Zwischenmenschliche Beziehungen können sehr kompliziert sein. Wenn dann noch einer von den Partnern an einer emotional instabilen Persönlichkeitsstörung leidet, ist die ganze Sache noch schlimmer.
Partner von Menschen mit Borderline Persönlichkeitsstörung wissen das ziemlich gut. Die meisten von ihnen fühlen sich in ihrer Partnerschaft manipuliert.
Steckt da aber vielleicht etwas mehr dahinter? Sind Borderliner wirklich so gemein und manipulativ oder gibt es eine andere Erklärung für ihr manipulatives Verhalten?
In diesem Artikel findest du alles über Borderline-Manipulation: Beispiele dafür, aber auch Wege, wie du am besten mit deinem Partner mit BPS umgehen kannst.
Borderline Manipulation: Beispiele
Eine typische Borderline Beziehung sieht in den meisten Fällen ähnlich aus. Alles beginnt wie die große Liebe, es scheint, perfekt zu sein, aber mit der Zeit, tun sich mehr und mehr Probleme auf.
Eines von diesen Problemen ist auch der Umstand, dass sich die Partner von Borderline Patienten angelogen, betrogen und manipuliert fühlen.
Wie das aussieht, können wir uns anhand der nächsten Beispiele vor Augen führen.
1. Ich liebe dich, wie ich noch nie zuvor geliebt habe.
Sehr früh in der Beziehung wird der Borderliner oder die Borderlinerin eine Liebeserklärung machen. Für viele Menschen wäre das schon ein Warnzeichen, aber da es in unserer Natur ist, dass wir geliebt werden möchten, akzeptieren die meisten Menschen auch zu frühe Liebesgeständnisse, wenn sie ehrlich zu sein scheinen.
Und bei den Borderlinern sind sie ehrlich. Bei Borderline Betroffenen sind die Emotionen sehr stark ausgeprägt. Eigentlich ist es besser, sie als Affekte zu beschreiben. Von Gefühlen unterscheiden sie sich darin, dass sie äußerst intensiv sind, aber nicht lang anhaltend.
Es wird auch nicht nur bei einer Liebeserklärung bleiben. Der Borderliner schreibt Nachrichten für einen guten Morgen und eine gute Nacht, er findet die schönsten Worte, um die Gefühle, an die er glaubt, weiterzugeben.
Für den Partner sieht es aus, als ob der Borderline Betroffene einfach leidenschaftlich ist, aber eigentlich kann man das als Love Bombing beschreiben.
2. Du und ich – wir sind eins. Unsere Begegnung ist Schicksal.
Menschen mit Borderline Störung haben noch eine interessante Fähigkeit – sie spiegeln fantastisch die Menschen in ihrer Umgebung.
Wenn sie nicht wissen, wie sie sich in gewissen Situationen benehmen sollen und was für eine Reaktion man von ihnen erwartet, imitieren sie einfach ihre Mitmenschen und machen das Gleiche wie sie. Mit der Zeit werden sie ein Meister darin.
Auch in Liebesbeziehungen benehmen sie sich ähnlich. Sie spiegeln ihren Partner. Sie haben dann die gleichen Vorlieben, teilen den gleichen Geschmack und beschäftigen sich mit denselben Hobbys.
Sie sind wie eine Seele in zwei Körpern. Der Partner glaubt daran, die Person gefunden zu haben, mit der er alles teilen kann, seinen Seelenpartner. Für eine Weile glaubt auch der Borderliner an diese Täuschung.
3. Keiner versteht mich, außer du.
Für die meiste Zeit fühlen sich Borderliner einsam in ihrer Welt. Sie sehen ein, dass sie anders als die anderen Menschen sind, dass ihnen der Alltag schwerer fällt und sie glauben, dass sie die einzige Person mit solchen Problemen sind.
Wenn sie dann jemanden finden, der sie liebt, glauben sie, endlich jemanden gefunden zu haben, der sie versteht. Sie fokussieren sich dann so stark auf diese Person und finden in ihr jemanden, der sie „gerettet hat“.
Der Partner des Borderliners entwickelt dadurch eine gewisse Verantwortung für die Gefühle und die Gemütslage des Borderliners, was man auch als eine Manipulation betrachten kann.
4. Ich verdiene dich nicht, du bist zu gut für mich.
Ein Symptom der Borderline Persönlichkeitsstörung ist auch ein negatives Selbstbild und Selbstwertgefühl. Der Borderliner glaubt, dass alle andere Menschen besser, glücklicher und erfolgreicher sind als er.
Das gilt auch für seinen Partner. Beim Partner geht das noch ein Stück weiter, denn er idealisiert ihn. Der Borderline Patient glaubt, dass sein Partner keine schlechten Seiten hat.
