse auf die Titelseiten von Notizbüchern geschrieben und diese Nachricht der Lehrerin hat mich irgendwie begeistert und ich dachte mir: Okay, ich werde dieses Gedicht schreiben.
Meine Mutter reagierte wie immer darauf. Gleichgültig. Desinteressiert. Distanziert. “Okay, mach, was du willst.” Ohne Wärme, Unterstützung und Hilfe.
Als ich die Nachricht bekam, dass mein Gedicht den ersten Platz gewonnen hat, konnte ich es nicht glauben. Könnt ihr euch vorstellen, wie viel das für ein Kind bedeutet?”, erzählt Sarah.
“Ich kam aufgeregt mit einem Stück Papier in der Hand nach Hause: Mutti, Mutti, du wirst nicht glauben, was passiert ist, mein Gedicht war das Beste. Sie nahm das Papier, las das Gedicht, sah mich an und sagte: “Wenn deins das beste war, will ich mir nicht einmal vorstellen, wie schlecht die anderen waren. Haha.”
Kalte Dusche. Ich stand da, als hätte jemand gerade einen Eimer kaltes Wasser über meinen Kopf gegossen. Ich erinnere mich genau daran, weil ich in diesem Moment, obwohl ich ein Kind war, große Schmerzen und Enttäuschung von meiner eigenen Mutter empfand.
Ich erinnere mich sogar geweint zu haben. Es tat mir weh, dass ich nicht die Unterstützung meiner Mutter hatte. Jahre später wurden die gleichen Dinge immer und immer wieder wiederholt.
Jeder Erfolg von mir war in ihren Augen nicht gut genug und bei jedem Misserfolg freute sie sich und sagte: “Du hättest es viel besser machen können…”, Wenn ich du wäre, hätte ich es so gemacht…” “So was Dummes wäre mir nie passiert.”
Keine Unterstützung, Gefühle, Umarmungen, Motivation … Nichts. Stattdessen begrüßte sie mich jedes Mal mit Kritik und am Ende fühlte ich mich wegen meiner Entscheidungen total schlecht.
Alles, was ich tat, tat ich, um sie auf mich aufmerksam zu machen, sie glücklich zu machen und tatsächlich war es das nie.
Sie kritisierte mein Aussehen, meine Kleidung und meine Gesellschaft. Aus diesem Grund zog ich mich schließlich in mich zurück und wurde zu einer sehr unsicheren Person, deren Selbstwertgefühl weit unten lag.
Aber ich verstand es nicht. Ich verstand nicht, warum ich mein Spiegelbild hasste. Warum ich mich unter großen, breiten Sweatshirts versteckte und mich von Menschen entfernte. Warum ich niemandem vertraute.
Ich hatte Angst, meine Gedanken auszudrücken. Ich habe kaum zu anderen Menschen Beziehungen aufgebaut, weil ich Angst vor Ablehnung hatte. Ich dachte, wenn andere nett zu mir wären, wäre das ein Trick und dass sie mich nur ausbeuten wollten.
Das war es aber eigentlich nie.
Als ich im Alter von 18 Jahren endlich von zu Hause wegzog, erkannte ich, dass ich mich viel besser fühlte, wenn sie nicht da war. Ich bringe ein Ornament in die Wohnung und ich höre nicht: “Wieso hast du das gekauft? Es sieht hässlich aus.” Ich bereite ein Gericht zu und ich höre niemanden sagen: “Du hättest es etwas mehr würzen können.”
Mit der Zeit fühlte ich mich immer besser, weil ich wohl merkte, wie toxisch die Umgebung war, in der ich aufgewachsen bin. Nun ja, der Fisch weiß nicht, dass er sich im Wasser befindet, bis jemand ihn aus dem Wasser nimmt, oder? So war es bei mir auch.
Ich habe nicht bemerkt, wie negativ meine eigene Mutter mich beeinflusst hat. Erst heute sehe ich aus der Sicht eines Erwachsenen, wie viele Narben ich aufgrund des Verhaltens meiner Mutter trage. Wie sehr sie mich für den Rest meines Lebens geprägt hat.
