Alle sagen mir, was für einen tollen Vater meine Kinder haben, und manchmal möchte ich einfach nur schreien.
Nicht weil er ein schlechter Vater ist, sondern weil niemand sieht, wie viel Arbeit nötig ist, damit er überhaupt so entspannt Vater sein kann.
Er spielt am Sonntag mit den Kindern und bekommt dafür bewundernde Blicke, während ich im Kopf bereits die Brotdosen für Montag plane, den nächsten Kinderarzttermin verschiebe und mich frage, ob die Sportsachen eigentlich gewaschen sind.
Er bekommt Applaus für die schönen Momente, während ich dafür sorge, dass diese Familie im Hintergrund überhaupt funktioniert.
Ich liebe meine Kinder und ich wollte dieses Familienleben.
Aber ich wollte niemals die Frau werden, die nachts erschöpft ins Bett fällt und neben einem Mann liegt, der ehrlich glaubt, wir würden beide ungefähr gleich viel tragen.
Ich bin nicht nur Mutter, ich bin die unsichtbare Zentrale dieser Familie
Ich weiß, wann das nächste U-Heft gebraucht wird, welche Freundin Geburtstag hat und welcher Turnbeutel morgen mit in die Kita oder Schule muss.
Ich kenne die Schuhgrößen, die Namen der Erzieherinnen, die nächsten Elternabende und die Tatsache, dass wir dringend neues Waschmittel brauchen.
Niemand hat mir offiziell diesen Job gegeben, aber irgendwann war plötzlich alles mein Job.
Wenn ein Kind morgens Fieber hat, bin ich diejenige, die sofort zehn Dinge gleichzeitig durchrechnet.
Wer bleibt zu Hause, welcher Termin muss abgesagt werden, brauchen wir einen Arzt und wann war eigentlich die letzte Dosis Fiebersaft?
Er fragt dann vielleicht: „Was soll ich machen?“ Früher fand ich diese Frage hilfreich, heute macht sie mich manchmal einfach nur müde.
Denn genau darin steckt das Problem.
Ich muss nicht nur Dinge erledigen, ich muss sie sehen, planen, verteilen und am Ende oft auch noch kontrollieren.
Wenn ich ihm sage, dass er bitte Sportsachen einpacken soll, habe ich vorher bereits daran gedacht, dass Training ist.
Wenn er die Kinder zum Geburtstag fährt, habe ich vielleicht schon das Geschenk gekauft, die Karte geschrieben und die Adresse herausgesucht.
Dann heißt es trotzdem: „Papa hat euch heute zum Geburtstag gebracht.“ Und ja, hat er.
Aber manchmal möchte ich sagen: Papa konnte einfach ins Auto steigen, weil Mama vorher an alles gedacht hat.
Das klingt kleinlich, wenn man es laut ausspricht. Genau deshalb schlucken so viele Frauen diese Sätze herunter.
Denn wer will schon die undankbare Ehefrau sein, die sich beschwert, obwohl der Mann doch „so viel mit den Kindern macht“?
Ich möchte nicht undankbar sein, ich möchte nur endlich gesehen werden.
Du bekommst Anerkennung für Dinge, die bei mir selbstverständlich sind
Wenn mein Mann mit den Kindern auf den Spielplatz geht, heißt es schnell: „Ach, toll, wie engagiert er ist.“ Wenn ich dasselbe tue, bin ich einfach Mutter.
Wenn er am Wochenende Frühstück macht, finden alle das liebevoll.
Wenn ich fünf Tage hintereinander Frühstück, Pausenbrot und Abendessen organisiere, ist es einfach Alltag.
Ich merke, wie sehr mich dieser Unterschied inzwischen trifft. Nicht, weil ich ihm Anerkennung nicht gönne, sondern weil meine eigene Arbeit dadurch noch unsichtbarer wirkt.
Es gibt Tage, an denen ich morgens die Spülmaschine ausräume, Wäsche starte, Kinder wecke, Streit schlichte, Zähneputzen kontrolliere und nebenbei versuche, selbst irgendwie pünktlich zur Arbeit zu kommen.
Noch bevor mein eigener Tag richtig begonnen hat, habe ich emotional bereits einen halben Arbeitstag hinter mir.
Und wenn ich abends sage, dass ich erschöpft bin, kommt manchmal dieser Satz: „Dann lass doch einfach mal etwas liegen.“
Als könnte ich die Milch einfach vergessen und morgen hoffen, dass niemand frühstücken möchte. Als könnte ich eine Klassenfahrt, einen Zahnarzttermin oder zu kleine Schuhe einfach liegen lassen.
Mental Load lässt sich nicht auf den Küchenboden legen und später wieder aufheben.
Das ist vielleicht das Schwerste zu erklären. Man sieht die Wäsche, aber nicht den Gedanken daran, wann sie gemacht werden muss.
Man sieht den Kindergeburtstag, aber nicht die fünf kleinen Aufgaben, die vorher durch meinen Kopf gelaufen sind.
Mein Kopf hat nie wirklich Feierabend, selbst wenn ich auf dem Sofa sitze.
Und ja, mein Mann macht Dinge. Natürlich macht er Dinge.
Aber ich will keinen Helfer. Ich will einen Partner, der Verantwortung sieht, bevor ich sie ihm zuweisen muss.
