Die Ursachen und Auswirkungen des Brunhilde-Komplexes

Wenn wir uns verlieben, haben wir oft eine rosarote Brille auf. Unser Partner erscheint uns perfekt, und wir schweben auf Wolke sieben, ungläubig darüber, wie viel Glück wir hatten, einen solchen Menschen zu finden.

Wir idealisieren unseren Partner und heben ihn auf ein Podest, aber wie lange hält das an, und was passiert, wenn es zu weit geht? 

Es gibt Frauen, die ihren Partner so sehr idealisieren, dass man meinen könnte, er sei ein übernatürliches Wesen. Dafür gibt’s ein Wort und es heißt Brunhilde-Komplex. Und das ist genau das, worauf wir heute eingehen werden. 

Du erfährst, warum wir unsere Partner idealisieren und welche Gefahren damit in einer Beziehung verbunden sind. Außerdem schauen wir uns an, wie du es verhindern kannst sowie wer Brunhilde eigentlich ist und woher der Name kommt. Lies weiter!

Was ist Brunhildes Komplex? 

Der Brunhilde-Komplex ist die Bezeichnung für die Neigung zur Extremidealisierung eines Partners in einer Beziehung, d.h. man sieht nur seine guten Seiten ohne einen einzigen Makel. 

Frauen mit diesem Komplex sehen ihren Partner als einen Helden, einen mächtigen und perfekten Übermenschen. 

Diese Übertreibung führt dazu, dass sie hohe Erwartungen an die Beziehung und an ihn stellen, was natürlich fatal für die Beziehung sein kann. 

Wenn man bedenkt, dass früher oder später alle schwachen Seiten ans Licht kommen werden, kann man mit großer Enttäuschung rechnen. 

Doch woher kommt der Name? 

Woher kommt der Begriff Brunhilde-Komplex? 

Brunhilde ist eine Figur aus der germanischen Mythologie, die im Heldenepos Nibelungenlied eine wichtige Rolle einnimmt. 

Sie ist eine schöne, kluge und starke Kriegerin, die nur einen Mann heiraten wird, der sich als stärker erweist als sie. Der isländischen Version der Legende nach war Brunhilde eine Walküre – eine Kriegerin und Magd des obersten Gottes Odin. 

Sie wurde gebeten, einen Streit zwischen zwei Königen zu schlichten, unterstützte aber nicht den von Odin favorisierten König. 

Odin bestrafte Brunhilde dafür und ließ sie in den ewigen Schlaf fallen. 

Das Schloss, in das Brunhilde geworfen wurde, war von einer Feuerwand umgeben und wurde von einem Drachen bewacht. 

Der Held Sigurd rettete sie, indem er den Drachen besiegte und sie mit einem Kuss aufweckte. Seine Rettung und der Beweis seiner Stärke waren für sie Grund genug, ihren Helden zu heiraten. 

Was Brunhilde jedoch nicht wusste, war, dass Sigurd eigentlich nur eine Tarnung war. 

In Wirklichkeit war es Gunter, der sich mit dem Ring der Macht in einen mächtigen Helden verwandelt hatte und weder die Stärke noch das Heldentum, oder den Mut besaß, den Brunhilde ihm zutraute. 

Enttäuscht, verletzt und wütend darüber, dass sie getäuscht worden war, forderte sie Sigurds, beziehungsweise Gunters, Tod. 

Wie viele andere Komplexe und Störungen, wie der Ödipuskomplex, der Peter-Pan-Komplex oder sogar der Narzissmus, erhielt auch der Brunhilde-Komplex seinen Namen von einem mytholgischen Charakter.

So wie Sigurd in Brunhildes Augen ein Held und ihr Retter war, so sehen viele Frauen viel mehr in ihren Partnern, als er tatsächlich ist.

Bevor wir auf die Gefahren der Idealisierung von Partnerschaften und Partnern hinweisen, wollen wir erst einmal sehen, warum wir das überhaupt tun.

Warum idealisiert man seinen Partner? 

Die Idealisierung eines Partners und einer Partnerschaft ist nicht selten, und hier sind 3 Gründe, warum man dies tut.

1. Liebe macht blind. 

Liebe macht blind. 

Das haben wir schon unzählige Male gehört, und es ist nicht nur ein bekanntes Sprichwort, sondern auch wissenschaftlich bewiesen, dass wir ein “beeinträchtigtes” Urteilsvermögen haben, wenn wir glücklich verliebt sind. (1) 

Wenn man verliebt ist, berauscht einen der Hormoncocktail aus Dopamin, Serotonin und Oxytocin.

Zu diesem Thema gibt es eine Vielzahl an Studien. So behaupten auch Bartels und Zeki in ihrer Studie, dass, wenn ein Bereich des Gehirns aktiv ist, der andere, der für kritisches Denken zuständig ist, unterdrückt wird. 