Aber die Sache ist, ich weiß jetzt, wo die Wurzel des Problems liegt. Die Wurzel des Problems ist, dass meine Mutter eine große Narzisstin ist und sich nicht selbst helfen kann, aber ich kann mir selbst helfen.
Mir geht es gut heute. Ich besuche einen Psychotherapeuten und lerne immer noch, mich selbst zu akzeptieren, mich anderen Menschen gegenüber zu öffnen und Vertrauen zu schenken.
Gott sei Dank habe ich einen wunderbaren Partner an meiner Seite, der mich so liebt, wie ich bin und der mir hilft, das Leben zu leben, das ich will.
Was meine Mutter betrifft, haben wir eine oberflächliche Beziehung. Wir hören oder sehen uns selten und ich habe kein Bedürfnis, Zeit mit ihr zu verbringen.
Es fällt mir schwer, wenn ich sehe, dass meine Freundinnen gute Mutter-Tochter-Beziehungen haben. Sie gehen mit ihren Müttern einkaufen, ihre Mütter kümmern sich um ihre Kinder, sie reisen zusammen.
Ein Teil meines Herzens bricht jedes Mal ab, aber man kann ja nichts ändern. Ich beschuldige meine Mutter nicht. Wirklich nicht. Immerhin ist sie die Frau, die mich auf die Welt gebracht hat.
Sie ist sich weder bewusst, was sie getan hat, noch wird sie es jemals sein und es liegt an mir, an mein Wohlergehen zu denken und Abstand zu meiner eigenen Mutter zu halten.
Traurig, nicht wahr?”
Die Mutter-Kind-Beziehung ist eine besondere Beziehung, die vor der Geburt des Kindes beginnt und ein Leben lang dauert. Als Kinder bemerken wir nicht, wie sehr die Mutterfigur, wie auch immer sie ist, unser Leben beeinflusst.
Was wir jedoch bemerken, wenn wir erwachsen werden, ist, dass uns die mütterliche Unterstützung fehlt. Uns fehlt das Gefühl, von unserer Mutter geliebt, gewollt und respektiert zu werden.
Das Gefühl, dass wir niemals, aber niemals gut genug, erfolgreich genug, schön genug, geschätzt genug sein werden … die Liste ist endlos.
Wir fragen uns, ob mütterliche Liebe bedingungslos sein sollte.
Sollte die Mutter nicht Aufmunterung zu unserer harten Arbeit, unseren Wünschen, unserer Ausdauer zeigen und uns letztendlich loben, anstatt über ihren Tag zu sprechen und Situationen aufzulisten, in denen wir nicht das getan haben, was sie wollte?
Es ist ziemlich verwirrend, mit einer Mutter aufzuwachsen, die sich wie eine perfekte Mutter vor anderen Menschen verhält und hinter verschlossenen Türen kritisiert sie alles, was man ist.
Solche Mütter leben in ihrer eigenen Welt, in der nur sie eine Rolle spielen. In einer Welt, in der sie das Zentrum sind und in der sie jeder immer nur mit Samthandschuhen anfassen soll, damit sie nicht unzufrieden sind.
Es ist die Welt, die wir die Welt der Narzissten nennen.
Wenn wir über Narzissmus sprechen, ist es meistens die Rede von narzisstischen Partnern, die manipulieren, lügen, beschuldigen und mit denen es fast unmöglich ist, eine normale Beziehung zu haben.
Es kommt jedoch selten vor, dass narzisstische Eltern und ihr Einfluss auf ihre eigenen Kinder erwähnt wird. Wir wählen unseren Partner selbst und können diese Beziehung beenden, sobald wir feststellen, dass sie sich schlecht auf uns auswirkt.
So erkennst du, ob dein Partner ein verdeckter Narzisst ist.
Aber was, wenn die Eltern Narzissten sind? Was, wenn die Frau, die dich auf die Welt gebracht hat, dein Selbstvertrauen in Schutt und Asche legt? Wenn sie dir keine Mutterliebe schenkt?
Wir können weder unsere Eltern auswählen noch so leicht jede Verbindung zu ihnen trennen.
