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Langsam Lerne Ich, Dass Ich Mich Selbst Verlieren Werde, Wenn Ich Weiterhin Versuche, Alle Anderen Zu Retten

Langsam Lerne Ich, Dass Ich Mich Selbst Verlieren Werde, Wenn Ich Weiterhin Versuche, Alle Anderen Zu Retten

Ich lerne langsam, dass es nur so viel gibt, was ich tun kann, um den Menschen zu helfen, die ich liebe und die um mich herum sind. Ich hatte immer den starken Wunsch, anderen zu helfen und von ihnen bestätigt zu werden. Wann immer jemand mit irgendeiner Art von Problem zu tun hatte, war ich bereit, alles fallen zu lassen und zu ihnen zu eilen, um Trost, Rat oder Hilfe zu spenden. Ich halte das auf keinen Fall für eine schlechte Sache – anderen zu helfen, ist definitiv etwas, das diese Welt öfter erleben sollte.

Es gibt jedoch immer ein Limit. Weil ich ein Mensch bin, und ich kann nur so viel bewältigen, bevor ich anfange, unter dem Druck zu brechen, jeden zu retten, der in meiner Reichweite ist.

Langsam lerne ich, dass ich trotz meiner besten Bemühungen, wenn ich mich bei meinen Hilfsversuchen verzettele, auf dem Zahnfleisch krieche. Dass meine Bemühungen sich nicht so hilfreich anfühlen, weil sie nicht so vollständig präsent sind wie sie wären, wenn ich in der Lage wäre, mich komplett einer Sache zu widmen, anstatt jedem einzelnen dringenden Bedürfnis, das ich sehe. Ich merke langsam, dass ich, wenn ich so weitermache, nichts mehr zu geben habe – und ich werde nicht wissen, was ich mit mir anfangen soll.

Ich lerne langsam, dass meine Bedürfnisse auch wichtig sind. Dass ich so viel Zeit damit verbringe, mir Sorgen darüber zu machen, womit alle anderen zu kämpfen haben, dass ich mir selten die Zeit nehme, mich selbst zu untersuchen – und das ist ein gefährlicher Ort. Ich merke langsam, dass wenn ich meine eigenen Probleme nicht anspreche und ab und zu um Hilfe bitte, dass ich mich so intensiv ausbrenne, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich zurückkommen könnte. Ich merke langsam, dass es okay ist, wenn ich mir Zeit nehme, mich selbst zu retten, bevor ich versuche, irgendjemanden oder irgendetwas anderes zu retten.

Ich lerne langsam, dass ich, obwohl mein Herz meistens reine Intentionen hat, Menschen helfen zu wollen, auch den Wunsch habe, von diesen Leuten gelobt und bestätigt zu werden, wenn ich ihnen helfe – es gibt mir eine Art Wert – und dass das nicht gerade eine gute Sache ist. Wenn ich mein Selbstwertgefühl an die Idee hänge, dass ich nur so wertvoll bin wie ich hilfreich bin, dann wird es mich nur zum Scheitern bringen, weil ich nicht alles tun und überall sein kann, egal wie sehr ich es versuchen werde. Wenn ich weiterhin der Idee hinterherrenne, dass mein Selbst direkt davon abhängt, was ich für andere Menschen tun kann und will, dann werde ich mich über kurz oder lang verlieren, wenn niemand meine Hilfe braucht und es wird mich mit einem Gefühl der Leere und Nutzlosigkeit zurücklassen. Ich lerne langsam, dass diese Idee von “Ich brauche Bestätigung, dass ich ein guter Freund und guter Mensch bin, weil ich anderen helfe” ein egoistisches unterschwelliges Motiv ist und dass es die Hilfe schmälert, die ich zu geben versuche, wenn ich erwarte, dafür gelobt zu werden.

Ich lerne langsam, dass die Leute mich nicht wirklich brauchen, um sie zu retten. Manche Menschen müssen nicht unbedingt gerettet werden, sondern brauchen jemanden, der ihnen zuhört und sagt, dass sie wichtig sind. Ich habe die Neigung zu glauben, dass ich alle Probleme der Welt auf meinen Schultern tragen muss, ganz allein, obwohl ich nur einen Moment zuhören müsste, um zu erfahren, was wirklich gebraucht wird. Ich merke langsam, dass ich nicht helfen kann, wenn ich versuche, jemandes Held zu sein.

Ich lerne langsam, dass es am Ende von allem wunderbar ist, dass ich denen in meiner Umgebung helfen will und tue, was ich kann, um ihnen in ihren Kämpfen zu helfen, aber es ist auch wichtig für mich zu wissen, wann ich einen Schritt zurücktreten und mich um mich selbst kümmern sollte.

Ich lerne langsam, dass auch ich wirklich wichtig bin.

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