Niemals hätte ich gedacht, dass ich diese Worte einmal schreiben würde. Niemals hätte ich gedacht, dass ich mich so verwundbar machen würde, dass ich einem Narzissten verfallen könnte, aber es ist passiert. Hier ist meine Geschichte und was ich über Selbstliebe gelernt habe, nachdem ich einen herzlosen Mann geliebt habe.

Ich hatte mich gerade scheiden lassen und war auf einer Gefühlsachterbahn, die damit zusammenhängt. Ich hatte endlich Frieden gefunden und begann, wieder glücklich zu sein. Ich habe mich gefunden und selbst geliebt und fühlte eine Art von Zufriedenheit, die nur Gott bieten kann. Ich habe niemand neues gesucht, weil ich endlich die Tatsache akzeptiert hatte, dass ich allein war und ich kam damit klar. Dann kam er… und meine Welt wurde auf den Kopf gestellt. Es gibt so viel zu sagen, es wird hart für mich werden, in chronologischer Reihenfolge zu bleiben, aber ich werde am Anfang beginnen, als alles großartig war, weil man ohne diesen Teil kannst du nicht verstehen, warum es so geendet – du wirst nicht verstehen, was ein Narzisst ist, solang du nicht alles kennst.

Wie ich gesagt hab, ich habe niemanden gesucht. Er hat mich gefunden… er hat mich AUSGEWÄHLT. Eines Tages erhielt ich eine Nachricht mit der Frage, wann er mich zum Essen ausführen und mir zeigen dürfe, wie ich behandelt werden müsse. Er würde mich dazu bringen, “mit Steinen nach all den anderen Typen zu werfen”. Na ja, das klang echt geschmeidig, aber zu dem Zeitpunkt war ich noch nicht soweit, also wies ich ihn ab. Einen Monat später erhielt ich eine weitere Nachricht; diesmal fragte er mich nicht nach einem Date, sondern machte nur Small Talk. Er bat um einen Gefallen und die hilfsbereite Person, die ich bin, stimmte ich zu, ohne zu wissen, dass ich mich für die größte Lektions meines Lebens öffnen würde.

Nach einem Monat des Redens und seiner Darstellung als großartiger Typ, beschlossen wir eines Abends, auszugehen. Danach hieß es für mich Game Over… Ich biss an. Er gab mir das Gefühl, dass ich mit ihm über alles reden könne. Er hatte ähnliches durch wie ich, hatte eine schlimme Scheidung erlebt, hatte eine toxische Ehe, hatte ein Elternteil verloren. Bei ihm fühlte ich mich geborgen, etwas, das ich so lange nicht gefühlt hatte. Es war bei ihm so, als würde man in ein Haus gehen und sich Zuhause fühlen. Es würde fast zwei Jahre dauern, bis ich realisierte, dass der Ort, der sich wie Zuhause anfühlte, tatsächlich ein Gefängnis war.

Das Leben Nachdem Du Einen Narzissten Geliebt Hast

Meine Freunde versuchten mir zu sagen, dass ich dumm war, mich so schnell auf jemanden einzulassen, aber es hat sich einfach richtig angefühlt… er hat sich richtig angefühlt. Es war schön, mit jemandem zu lachen, anstatt zu streiten und das haben wir getan. Wir haben ständig gelacht. Wir hatten einen ähnlichen Musik- und Seriengeschmack, teilten so viele gemeinsame Interessen, dass uns nie die Themen ausgingen. Wir konnten stundenlang wachbleiben und reden. Er war auf eine Art geheimnisvoll und ruhig, aber ich wusste, dass in seinem Kopf so viel mehr vorging und ich wollte alles wissen. Ich versuchte, mehr über ihn herauszufinden, ohne dass er es merkte… Ich wollte wissen, warum er so war, seine Macken kennen, was ihn ausmachte, ich wollte über jede seiner Narben Bescheid wissen, über jedes Tattoo und jede Story, von der er mir Brocken erzählte.

Ich sagte mir selbst immer wieder, ich solle ihm nicht so schnell verfallen, weil ich weiß, wie ich liebe. Ich liebe so stark, wenn ich mich darauf einlasse, ich springe mit dem Kopf voran hinein ohne zu zögern, aber er machte es so leicht, ihm zu verfallen. Er hat es so leicht gemacht, diese Mauer herunterzulassen, die ich monatelang repariert und wieder aufgebaut hatte. Die Wand, bei der ich mir geschworen hatte, jemand müsse lang daran arbeiten. Ich habe versucht, schwer zu haben zu sein, wirklich. Aber er hat das Drehbuch so schnell in die Hand genommen. Bevor ich es wusste, war ich derjenige, die versuchte, seine Wände zu brechen und ihm zu beweisen, dass ich nicht “wie der die anderen” war. Anfangs sah ich Warnsignale, aber ich dachte, dass ich nur unsicher war. Ich projizierte meine Vergangenheit nur auf diese aktuelle Beziehung. Ich sagte mir immer wieder, dass ich Dinge überanalysierte, und dass er eine Chance verdiente. Obwohl mein Bauchgefühl mir sagte, dass etwas nicht stimmte, sagte mir mein Herz, dass es so war. Also kämpfte ich härter um ihn als jemals zuvor für irgendjemanden in meinem Leben, sogar mehr als um die 5-jährige Ehe, die ich gerade verlassen hatte. Ich war entschlossen, es zum laufen zu bringen, weil ich ihn mit jeder Faser meines Wesens liebte, ich wollte alles, was in ihm gebrochen war, aus seiner Vergangenheit reparieren, und ich wollte nicht dieselben Fehler machen, die ich in meinen früheren Beziehungen gemacht hatte. Ich habe alles für ihn getan und mehr. Es gibt keinen Teil von mir, der denkt, ich hätte es besser machen können, hätte es stärker versuchen oder ihn mehr lieben können als das, was ich getan habe, denn ich weiß ohne jeden Zweifel, dass ich ihm 110% gegeben habe, wenn nicht sogar mehr.