Außerdem wird ein Kind als Kind niemals denken, dass seine Mutter an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung leidet. Narzissenkinder werden sich nur fragen, warum ihre Mutter sie nicht liebt und die Leere und Traurigkeit in ihren kleinen Herzen spüren.
Nur aus der Perspektive eines Erwachsenen kann man verstehen, worum es geht und die Zeichen von Narzissmus erkennen.
Die Kinder narzisstischer Eltern haben keine andere Wahl, als sich selbst und seine eigene Identität auszulöschen oder irgendwie durch Verleugnung und Selbsttäuschung zu überleben.
Wenn wir im Erwachsenenalter beginnen, uns unserer selbst und unserer Verletzungen bewusst zu werden und zu verstehen, was passiert ist, kommen plötzlich all diese angesammelten Schmerzen an die Oberfläche.
Dies ist wirklich schwer zu ertragen und man muss sich viel Zeit geben, sein inneres Kind zu heilen.
Zu verstehen, dass ein narzisstischer Elternteil so ist, weil er selbst verletzt wurde, hilft ein wenig in diesem ganzen Prozess.
Unser erwachsenes Gehirn versteht dies in gewisser Weise und sagt uns, dass wir nicht in Missbilligung und Ressentiments stecken bleiben sollten, aber der verletzte Teil des Kindes hat das Recht, traurig und wütend zu sein.
Was ist eigentlich Narzissmus?
Narzisstische Persönlichkeitsstörung ist eine Form der psychischen Störung, die ein erhöhtes Selbstwertgefühl und ein tiefes Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bewunderung anderer Menschen hervorruft.
Vor etwas mehr als 100 Jahren wurde sie erstmals vom Vater der Psychoanalyse Sigmund Freud beschrieben, inspiriert von der Legende von Narziss, einem mythologischen Helden, der in sich selbst verliebt war.
Narzissmus kann als Selbstliebe angesehen werden, die von gesundem Narzissmus, der mehr oder weniger in jedem von uns vorhanden ist, bis zu einem ausgeprägteren Ausmaß reicht, wo man die Wurzel der narzisstischen Persönlichkeitsstörung findet.
Gesunder Narzissmus kann als die Fähigkeit definiert werden, sich selbst so zu akzeptieren und zu lieben, wie man ist und ein gesundes Selbstbild zu schaffen und sich seiner selbst sicher zu sein.
Pathologischer Narzissmus auf der anderen Seite tritt als ein Gefühl von übermäßiger Größe und Bedeutung auf, das häufig mit ungesunden zwischenmenschlichen Beziehungen einhergeht.
Die Natur der narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist nicht einfach und die Gefühle der grandiosen Selbsterfahrung sind in der Tat nur eine Verschleierung der Gefühle der Verletzlichkeit und des Schmerzes, die den Narzissten ausmachen.
Diese Größe, Selbstliebe, Selbstlob und Arroganz sind tatsächlich die Art und Weise, wie Narzissten einige der größeren Wunden und Unsicherheiten vertuschen, die sie selbst in sich tragen. Und ob du es glaubst oder nicht, es gibt mehr von ihnen als du denkst.
Wie und warum entsteht Narzissmus?
Experten sind sich im Allgemeinen einig, dass die Entwicklung eines pathologischen Narzissmus durch die Verflechtung von biologischen und psychologischen Faktoren wie den geerbten Merkmalen und dem Temperament des Kindes entsteht. Die entscheidende Rolle spielt jedoch die Umwelt des Kindes.
Eine Erziehung und ein Umfeld, die die Unabhängigkeit nicht fördern und kein Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen in das Kind einimpfen, erzeugen beim Kind häufig das Gefühl, abgeworfen und ungeliebt zu sein.
In diesem Fall schafft das Kind einen Abwehrmechanismus und versteckt ein kleines verwundetes Kind hinter seiner “Erhabenheit” und Arroganz.
Auf der anderen Seite können Eltern, die einige der Fähigkeiten des Kindes übers Ziel hinaus loben und dabei seine Gefühle nicht berücksichtigen, durch ihr Verhalten die Unvollständigkeit des Kindes fördern, die er später durch die Idee einer übermäßigen Größe ersetzt.
