Ich habe mich oft gefragt, ob ich jemals wieder normal sein werde.
Ich habe mich gefragt, ob ich mich wohl fühlen werde und ob ich mir selbst noch eine Chance geben werde, wieder zu lieben.
Ich konnte nie Menschen lesen. Ich konnte nie einschätzen, wer mich liebt und wer mich benutzt.
Ich gab den Leuten immer eine zweite Chance, egal was passiert war, und ich bekam immer eine faule Nummer.
Man könnte meinen, dass ich mich mittlerweile daran gewöhnt habe, aber dieses Mal war es brutal. Diesmal hat es mich fast komplett zerstört.
Ich traf einen Mann, der Kilometer gegen den Wind nach Ärger roch. Und ich habe mich in ihn verliebt.
Trotz der Warnsignale, nicht in seine Nähe zu kommen, lud ich ihn in mein Leben und in mein Herz ein.
Ich habe beschlossen, uns eine Chance zu geben. Ich beschloss, auf nichts zu hören, was mir mein Instinkt sagte, und entschied mich einfach dafür.
Ich wollte ihn, also habe ich ihn in meinem Leben willkommen geheißen.
Ich war so dumm und naiv zu glauben, dass ich ihn verändern könnte. Dass ich diese besondere Frau bin, die sein Leben zum Besseren verändern wird.
Aber man kann das Biest nie wirklich zähmen, oder?
Ich habe mich in einen Mann verliebt, der niemanden außer sich selbst lieben konnte.
Egal, was ich ihm gab, es war nie genug. Egal, wie sehr ich ihn liebte, er hat mich nie wirklich geliebt.
All die “Gefühle”, die er mir ausschüttete, waren Teil seines gut geübten Plans.
Er wusste, dass ich alles für ihn tun würde, wenn er mir nur eine Prise seiner Liebe gibt.
Ich weiß, dass man Liebe nicht wirklich messen kann, aber wenn sie in minimalen Dosen wie seine kommt, kann man es definitiv.
Ich habe nie die Liebe bekommen, die ich ihm gegeben habe. Er liebte niemanden außer sich selbst.
Ich bin jemandem verfallen, der extrem selbstsüchtig war.
Meine Bedürfnisse waren nie wichtig. Das einzige, was wichtig war, wenn wir zusammen waren, war sein eigenes Glück.
Das Schlimmste daran war, dass er am glücklichsten war, wenn es mir am schlechtesten ging.
Als hätte er sich von meinem Elend ernährt. Eigentlich hat er von meinem Elend gelebt. Und er fühlte sich so gut deswegen.
Ich sage mir die ganze Zeit, dass ich mich nicht in ihn verliebt hätte, wenn ich gewusst hätte, wie egoistisch er ist, aber das ist nicht wahr.
Ich hätte mich sowieso in ihn verliebt. Es liegt an mir und ich glaube, ich bin ein hoffnungsloser Fall.
Ich bin jemandem verfallen, den ich glaubte ändern zu können.
Niemand hat mich dazu gebracht. Ich habe es mir selbst angetan.
Ich dachte, ich könne ihn ändern. Ich dachte, wenn ich ihm all die Liebe geben würde, die ich hatte, würde er die Seite wechseln und für die Guten spielen.
Ich habe mich freiwillig dazu gemeldet. Fast hätte ich geschrien:”Nimm mich, nimm mich, ich bin hier”.
Ich wusste, dass er einige schlechte Eigenschaften hatte, aber ich dachte: “Welcher Mensch hat die nicht? Das ist kein Grund, ihn einfach abzuservieren.”
Ich habe ihn wegen seiner Fehler nie für einen schlechten Mann gehalten.
Ich beschloss, ihn als Ganzes mit all seinem Guten und allen seinem Schlechten zu akzeptieren.
Das einzige Problem waren seine Gefühle. Das einzige Problem war, dass er nicht lieben konnte. Er ist jemand, der gegenüber niemandem Empathie empfinden kann.
Und ich war eine Frau, die alles in Tausenden von verschiedenen Farben fühlte.
