Das passiert mit dir, wenn du zu lange an einem Narzissten festhältst
Es beginnt mit einem kleinen Funken Hoffnung. Du siehst in ihm die besten Seiten, die vielleicht nur er dir zeigt.
Du glaubst an das Gute in ihm, an das, was er dir verspricht. Die manipulativen Spielchen fallen dir nicht sofort auf. Du versuchst, ihn zu verstehen, entschuldigst sein Verhalten, weil du glaubst, dass er es „einfach nur schwer hat“.
Du willst ihm helfen, ihn retten, seine Wunden heilen. Doch irgendwann wirst du feststellen, dass es nie wirklich um dich ging. Du hast dich in seinen Worten verloren, in seiner Welt, die nur dazu dient, seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen.
Doch die Frage bleibt: Was passiert mit dir, wenn du zu lange an diesem Narzissten festhältst?
Was bleibt von dir, wenn du versuchst, ihn zu retten, während du selbst immer weiter zerbrichst?
Du verlierst dein Selbstbild und deinen Selbstwert
Anfangs bist du noch die starke, selbstbewusste Person, die du immer warst. Doch mit der Zeit verändert sich etwas.
Dein Selbstwert beginnt zu schwinden, weil du dich ständig an seinen Maßstäben misst. Du fängst an, dir selbst und deinen Bedürfnissen weniger Bedeutung beizumessen.
Die ständigen kleinen Sticheleien, die subtile Abwertung, die Kontrolle des Narzissten und die Ignoranz, die du von ihm bekommst, machen etwas mit dir.
Du beginnst, dich zu fragen, ob du wirklich genug bist, ob du wirklich liebenswert bist. Deine Stärken, deine Einzigartigkeit und deine Unabhängigkeit treten immer weiter in den Hintergrund, während seine Wünsche und Bedürfnisse immer dominanter werden.
Du hast das Gefühl, dich immer wieder erklären zu müssen, dich zu entschuldigen, auch für Dinge, die nicht deine Schuld sind.
Diese ständige Abwertung lässt dich an dir selbst zweifeln, bis du irgendwann nicht mehr weißt, wer du wirklich bist und was du eigentlich willst.
Dein Selbstwert wird nicht mehr von dir selbst bestimmt, sondern von ihm. Und du wirst nicht nur kleiner, du wirst unsichtbar.
Du wirst emotional abhängig
An einem Punkt fühlst du dich nicht mehr in der Lage, dich von ihm zu lösen, selbst wenn du es versuchst.
Du bist emotional abhängig von den kleinen Momenten, in denen er dir Aufmerksamkeit schenkt, in denen er dir das Gefühl gibt, etwas Besonderes zu sein.
Auch wenn diese Momente selten und unberechenbar sind, klammerst du dich an sie. Sie geben dir das Gefühl von Nähe, von Geborgenheit.
Du beginnst, diese Momente zu überhöhen, sie als Bestätigung für das zu sehen, was du an ihm liebst, auch wenn der Rest der Beziehung leer ist.
Diese Abhängigkeit wird immer stärker. Du wirst immer hungriger nach diesen kleinen Fetzen Aufmerksamkeit und Zuneigung, die er dir schenkt, auch wenn sie niemals ausreichen, um dich wirklich zu nähren.
Du beginnst, dich selbst und deine eigenen Bedürfnisse aufzugeben, nur um ihn zu behalten. Deine Welt dreht sich immer mehr um ihn, während du vergisst, dich um dich selbst zu kümmern.
Die Unabhängigkeit, die du einst hattest, löst sich auf. Du bist so tief in dieser Beziehung verstrickt, dass du nicht mehr weißt, wie du ohne ihn sein sollst.
Du hörst auf, Grenzen zu setzen
Ein Narzisst wird niemals die Grenze respektieren, die du setzt, und irgendwann hörst du auf, überhaupt welche zu setzen.
Die ständige Missachtung deiner Bedürfnisse, das ständige Überschreiten von Grenzen führt dazu, dass du beginnst, dich selbst zu vernachlässigen.