So zieht er ihn in eine ungesunde Beziehung hinein, in der sich der Partner vergöttert fühlt. Der Partner sieht, wie sehr ihn der Borderliner oder die Borderlinerin verehrt und er glaubt, dass dieses Gefühl eigentlich wahre Liebe sein muss.
Eigentlich ist aber Idealisierung ein weiteres Symptom des BPS-s. Also kann man sagen, dass dieses Gefühl der Liebe eine Lüge oder Manipulation ist.
5. Liebst du mich? Sag mir, wie sehr du mich liebst.
Noch eine Sache, die man als manipulatives Verhalten beschreiben kann, sind die Versuche der Borderliner, Liebeserklärungen und Liebesbeweise vom Partner zu bekommen. Sie gehören zu den Menschen, die ständig eine Bestätigung von ihrem Partner brauchen.
Und obwohl es eigentlich ein schönes Gefühl ist, jemandem seine Liebe auszudrücken und zu zeigen, kann es eine Art Stress und Last sein, wenn man sich ständig dazu gezwungen fühlt. Man möchte den Partner nicht verletzen, also gibt man nach, versichert ihm jedes Mal, wie stark unsere Liebe für ihn ist, aber irgendwie kommt es nicht ganz von Herzen und verliert mit der Zeit an Bedeutung.
Am Ende ist es einfach eine automatische Antwort, damit sich der unsichere Partner besser fühlt.
6. Du bist nicht, was du vorgibst zu sein! Ich hasse dich! Du bist der Grund, warum ich unglücklich bin.
Langsam sieht aber der Borderliner ein, dass sein Partner einfach ein normaler Mensch mit Ecken und Kanten ist und dann fangen die Probleme wirklich an. Es kommt zu einem Gefühlschaos in seinem Kopf und er fühlt sich überwältigt und sogar betrogen.
In dieser Phase versucht er seinem Partner die Schuld dafür zu geben. Er möchte nicht akzeptieren, dass er selbst dieses falsche Bild von seinem Partner in seinem Kopf gemalt hat, sondern glaubt, sein Partner hat ihm etwas vorgemacht.
Der Partner, der früher für sein Glück verantwortlich war, ist auf einmal der Grund für sein Unglück. Der Borderline Betroffene versucht ihn für alle seine Frustrationen zu beschuldigen.
7. Ich will dich nie mehr in meinem Leben sehen.
Und so entwickelt sich diese Beziehung von Liebe zu Hass. Wie wir schon am Anfang erwähnt haben, sind bei Personen mit BPS Emotionen äußerst stark ausgeprägt – die guten, aber auch die schlechten.
Da, wo einmal große Liebe war, herrscht jetzt unglaublicher Hass. Die Gefühle spielen verrückt und die Person, die einmal die wichtigste im Leben war, ist auf einmal jemand, den man überhaupt nicht mehr sehen möchte.
Und in den meisten Fällen brauchen die Borderliner keinen besonderen Grund für solch eine Trennung. Sie geben auch kaum ihrem Partner eine Gelegenheit, über das Geschehene zu sprechen – sie haben sich für eine Trennung entschieden und es wird so sein.
In vielen Fällen finden sie ganz schnell einen neuen Partner und manipulieren ihren Ex so noch einmal: er glaubt, dass er ihnen überhaupt nicht wichtig war, dass er nicht mehr an ihn denkt und wird verletzt.
8. Ohne dich kann ich nicht leben. Ohne dich möchte ich nicht leben.
Wenn es aber der Partner ist, der eine Trennung will, sieht die ganze Geschichte etwas anders aus. In so einer Situation möchte der Borderliner überhaupt nicht akzeptieren, dass die Beziehung zu einem Endpunkt gekommen ist.
Für ihn kommt das nicht in Frage. Er möchte seinen Lebenssinn, seinen Fels in der Brandung nicht verlieren.
Und dann fängt er an, mit Selbstverletzungen und Suizidversuchen zu drohen. Er ist bereit, sein eigenes Leben aufzugeben, wenn er nicht mit seiner Liebe sein kann.
Natürlich sehen die meisten Menschen diese Drohungen und das selbstverletzende Verhalten wie Alkoholismus oder Essstörungen auch als eine Art Manipulation, da der Borderliner behauptet, das nicht zu machen, wenn sein Partner ihn nicht verlässt.
9. Ich werde mich bessern, jetzt weiß ich, wie viel du mir bedeutest.
Die Trennung von einem Borderliner gelingt in den meisten Fällen nicht so leicht. Eher kommt es in dieser Situation zu einer On-Off Beziehung, die für keinen von beiden gesund ist.