Dies hindert die Menschen daran, negative Schlussfolgerungen zu ziehen und realistische Urteile zu fällen. So können ihre Forschungen den Mangel an Rationalität bei der Entscheidungsfindung und beim Urteilsvermögen erklären, wenn es um Verliebtheit geht. (2) 

Die Person, in die wir verliebt sind, erscheint uns als makellos, und wir sind glücklich, einen idealen Partner gefunden zu haben, der in unseren Augen der Schönste, der Klügste, der Fähigste und einfach der Beste ist. 

Frauen mit Brunhilde-Komplex sehen jedoch nicht nur die Schwächen ihres Partners nicht, sondern halten ihn für einen Superhelden und ein perfektes Wesen.

2. Idealisierung hilft der Beziehung 

Die Idealisierung eines Partners verringert bei manchen Menschen die Ängstlichkeit, weil die Idealisierung sie vor emotionalen Konflikten schützt, die in einer Beziehung auftreten können. (3). 

Anstatt sich mit der Angst auseinanderzusetzen, dass die andere Person nicht perfekt ist oder dass die Beziehung nicht funktionieren könnte, erlaubt es die Idealisierung, die Illusion der Vollkommenheit am Leben zu erhalten. 

Eine Idealisierung, die die Schwächen und Unvollkommenheiten des Partners ausblendet, kann langfristige Beziehungen schützen. 

In einer Studie aus dem Jahr 2011, an der 193 Personen teilnahmen, kamen die Forscher zu dem Schluss, dass die Idealisierung des Partners frisch verheiratete Paare vor dem starken Niedergang der Beziehungsunzufriedenheit schützt, der normalerweise die ersten Jahre der Ehe kennzeichnet. (4) 

Diese Schlussfolgerung steht im Widerspruch zu früheren Untersuchungen der Universität von Texas in Austin, wonach Ehepaare, die sich gleichzeitig der Stärken und Schwächen ihres Partners bewusst sind, bessere Chancen auf eine glückliche Ehe haben. (5) 

Die erstgenannte Studie aus dem Jahr 2011 befasst sich jedoch mit der Frage, wie frisch Verheiratete ihren Partner idealisieren. Ihre Idealisierung besteht darin, dass sie ihr Bild des idealen Partners dem ihres Ehepartners annähern, selbst mit Makeln.

Diese Art der schützenden Idealisierung ermöglicht es der Person zu sagen, dass der Partner nicht perfekt ist, aber perfekt für sie, was zum Gefühl von Glück und Zufriedenheit in der Beziehung beiträgt.

3. Idealisierung als Kompensation des eigenen Selbstwertgefühls

Ein weiterer Grund, warum man seinen Partner idealisiert, ist, dass man sein eigenes mangelndes Selbstvertrauen und seine eigene Unsicherheit kompensieren will. 

Ein geringes Selbstvertrauen verzerrt nachweislich die Wahrnehmung eines Partners in unseren Augen. (6) 

Darüber hinaus führt ein geringes Selbstvertrauen zu verschiedenen Ängsten, Befürchtungen und der ständigen Angst verlassen zu werden. Es kann außerdem auch zu vielen anderen Problemen führen, einschließlich einer zu großen Eifersucht. 

Menschen mit geringem Selbstwertgefühl haben das Gefühl, dass sie nicht gut genug für ihren Partner sind, d. h. sie halten ihren Partner für besser und idealisieren ihn auf diese Weise. 

Wenn eine Person ein hohes Selbstwertgefühl hat, idealisiert sie ihren Partner weniger und fühlt sich der Wertschätzung ihres Ehepartners sicher, was wiederum ihre Beziehung stärkt. 

So behauptet die Sozialpsychologin Sandra Murray in ihrer Forschung, dass ein geringes Selbstwertgefühl eine Beziehung zerstören kann. 

Deshalb ist es sehr wichtig, den Partner, aber auch sich selbst im richtigen Licht zu sehen und sich selbst mit all seinen Ecken und Kanten zu lieben.

Lass uns jetzt sehen, wie sich die Idealisierung der Partnerschaft und des Partners auf die Beziehung auswirkt. 

Was sind die Auswirkungen der Idealisierung des Partners? 

1. Man gibt zu viel von sich selbst für die Beziehung

Die erste Gefahr der Idealisierung eines Partners, d.h. des Brunhilde-Komplexes bei Frauen, besteht darin, dass sie zu viel für die Beziehung geben. 

Durch die übermäßige Idealisierung hält eine Frau ihren Partner für unersetzlich. 

Indem sie ihn auf ein Podest stellt, läuft eine Frau Gefahr ihrem Partner zu viel zu erlauben und zu viel zu tolerieren. 

Wir alle tun das am Anfang einer Beziehung ein wenig, weil wir von der Liebe geblendet sind, aber für Frauen mit Brunhilde-Komplex sind die Dinge viel ernster. 

Es besteht die Gefahr, dass sie sogar in einer toxischen Beziehung bleiben, weil sie denken, dass sie nie wieder einen solchen Partner finden werden.

2. Enttäuschung und Abwertung 

Dem Partner nur positive Eigenschaften zuzuschreiben, gehört, wie gesagt, zu jeder Verliebtheitsphase. 