Du versuchst, ihm zu gefallen, ihn zufriedenzustellen, weil du hoffst, dass er dich irgendwann sehen wird, dich irgendwann zu schätzen weiß.
Du fängst an, deine eigenen Wünsche, Träume und Bedürfnisse zu ignorieren, nur um ihm gerecht zu werden.
Deine eigenen Grenzen, deine eigenen Gefühle verlieren an Bedeutung. Du lässt immer mehr zu, dass er dich verletzt, dass er dich ignoriert, dass er deine Bedürfnisse nicht wahrnimmt, weil du hoffst, dass er irgendwann etwas von dir zurückgeben wird.
Doch das tut er nie. Er wird deine Grenzen weiter überschreiten und du wirst weiter in diesem Teufelskreis gefangen sein.
Du wirst ständig in einem emotionalen Auf und Ab gefangen
Die Beziehung mit einem Narzissten ist ein ständiges Auf und Ab. Mal bist du der Mittelpunkt seiner Welt, mal bist du unsichtbar.
Mal geht es ihm um dich, mal geht es nur um ihn. Und das ist das, was dich emotional so zerrüttet. Du kannst nie wirklich sicher sein, woran du bist.
Du versuchst, ihm zu gefallen, ihn zu verstehen, dich anzupassen, aber das wird nie ausreichen.
Du wirst ständig schwanken zwischen Hoffnung und Verzweiflung, zwischen Nähe und Distanz, zwischen Liebe und Ablehnung.
Diese ständigen emotionalen Achterbahnfahrten rauben dir nicht nur deine Energie, sondern auch deine geistige Klarheit.
Du verlierst dich selbst in dem, was er von dir erwartet. Du kannst nie wirklich atmen, weil du immer darauf wartest, dass er wieder kommt, dass er sich wieder zurückzieht, dass du wieder „schuldig“ bist, auch wenn du nichts falsch gemacht hast.
Dieses ständige Pendeln zwischen intensiven Gefühlen macht dich emotional erschöpft und verwirrt.
Du beginnst, dich selbst zu hinterfragen
Je länger du an einem Narzissten festhältst, desto mehr fängst du an, dich selbst zu hinterfragen.
Was habe ich falsch gemacht? Warum bin ich nicht genug?
Du hörst auf, an deinem eigenen Wert zu glauben und beginnst, die Fehler in dir zu suchen. Du fragst dich immer wieder, ob du ihm nicht genug gegeben hast, ob du zu viel verlangst.
Du verarbeitest immer wieder seine Kritik, seine Ignoranz, seine Kälte, als wäre sie deine Schuld.
Diese ständigen Selbstzweifel führen dazu, dass du immer unsicherer wirst, dass du die Verantwortung für seine Fehler übernimmst.
Du gibst dich selbst auf, um ihm gerecht zu werden, und vergisst dabei, dass er derjenige ist, der dich verletzt, der deine Bedürfnisse ignoriert, der dich klein macht.
Deine Unsicherheit wächst, während dein Selbstvertrauen schwindet.
Du erträgst mehr, als du solltest
Es gibt einen Punkt, an dem du so lange an dieser Beziehung festhältst, dass du anfängst, alles zu ertragen.
Du erträgst die Unhöflichkeit, die Rücksichtslosigkeit, die ständigen Entschuldigungen, die niemals wirklich von Herzen kommen.
Du erträgst seine Wut, die emotionalen Ausbrüche, seine Manipulationen, sein ständiges Bedürfnis nach Kontrolle.
Du versuchst, es zu verstehen, versuchst, ihm zu verzeihen, versuchst, dich immer wieder neu zu arrangieren, um nicht noch mehr Konflikte zu verursachen.
Doch der Preis für diese Anpassung ist hoch.
Du erträgst mehr, als du solltest, und verlierst dich immer mehr in der Hoffnung, dass es irgendwann besser wird. Doch es wird nicht besser, es wird nur immer schlimmer.