Narzisstische Mutter: Typische Verhaltensweise
Was am Narzissmus gefährlich ist, ist, dass er zunächst nicht erkannt werden kann.
Narzissten sind in der Regel gefährliche Charmeure, die sich als die besten Menschen der Welt darstellen können.
Zum Beispiel ist es nicht ungewöhnlich, dass sich eine narzisstische Mutter anderen als die perfekte Mutter präsentiert, während ihr Kind täglich Beleidigungen und Kritik erlebt.
Bevor ich die Zeichen einer narzisstischen Mutter aufliste, möchte ich sagen, dass dies nicht geschrieben wurde, um solche Mütter zu verurteilen oder zu beschuldigen. Sondern eher als Hilfe für die Töchter narzisstischer Mütter, die mit ihrem Einfluss ihr ganzes Leben zu kämpfen haben.
Sobald diese erkennen, worum es geht und tiefer in die Geschichte des Problems einsteigen, wird es für sie einfacher sein, das Verhalten der Mutter zu verstehen und sich selbst zu helfen.
Die Anzeichen von Narzissmus sind jedoch in den meisten Fällen ähnlich und hier sind die häufigsten Verhaltensmuster, wenn es um eine narzisstische Mutter geht:
1. Narzisstische Mutter verwirklicht sich durch das Kind
Einige Eltern werden die Messlatte für ihr Kind hoch legen, aber nicht, um dieses Kind für sein eigenes Wohl zu fördern, sondern um durch ihr Kind etwas zu erreichen, was sie selbst nicht getan haben.
Beispielsweise:
“Ich hatte keine Chance, in solch eine Schule zu gehen, also wirst du es machen. Während du unter meinem Dach bist, wird es so sein, wie ich es sage.”
Narzisstische Menschen berücksichtigen nicht die Wünsche oder Vorlieben des Kindes, sondern leiten es, wohin sie wollen. Schule, Hobbys, außerschulische Aktivitäten – all das wählt eine narzisstische Mutter für ihr Kind.
Nicht weil sich das Kind erfolgreich und glücklich fühlen würde, sondern aus egoistischen Gründen.
Anstatt ein Kind zu erziehen, damit seine eigenen Gedanken, Gefühle und Ziele gefördert und geschätzt werden, wird es zu einer bloßen Erweiterung der persönlichen Wünsche der Eltern, wobei die Individualität des Kindes zerstört wird.
2. Sie gibt keine Anerkennung oder Lob für irgendetwas
Egal, was man getan und erreicht hat, man wird von narzisstischen Müttern niemals Lob oder Anerkennung für seine harte Arbeit erhalten.
Eine narzisstische Mutter vergleicht ihr Kind oft mit anderen, die besser sind als es selbst. Oder sogar mit seinen eigenen Geschwistern.
“Warum kannst du nicht mehr wie dein Bruder sein?”
“Ich habe bessere Ergebnisse erwartet.”
“Warum musst du mich immer wieder enttäuschen?”
All das sind typische Sätze, die eine narzisstische Mutter sagen wird.
3. Sie ist egozentrisch und stur
Ihre eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Gefühle sind die Nummer eins und sie und das kleinste Problem haben immer Vorrang vor deinen grundlegendsten Bedürfnissen.
Ihre Probleme verdienen deine volle Aufmerksamkeit, während deine Probleme ignoriert und als irrelevant eingestuft werden.
Wenn sie etwas für dich tut, erinnert sie dich ständig an ihre Großzügigkeit und wird oft eine Situation finden, in der sie es dir unter die Nase reiben wird. Alles soll nach ihrer Pfeife tanzen und sie wird unermüdlich danach streben.
Sie wird versuchen, etwas zu bekommen, das du ihr verweigert hast, obwohl es dein absolutes Recht war. Zum Beispiel sagst du ihr, dass sie jetzt nicht zu dir kommen kann, sie wird aber trotzdem an deiner Tür auftauchen oder dein Tagebuch lesen.