Das Schlimmste ist nicht die Arbeit, sondern dass ich mich damit allein fühle
Es gab eine Zeit, da dachte ich, unsere Beziehung sei ziemlich gleichberechtigt. Wir arbeiten beide, wir kümmern uns beide und keiner von uns hängt in irgendeinem alten Rollenbild fest.
Dann kamen Kinder. Und plötzlich schlichen sich diese Rollen leiser zurück, als ich jemals gedacht hätte.
Ich wurde zur Standardadresse für alles, ohne dass wir jemals darüber entschieden hatten.
Die Kita ruft zuerst mich an. Familienmitglieder fragen mich nach Geschenkwünschen, Terminen und Größen.
Wenn jemand wissen möchte, wann die Kinder Zeit haben, landet die Frage bei mir. Und irgendwann habe ich aufgehört, mich darüber zu wundern.
Das Gefährliche daran ist, dass man sich an Überforderung gewöhnen kann.
Du funktionierst so lange, dass alle glauben, es gehe dir gut, weil du ja immer noch funktionierst.
Ich werde gereizter. Manchmal nervt mich eine harmlose Frage meines Mannes viel stärker, als sie sollte.
Dann fühle ich mich sofort schuldig. Er wollte doch nur wissen, wo die Mütze liegt.
Aber in meinem Kopf höre ich etwas anderes.
Warum bin ich schon wieder die Person, die wissen soll, wo alles ist?
Es geht nie nur um die Mütze. Es geht um tausend kleine Dinge, die sich über Wochen, Monate und Jahre aufeinanderstapeln.
Und irgendwann weinst du nicht wegen eines vergessenen Elternzettels.
Du weinst, weil du seit Jahren das Gefühl hast, für alle mitzudenken und niemand denkt einmal für dich mit.
Das ist Einsamkeit in einer Familie. Menschen sind ständig um dich herum und trotzdem hast du das Gefühl, die Verantwortung ganz allein auf deinen Schultern zu tragen.
Ich will keinen besseren Helfer, ich will endlich wieder einen echten Partner
Ich möchte nicht mehr sagen müssen: „Kannst du mir bitte helfen?“ Denn diese Formulierung enthält bereits die ganze Schieflage.
Wenn er hilft, bleibt es offenbar meine Aufgabe.
Ich möchte, dass es genauso seine Aufgabe ist, ohne dass ich vorher Projektleiterin spielen muss.
Ich will nicht für jedes Wochenende die Familienlogistik planen. Ich möchte auch nicht diejenige sein, die daran erinnert, dass ein Kind neue Turnschuhe braucht.
Ich möchte erleben, dass jemand neben mir dieselbe Verantwortung trägt.
Nicht nur dann, wenn ich darum bitte, sondern weil er selbst hinsieht.
Vielleicht klingt das unromantisch. Für mich wäre es inzwischen eines der romantischsten Dinge überhaupt.
Dass jemand sagt: „Ich habe den Zahnarzttermin schon gemacht.“ Dass die Winterjacke plötzlich gekauft ist, bevor ich überhaupt daran erinnern musste.
Oder dass ich am Sonntagmorgen aufwache und weiß, dass nicht automatisch alles wartet, bis ich aufstehe.
Ich will nicht Urlaub von meiner Familie, ich will Urlaub von der Rolle, die niemals Feierabend hat.
Ich will auch nicht, dass unsere Kinder später glauben, Papa sei der lustige Elternteil und Mama diejenige, die immer organisiert, mahnt und genervt ist. Denn natürlich ist es leichter, entspannt zu wirken, wenn jemand anderes die unangenehmen Dinge trägt.
Ich möchte wieder lachen können, ohne gleichzeitig fünf Aufgaben im Hinterkopf zu haben.
Ich möchte auch die Mutter sein dürfen, die einfach nur mitspielt, ohne währenddessen schon ans Abendessen zu denken.
Und ich möchte meinen Mann wieder ansehen können, ohne im Kopf eine Liste davon zu führen, was er alles nicht bemerkt hat. Denn genau diese stillen Rechnungen machen irgendwann etwas mit einer Beziehung.
Ich brauche keinen perfekten Vater für meine Kinder.
Ich brauche einen Partner, der versteht, dass Vatersein nicht nur aus den sichtbaren schönen Momenten besteht.
Es besteht auch aus Wäsche, Arztterminen, Elternmails, schlecht geschlafenen Nächten, Sorgen, Essensplanung und der Frage, wer morgen die Betreuung organisiert, wenn wieder etwas schiefläuft. Genau dort entscheidet sich für mich echte Gleichberechtigung.
Vielleicht ist er wirklich ein guter Vater. Das möchte ich ihm gar nicht nehmen.
Aber ein guter Vater wird für mich erst dann zu einem guten Partner, wenn die Mutter nicht mehr unsichtbar zusammenbrechen muss, damit er entspannt glänzen kann.
Ich will nicht mehr bewundert werden dafür, wie viel ich schaffe. Ich will weniger schaffen müssen.
Und vielleicht ist genau das der Satz, den viel mehr erschöpfte Mütter endlich laut sagen sollten: Ich brauche keine Hilfe mit unserem Leben, ich brauche jemanden, der es genauso mitträgt wie ich.