Es hat ungefähr ein Jahr gedauert, bis sich sein wahres Ich wirklich zu zeigen begann. Der Typ, der mich sicher fühlen ließ und nie seine Stimme erhob und nie mit mir stritt, begann mir eine Seite zu zeigen, die dunkel und nicht schmeichelhaft war. Ich liebte ihn jedoch, also war ich bereit, darüber hinweg zu schauen. Ich war gerade aus einer Beziehung herausgekommen, in der wir jeden Tag Schreiduelle hatten und uns runtermachten, also weigerte ich mich, das noch einmal zu tun. Wenn er einen Streit anfing, ging ich einfach, egal wie viele sarkastische und passiv-aggressive Kommentare ich machen wollte, obwohl ich gelernt hatte, was ihn in Rage brachte. Ich sagte ihm, dass ich seine Drecks-Arbeit nicht für ihn machen würde, ich würde ihm nicht nachgeben, einen Streit auszutragen und dann die Verrückte zu sein. Das hatte ich schon durch und ich weigerte mich, wieder in die Muster zu fallen.

Anstatt mit ihm zu streiten, entschuldigte ich mich einfach für Dinge, die ich nicht getan habe. Ich versuchte, es besser zu machen, aber ich unterdrückte die Dinge im Inneren und das brachte mich um, weil ich nie der Typ Mensch war, der den Mund hielt und Streis auswich.

Eines der Dinge, die ich an ihm mochte, war, dass er nicht gerne ausging und Party machen wollte und ich fand es vollkommen in Ordnung, aber es wurde ein bisschen zu viel, als wir nicht einmal in Restaurants essen oder zu Orten gehen konnten, wo wir von Familie oder Freunden eingeladen wurden. Wir wurden Einsiedler und ich entschuldigte mich jedes Mal. Ich erkannte bald, dass dies nur dazu diente, mich zu isolieren, nicht ihn. Ich habe so viele Dinge verpasst, weil ich mich ohne ihn schlecht fühlte. Ich war auf Abruf und er hatte mich komplett um den Finger gewickelt.

Ich war immer eine starke Person, sehr intuitiv und kann die Dinge ziemlich leicht bemerken. Wie konnte ich das so lange zulassen, bevor ich wirklich angefangen habe, die Teile zusammenzusetzen? Ich habe ihn unglaublich geliebt, deshalb. Narzissten benutzen einfühlsame Menschen als Treibstoff. Sie wählen ihre Beute weise. Ich war nicht besonders für ihn, ich war nur ein Ziel. Als ich anfing, seine Dunkelheit ans Licht zu bringen und ihm zu zeigen, dass ich weiß, was er ist und was vor sich geht, verschlimmert das alles nur noch mehr und es war schließlich der wahre Grund, warum er gegangen ist.

Das Leben Nachdem Du Einen Narzissten Geliebt Hast

Jeden Tag fühlte ich mich erschöpft, weil er mir das Leben ausgelaugt hat. Meine ganze Zeit und Energie war darauf verwendet, ihm zu gefallen, ihn nicht zu provozieren, auf Eierschalen zu laufen, um sein fragiles kleines Ego nicht zu verletzen. Ich hatte noch nie einen Mann getroffen, der so sensibel war, wenn jemand mit ihm scherzte. Es schien, als ob alles, was ich sagte oder tat, beleidigend war und schließlich wollte ich überhaupt nicht mehr reden. Ich bin keine dumme Person, aber ich lasse das viel länger laufen, als ich es hätte tun sollen. Als ich zu begreifen begann, womit ich es zu tun hatte, wär ich verdammt gewesen, wenn ich es weiter zulassen würde. Ich verbrachte Tage damit, über sein Verhalten und die Muster, die immer häufiger vorkamen, nachzulesen. Es dauerte nicht lange, bis ich erkannte, dass ich einen Narzissten liebte.