Mit der Zeit, wenn sich die Hormone etwas beruhigen und die rosarote Brille abgenommen wird, kommt das Bild von den Vorzügen und Fehlern des Partners zum Vorschein. Man sieht, dass er nicht so perfekt ist, aber man mag ihn trotzdem.

Frauen mit Brunhilde-Komplex können jedoch Enttäuschung, Wut und Hass empfinden, die sich zu einer Abwertung steigern, wenn sie einen Partner erst idealisieren und ihn auf ein Podest stellen und es sich dann nicht bewahrheitet. (7) 

Die Person wird Wut gegenüber dem Partner empfinden, der die in ihn gesetzten Erwartungen nicht erfüllt hat. Genau wie Brunhilde wird sie wütend sein und sich betrogen fühlen.  

Sie wird das Gefühl haben, dass ihr Partner ihr die ganze Zeit etwas vorgespielt hat – er war etwas, das er nicht war. In Wirklichkeit hat sie ihn in ihrer Vorstellung aber einfach so gemacht, während ihr Partner oft schon von Anfang an Schwächen gezeigt hat.

Von Abwertung spricht man, wenn eine Person sich selbst, ein Objekt oder eine andere Person als völlig fehlerhaft, wertlos oder mit übertriebenen negativen Eigenschaften charakterisiert. 

In der Psychologie wird dies als Abwehrmechanismus betrachtet und reduziert, wie die Idealisierung, persönliche Ängste. (8) 

Die von der Abwertung betroffene Person weiß jedoch nicht, wie sie sich verhalten soll oder was passiert ist, sodass in solchen Fällen meist eine Trennung folgt. 

Aus diesem Grund kann man sagen, dass es für Frauen mit Brunhilde-Komplex schwierig ist, lange Beziehungen aufrechtzuerhalten, aber wie kann das gelöst werden? Hier sind einige Tipps.

Wie hört man mit der Idealisierung in der Partnerschaft auf? 

Wenn du auch dazu neigst, deine Partner zu idealisieren, sind hier einige Tipps für dich:

1. Denk daran, dass niemand perfekt ist.

Fang bei dir selbst an und übertrage das auf andere – es gibt keinen perfekten Menschen. 

Egal, wie sehr man jemanden liebt und egal, wie viele positive Eigenschaften eine Person hat, irgendwo verstecken sich immer auch negative. 

Und das ist einfach so. Wenn du so denkst, wird es dir leichter fallen, zu akzeptieren, dass auch dein Partner Fehler hat. 

Du wirst in der Lage sein, sie genauso zu akzeptieren und zu lieben wie die guten Eigenschaften, die du so sehr schätzt, denn das ist die Essenz von Liebe und Partnerschaft.

2. Suche nach der Wurzel deines Problems

Schaue in die Vergangenheit und frage dich ein wenig, wo die Wurzel deines Problems liegen könnte. 

Wenn es dir passiert ist, dass du deinen Partner und die Beziehung idealisierst, steckt vielleicht ein tieferes Problem dahinter. 

Traumatische Erfahrungen in Kindheit und Jugend hinterlassen Spuren und prägen unser Verhalten, also versuche zu verstehen, was das Problem sein könnte.

3. Hole dir die Hilfe von Experten

Ein Experte kann dir auf jeden Fall helfen. 

Ein Psychologe oder Psychotherapeut kann dir mit Sicherheit den Horizont erweitern und dir helfen, die Ursachen für dein Verhalten zu verstehen. 

Zögere nicht, Hilfe zu suchen, sondern sieh es als eine Möglichkeit, dein Leben zu verbessern und glücklicher zu werden.

4) Praktiziere Selbstliebe 

Und schließlich das Wichtigste: Selbstliebe. 

Praktiziere Selbstliebe und arbeite daran, dein Selbstvertrauen zu stärken. 

Selbstliebe bedeutet, dass du deine Stärken und Schwächen akzeptierst und dich so annimmst, wie du bist. 

Nimm dir Zeit für dich selbst, tue Dinge, die dir guttun, und widme dich dir selbst. 

Du musst wissen, wie du dich selbst wertschätzt und deine Werte kennen, denn alles beginnt mit Selbstliebe. Das wird dir helfen, glücklicher zu sein und die Beziehungen in deinem Leben leichter zu meistern.

Fazit:

Der Brunhilde-Komplex bedeutet, dass man seinen Partner so sehr idealisiert, dass man ihn als einen Helden oder Übermenschen sieht. 

Zu Beginn einer Beziehung ist es normal, den Partner zu idealisieren, aber wenn man die Grenze überschreitet, kann das zu unangenehmen Dingen führen. 

Zu viel Begeisterung und Idealisierung kann sehr schnell in Enttäuschung und Abwertung umschlagen, was die Beziehung mit Sicherheit zu einem schnellen Ende bringen wird.

Mit Hilfe von Experten, Anstrengung und Willen kann man aber einen Weg zu einer gesünderen Beziehung finden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft und Mut! Liebe Grüße!