4. Strahlt übermäßige Grandiosität aus
Grandiosität ist das Hauptmerkmal aller Narzissten. In der Gesellschaft sind sie immer die Besten, sie wissen und können alles am besten und andere sind zweitrangig.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass narzisstische Eltern ihren Kindern solch ein Denkmuster einimpfen, indem sie sagen: “Du darfst keine Zeit mehr mit ihm verbringen, seine Familie ist schlecht. Wir sind doch besser als sie.”
5. Sie ist oberflächlich
Genau diese Grandiosität manifestiert sich in nur für das Auge sichtbaren Dingen. Narzissten mögen es, von Menschen umgeben zu sein, vor denen sie mit ihrem Status, ihrem Reichtum, ihren Leistungen oder ihrer Lebensweise angeben können.
Durch solch ein Verhalten suchen sie Aufmerksamkeit, Ego-Booster und gewinnen an Bedeutung.
Es ist nicht ungewöhnlich, dass eine narzisstische Mutter der Öffentlichkeit ein Bild von sich selbst als perfekte Mutter präsentiert, die perfekte Kinder und ein perfektes Leben hat, während nur ihre Kinder die Wahrheit kennen.
“Meine Mutter ist in der Öffentlichkeit eine ganz andere Person.” ist etwas, das man oft hören kann.
6. Narzisstische Mutter manipuliert
Manipulation und Lügen sind die Hauptwaffen von Narzissten und sie haben keine Angst, sie bei irgendjemandem einzusetzen. Sogar bei ihren eigenen Kindern.
Auf die Bitte oder den Wunsch ihres Kindes, welches eine narzisstische Mutter nicht mag, wird sie antworten mit:
“Ich habe dir alles gegeben und ich habe alles für dich getan, wie kannst du so undankbar sein?” “Ist dir bewusst, wie unglücklich deine Entscheidung mich macht?”
Dies ist ein Merkmal von narzisstischen Missbrauch, da sie immer auf die Gefühlskarte spielen, weil sie wissen, dass du irgendwann aufgeben wirst.
Es ist ein Spiel, das du nicht gewinnen kannst. Am Ende wirst du wieder nach ihrer Pfeife tanzen.
7. Narzisstische Mutter hat keine Empathie
Mangel an Empathie ist typisch narzisstisch. Eine narzisstische Mutter wird ihr Kind niemals umarmen und trösten, wenn es traurig ist.
Sie sagt stattdessen: “Du bist für deine schlechten Lebensentscheidungen selbst verantwortlich.”
Sie wird niemals darüber nachdenken, wie sich das Kind fühlt und was es denkt, weil sie immer an sich selbst denken wird.
8. Narzisstische Mutter ist niemals schuld
Was die Narzissten jedoch am besten können, ist, andere Menschen zu beschuldigen und die Last der Schuld von ihrem Rücken auf andere zu verlagern.
Der Narzisst wird niemals seinen Fehler eingestehen oder die Verantwortung für seine Handlungen übernehmen. Er wird immer einen Weg finden, jemand anderem die Schuld zu geben.
Selbst wenn sie sich entschuldigen, klingt es so:
“Es tut mir leid, aber vielleicht bist du zu empfindlich.” “Es tut mir leid, dass du denkst, ich bin ein schlechter Mensch.”
9. Sie ist eifersüchtig und besitzergreifend
Sobald eine narzisstische Mutter bemerkt, dass das Kind in dem Sinne unabhängig wird, dass es seine eigene Meinung hat, dass es seine eigenen Entscheidungen treffen möchte, dass es wegziehen oder seinen eigenen Karriereweg wählen möchte, reagiert sie sofort mit:
“Wie kannst du mir das antun?” “Warum tust du mir so etwas an?”
Insbesondere, wenn ein Partner im Leben des erwachsenen Kindes auftritt kann dies als große Bedrohung oder sogar Konkurrenz angesehen werden und wird häufig mit Ablehnung und Kritik behandelt.
In den Augen einiger narzisstischer Eltern ist kein Partner jemals gut genug für seine Kinder und wird als ein quasi Eindringling betrachtet.
10. Sie ist abhängig von ihrem Kind
Es ist nichts falsch daran, unseren Eltern zu helfen, wenn wir älter werden. Es ist sowohl logisch als auch lobenswert, weil es die Leute sind, die uns alles gegeben haben.