Falls der Borderliner aufgrund seiner Impulsivität die Beziehung rasch beendet, ohne einen wirklich guten Grund dafür zu haben, kommt es in vielen Fällen dazu, dass er auch so schnell seine Meinung ändert und eine Versöhnung möchte. Wenn er aber der Verlassene ist, versucht er alles in seiner Macht Stehende zu tun, um seinen Partner davon zu überzeugen, dass er sich verändern wird.
Und das ist die finale Manipulationstechnik, die der Borderliner benutzt – er lockt seinen Partner zurück, verspricht ihm die Sterne vom Himmel zu holen, aber die Wahrheit ist, dass, falls es nicht zur Behandlung der Borderline Persönlichkeitsstörung kommt, sich die ganze Situation wiederholen wird und die zwei Partner werden in einem Teufelskreis enden.
Also, wie man sehen kann, gibt es viele Situationen, in denen eine Person mit Borderline Störung seinen Partner auf die eine oder die andere Art manipuliert. Bedeutet das aber, dass sie schlechte Menschen sind, die ihren Partner absichtlich verletzen möchten?
Eigentlich nicht. Was bedeutet es dann?
Wie manipulativ sind Borderliner?
Ähnlich wie beim Thema Borderline und Lügen, kann man auch hier sagen, dass obwohl der Borderliner auf eine Art seinen Partner manipuliert, macht er das nicht mit einer schlechten Absicht.
Er selbst ist sozusagen ein Opfer seiner psychischen Erkrankungen und ihrer Symptome. Da er nur schwer mit seinen Emotionen umgehen kann, sind seine Entscheidungen, aber auch Taten häufig impulsiv.
Es kann aber dazu kommen, dass diese Impulsivität als Leidenschaft missverstanden wird und so kann man sagen, dass der Partner einer Person mit BPS eine falsche Vorstellung von der Beziehung hat bzw. dass sie manipuliert wird.
Es gibt aber einige Dinge, die man machen kann, um das zu vermeiden.
Was kann man machen, wenn Borderliner manipulieren?
Egal, ob die Manipulation gewollt oder ungewollt, mit bösen Absichten oder nicht ist, man kann getrost sagen, dass kein Mensch eine Marionette seines Partners oder seiner Störung sein möchte. Es ist möglich, eine gesunde und gute Beziehung mit einem Borderliner zu haben, man muss nur wissen, wie man mit solch einem Partner richtig umgeht.
1. Mach dich mit BPS vertraut
Eine der wichtigsten Sachen, die du machen kannst, ist, zu lernen, womit dein Partner überhaupt jeden Tag kämpft. Wenn du über seinen Zustand ausreichend Bescheid weißt, wird es dir leichter fallen, ihn zu verstehen und einzusehen, welche von seinen Verhaltensmustern eigentlich ein Symptom der Störung ist.
Kannst du folgende Frage beantworten: Was sind die Symptome von Borderline?
Ein gescheitertes Selbstbild, Stimmungsschwankungen, Schwierigkeiten zwischenmenschliche Beziehungen aufrecht zu halten, Impulsivität, Ausbrüche, große Angst vor dem Verlassenwerden, der Glaube, dass alles nur schwarz-weiß ist, Sinnlosigkeit, Essstörungen, Depression, selbstverletzendes Verhalten und sogar Suizidgedanken.
Wusstest du, dass dein Partner mit einigen oder all diesen Problemen kämpft? Weißt du, wie es dazu gekommen ist?
Was triggert Borderline?
In den meisten Fällen kann man die Ursachen für Borderline wie auch für andere Bindungsstörungen in der Kindheit finden. Kinder, die emotional vernachlässigt wurden, entwickeln später im Leben häufig emotional instabile Persönlichkeitsstörungen. Bei vielen Borderlinern kam es auch zum sexuellen Missbrauch in der Kindheit.
Sprich mit deinem Partner über seine Gefühle, Probleme, die er im Alltag hat, aber auch über seine Vergangenheit und was er erlebt hat.
2. Liebe ist mächtig
Jemand, der nicht genug als Kind geliebt wurde, verbringt häufig den Rest seines Lebens auf der Suche nach dieser Liebe. Das ist auch der Fall bei Borderline Persönlichkeiten.
Sie möchten endlich für jemanden die wichtigste Person sein. Ihr Selbstzweifel wird sich auch in den glücklichsten Momenten melden.
So kommt es häufig dazu, dass Borderliner viele Versicherungen und Beweise verlangen, dass man sie auch wirklich liebt. Natürlich solltest du nicht deine Gefühle zurückhalten, wenn es Liebe ist, was du spürst, aber du kannst deinem Partner mit Borderline Syndrom helfen, einzusehen, dass du ihn liebst, auch wenn du nicht jeden Moment mit ihm zusammen verbringst.
Zeig ihm deine Liebe, aber hilf ihm auch, die emotionale Abhängigkeit loszuwerden.