Es stimmt, wenn man sagt, dass man hinterher immer schlauer ist, weil all die Zeichen, die ich am Anfang ignoriert hatte, und all die Dinge, die ich für großartig hielt, mir wie ein gebrochener Damm ins Bewusstsein kamen. Ich erkannte, dass dieser Mann niemals IRGEND jemanden lieben konnte und schon gar nicht mich! All die Dinge, die er am Anfang getan hat, die Person, in die ich mich verliebt hatte … das war ICH! Er hatte meine Gefühle, meine Persönlichkeit, meine Züge gespiegelt und sie dazu benutzt, mich dazu zu bringen, mich in ihn verliebt zu machen. Ich war nicht in ihn verliebt … Ich war in mich verliebt.

Als er beschloss, mich zu verlassen, gab es einen Moment, in dem mein Herz gebrochen war. Dann war es, als hätte ich eine Erleuchtung gehabt. Ich konnte alles oder nichts für mich bedeuten und komme was wolle, ich würde diesen Mann NICHT mehr von mir nehmen lassen, als er es schon getan hatte. Ich drehte es um und benutzte es als Treibstoff. Er würde mich nicht in diese bittere Frau verwandeln. Ich war besser als das. Ich BIN besser als das.

Es brauchte seinen Fortgang, damit ich realisierte, dass ich mich vor langer Zeit in mich verliebt hatte. Er versuchte mich zu brechen, aber er schaffte es nicht. Er hat mich verlassen, aber ich habe mich gefunden. Ich nahm das Feuer in mir, dass ich einmal nutzte, um für ihn zu kämpfen und begann für mich selbst zu kämpfen. An dem Tag, an dem ich ihn aus der Einfahrt fahren sah, habe ich nicht einmal eine Träne vergossen. Es war fast so, als wäre ein Gewicht von mir genommen worden. Ich werde nicht lügen und sagen, dass ich ich keine Momente hatte oder dass es keine Zeiten gab, in denen ich dachte, ich würde ihn vermissen. Wir hatten einige gute Erinnerungen zusammen, also vermisste ich diese natürlich, aber ich konnte es mir nicht erlauben, in diesem Gefühl zu bleiben, denn obwohl diese Momente real waren und die Erinnerungen passiert sind… die Person, die er in diesen Zeiten vorgab zu sein, gab es nicht. Ich musste zu der Erkenntnis kommen, dass ich fast zwei Jahre lang neben einem Mann geschlafen hatte, der sich nie um mich geschert hat den es nie gestört hat, als ich geweint habe, es hat ihn nie gekümmert, als er mich verletzt hat. Er hat mich nie geliebt.

Wir alle wollen nach einer Trennung abschließen, aber manchmal bekommt man einfach nicht den Abschluss, den man will oder von dem man denkt, dass man ihn braucht. Manchmal bedeuet Abschluss, dass man einfach weitermacht und sich verbessert. Manchmal gibt es keine Erklärungen oder Begründungen. Manchmal endet man mit einer beschissenen Person, einem herzlosen Mann, jemandem, der unfähig ist, Liebe oder Reue zu empfinden. So sehr wir auch glauben wollen, dass diese Art von Leuten realisieren wird, was sie eines Tages hatten und verloren haben, es ist Schwachsinn. Sie werden uns nicht vermissen, sie werden nicht an uns denken, und sie werden es nie bereuen, das getan zu haben, was sie taten, weil sie Liebe nicht so empfinden wie wir. Sie hatten jede Absicht zu gehen, von dem Moment an, als sie uns ausgesucht haben. Täusch dich nicht, sie haben uns nicht ausgewählt, weil wir schwach sind; Sie haben uns ausgesucht, weil wir starke Frauen sind, die in einer angreifbaren Zeit gefunden wurden. Narzissten haben sehr zerbrechliche Egos, sie brauchen jemanden mit einem starken Verstand, einer starken Persönlichkeit, jemanden, der sympathisch, emotional, empathisch und getrieben ist, so dass sie sich von uns ernähren können, wie ein Parasit einen Wirt braucht.

Was ich nach der Liebe zu dieser Art von Menschen erkannt habe, ist, dass ich stärker bin, als ich mir selbst zuschreibe, und ich werde niemals zulassen, dass eine andere Person mich anders denken lässt. Was ich für die größte Liebe meines Lebens hielt, hat sich als eine der wertvollsten Lektionen erwiesen. Ich weiß jetzt, wozu ich emotional in der Lage bin und weigere mich zu erlauben, dass mir JEMALS wieder mein Frieden genommen wird. Ich bin mir jetzt der Absichten, Warnsignale und subtilen Zeichen der Menschen bewusster. Ja, ich wurde betrogen und es wird mehr Zeit brauchen, um vollständig zu heilen, aber ich weiß, dass nicht alle Männer so sind wie er. Ich wünschte, ich könnte sagen, ich hasse ihn für das, was er getan hat, aber die Wahrheit ist … ich tu’s nicht. Hätte er mich nicht gebrochen, hätte ich mich nie zu dem Menschen machen können, der ich jetzt werde, und wer ich werde, ist jede Träne wert, jeden Herzschmerz, jede Lektion, die ich gelernt habe, nachdem ich einen Narzissten geliebt habe …

Ashley Richard

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