Wenn ein Elternteil sein Kind ausdrücklich auffordert, ihn zu finanzieren, oder ständig für ihn da zu sein, kann dies ein Problem sein.
Einige narzisstische Mütter tun es. Sie kann in deine Wohnung ziehen und bei dir wohnen, dich bitten, alles für sie zu tun oder sie finanziell zu unterstützen.
11. Sie vernachlässigt ihr Kind
Im Gegensatz dazu gibt es Mütter, die sich so sehr auf sich selbst, ihre eigene Welt, Interessen und ihre Karriere konzentrieren, dass sie ihre Kinder völlig vernachlässigen.
Meistens sind sie irgendwo da draußen, reisen, folgen ihren Hobbys und Wünschen und das Kind bleibt dem anderen Elternteil oder sich selbst überlassen.
Wie geht man mit einer narzisstischen Mutter und den Folgen ihres Einflusses um?
Das Problem mit narzisstischen Eltern ist, dass wir bereits eine ziemlich geformte Person und Persönlichkeit sind, wenn wir zum ersten Mal erkennen, welchen Einfluss sie auf uns hatten.
Wir können nicht in die Vergangenheit zurückkehren und den Schaden reparieren, aber Folgendes kann man schon machen:
1. Narzissmus verstehen
Bei der Heilung eines verletzten Kindes ist es wichtig zu verstehen, dass dasselbe Kind in deiner Mutter hockt.
Ich glaube, es ist schwer, eine Entschuldigung für das Gift der Narzisse zu finden, die dein Leben geprägt hat, aber du musst verstehen, dass sie tief im Inneren tatsächlich eine sehr unsichere Person ist, die nicht gelernt hat, was Liebe bedeutet.
Informiere dich daher weiter über dieses Thema, schaue in Büchern nach oder frag einen Experten. So erhältst du am besten einen Einblick, was Narzissmus ist und wie Umgang mit Narzissten aussieht.
2. Akzeptiere, dass sie sich niemals ändern wird
Narzissmus kann mit Therapien behandelt werden, aber Narzissten können sich im Grunde nicht um 180 Grad ändern. Besonders jetzt, wo der Schaden dir bereits zugefügt wurde.
Je früher du akzeptierst, dass deine Mutter sich nie ändern wird, desto einfacher wird es für dich sein, denn eine Veränderung zum Besseren kannst du leider knicken.
3. Akzeptiere deine Gefühle
Wenn sie noch klein sind, lernen die Kinder von Narzissen wahrscheinlich, ihre Gefühle zu ignorieren, zu unterdrücken.
In einer narzisstischen Familie sind nur die Gefühle des Narzissten wichtig und jeder andere stößt auf Spott, Scham, Wut und andere Formen des Angriffs.
Vielleicht ist das Wichtigste, was du für dich selbst tun musst, dich wieder mit deinen Gefühlen anzufreunden. Sie sind da und waren es schon immer.
Lass sie raus, hör ihnen zu und erlaube dir zu fühlen. Durch sie wirst du dein Glück erkennen und so deinen Weg über die Narzisstenwelt hinaus finden.
4. Setze klare Grenzen
Mit einer narzisstischen Mutter möchte man jede Form von Kontakt abbrechen, aber es ist nicht immer einfach. Schließlich liebt man seine Mutter, wie auch immer sie ist.
Aber sicher sollst du deine Grenzen setzen und dich von deiner Mutter distanzieren. Wenn ihre Worte und Taten dich damals verletzten, lass nicht zu, dass du jetzt dasselbe wieder durchmachst.
Es wird eine Weile dauern, bis du es schaffst, aber sei hartnäckig!
5. Unterdrücke das Narzisstische in dir
Da deine narzisstische Mutter dich den größten Teil deines Lebens geprägt hat, ist wahrscheinlich ein Teil ihres Narzissmus in deinem Verhalten zu bemerken.
Versuche, dies zu ändern, sobald du einige Zeichen bemerkst, die dem Verhalten deiner Mutter ähneln.
Wenn du es nicht alleine schaffst, kannst du natürlich immer professionelle Hilfe suchen, um ein neues Leben leben zu können.
Viel Glück! ❤