3. Tabus sind nicht erlaubt
Kommunikation und Ehrlichkeit sind ja für jede zwischenmenschliche Beziehung ein Muss. In einer Borderline Beziehung ist es nicht anders.
Wenn du mit deinem Partner nicht offen über alle Themen sprechen kannst, musst du dich doch fragen, ob das wirklich wahre Liebe ist oder was anderes?
Auch wenn du denkst, dass ein Thema zu schwer für ihn sein könnte und du ihn nicht damit belästigen möchtest, solltest du doch darüber sprechen, um das Vertrauen zwischen euch zu stärken. Du kannst jetzt schon bestimmt vermuten, dass die Angst vor dem Verlassenwerden, die dein Partner fühlt, eigentlich nichts mit dir zu tun hat, sondern die Folge eines traumatischen Ereignisses aus seiner Kindheit ist.
Es ist okay, darüber zu reden. Es ist aber nicht okay, dass dein Partner wegen seiner Angst versucht, dich zu kontrollieren. Das musst du ihm klar sagen. So kommen wir zum nächsten Schritt.
4. Über Grenzen reden
Wenn wir lieben, sind wir bereit, fast alles für unseren Partner zu machen. Man muss aber wissen, was zu viel ist.
Es ist sehr wichtig, mit deinem Partner über die Dinge, die für dich nicht akzeptabel sind, zu reden. Solch ein Thema können zum Beispiel verschiedene Arten von Erpressungen sein.
Es kommt häufig vor, dass Borderline Persönlichkeiten ihre Partner emotional erpressen, indem sie zum Beispiel sagen, dass sie depressiv werden oder sich verletzen werden, falls ihr Partner nicht etwas für sie macht.
Ja, man kann verstehen, dass es die Angst ist, die aus dem Borderliner spricht, aber man sollte solches Benehmen nicht akzeptieren. Natürlich bedeutet das nicht, dass man Drohungen, einfach ignorieren sollte, sondern man sollte einen Weg finden, mit diesen Ängsten umzugehen.
5. Verlang eine Therapie
Eine Sache, die dir über BPS klar sein muss, ist, dass es nicht etwas ist, womit dein Partner allein umgehen kann. Auch deine Unterstützung und Hilfe ist nicht ausreichend, egal, wie sehr du dich damit auseinandersetzt. Er braucht professionelle Hilfe.
Deine Aufgabe ist, ihn dazu zu ermuntern. Dialektisch-behaviorale Therapie oder DBT hat sich als eine der besten Formen zur Behandlung von BPS erwiesen.
Dein Partner kann auch verschiedene Selbsthilfegruppen für Borderliner besuchen. Es wird ihm guttun, zu sehen, dass auch andere Menschen mit denselben Problemen täglich kämpfen.
Und ihr zwei könnt auch zusammen einen Psychotherapeuten besuchen, um an der Beziehung zu arbeiten. Paartherapie ist nicht nur für diejenigen, die vor einer Trennung stehen.
Hast du das schon alles versucht? Siehst du aber keine Veränderung in deiner Beziehung?
Wenn es dir doch nicht gelingt, eine gesunde Beziehung mit dem Borderliner aufzubauen, wenn du dich immer noch manipuliert fühlst und denkst, dass deine eigenen Bedürfnisse in dieser Beziehung nicht befriedigt sind, kannst du nur noch eine Sache machen.
6. Lass ihn los
Leider ist Liebe allein manchmal nicht genug. Es gibt Fälle, in denen man sich trotz Liebe einfach trennen muss, um sich selbst zu schützen.
Wenn du fühlst, dass die Beziehung für dich ungesund ist, ist eine Trennung das Beste, was du machen kannst. Versuche dabei respektvoll zu sein und deine Gründe dafür klar und deutlich zu formulieren.
Es wäre auch gut, einen Freund oder Familienmitglied des Borderliners zu warnen, dass du die Beziehung beendet hast, sodass sie auf ihn aufpassen können.
Gib dir selbst nicht die Schuld, wenn du es nicht geschafft hast, diese Beziehung zu führen. Es ist keine leichte Aufgabe.
Fazit
Personen mit einem Borderline Syndrom müssen täglich mit vielen Herausforderungen kämpfen. Man sagt über sie, dass sie keine eigene Persönlichkeit haben, sondern sich der Situation und der Umgebung anpassen.
Auch in der Liebe benehmen sie sich ähnlich, was man als eine Art Betrug, Lüge oder Manipulation ansehen kann. Für die Borderline Manipulation kann man viele Beispiele in einer typischen Borderline Beziehung finden.
Wenn man lernt, sie zu erkennen, kann man auch daran arbeiten, sie zu vermeiden und eine gesunde Beziehung zu führen, da die meisten von ihnen eigentlich nicht mit Absicht so sind.