Weißt du, so einen Mann kannst du nie wirklich ändern. Egal wie sehr du es versuchst, es ist unmöglich. Weil er sich nicht ändern will.
Er fühlt sich vollkommen in Ordnung mit sich selbst und alle meine Bemühungen waren vergeblich.
Zu versuchen, den Narzissten zu ändern, ist wie auf den Regen in der Wüste zu warten — nutzlos und enttäuschend.
Ich war mit einem Mann zusammen, der mir für alles die Schuld gab.
Wenn es ihm schlecht ging, ließ er es an mir aus. Als wäre ich das Schlimmste, was ihm je passieren konnte, als würde ich wollen, dass ihm Schlimmes passiert.
Der Versuch, ihn zur Rede zu stellen, war die dümmste Idee aller Zeiten. Es hat alles nur noch schlimmer gemacht.
Ich hatte keine Ahnung, wie ich ihm erklären sollte, dass ich nicht die Böse war und dass es mir leid tat, wenn es ihm schlecht ging.
Ich wusste nicht, dass ich nicht der Bösewicht dieser Show war.
Ich musste für alles die Verantwortung tragen.
Er konnte ja nichts falsch machen, denn wie könnte eine gottähnliche Kreatur einen Fehler machen, nicht wahr?
Ich war mit jemandem zusammen, der Selbstzweifel in mir weckte.
Ich beschloss, meine Schutzmauern niederzureißen und ihn reinzulassen. Ich vergaß mich selbst. Ich vergaß, was für ein Mensch ich bin.
Ich habe meine Prinzipien und meinen Glauben vergessen. Ich ließ ihn gehen und wiederkommen, wann immer er wollte.
Ich tat es, weil er mich glauben ließ, ich könne niemand Besseren haben als ihn.
Er tat so, als wäre er Gottes Geschenk an mich, obwohl ich ihn eigentlich nicht verdient hätte.
Es war unverschämt, mies und erbärmlich von mir zu denken, ich hätte es verdient, geliebt zu werden.
Ich begann an jedem gewagten Schritt in meinem Leben zu zweifeln, an jeder Entscheidung in meinem Leben, die ich je getroffen habe.
Ich habe mich ständig gefragt, was mit mir los ist und warum ich alles falsch mache.
Dank ihm hatte ich das Gefühl, ich könne nicht eine einzige Sache richtig machen.
Ich war mit jemandem zusammen, der mich völlig verändert hat.
Es blieb keine einzige Eigenschaft der Frau, die ich war, bevor ich in diese Beziehung eintrat.
Die Falten um meine Augen vom vielen Lachen verwandelten sich in Falten von meinen Tränen und Sorgen.
Sie wurden zu den Zeichen meines inneren Schmerzes—des Schmerzes, über den ich nie mit jemandem gesprochen habe.
Und jeden Morgen, wenn ich in den Spiegel sah, sah ich einen Fremden mich anstarren.
Ich brauchte eine Weile, um zu erkennen, dass ich in einer missbräuchlichen Beziehung steckte.
Ich hatte keine Ahnung, weil ich keine Blutergüsse an meinem Körper hatte.
Ich hatte keine gebrochenen Knochen, aber ich fühlte mich innerlich zerbrochen. Und ich wollte nicht zerbrochen werden.
Ich wollte nur glücklich sein. Und geliebt werden. War das zu viel verlangt?
Es war alles meine Schuld. Ich habe diesen Albtraum allein begonnen.
Ich habe mich in ihn verliebt und gehofft, dass ich ihn reparieren würde und diejenige sein würde, die seine Seele rettet.
Am Ende war ich selbst diejenige, die gerettet werden musste.
Ich war mit jemandem zusammen, der mich dazu brachte, ihn aufzugeben.
Ich konnte es einfach nicht mehr. Ich war nie ein Drückeberger. Aber es gibt ein erstes Mal für alles.
Wenn ich nicht gegangen wäre, weiß ich, was mir passiert wäre.
Wenn ich ihn nicht aufgegeben hätte, hätte ich mich aufgegeben.
Also hat er mich zum Drückeberger gemacht, aber es ist besser, ein Verlierer zu sein, als in einer Beziehung mit einem Narzissten zu bleiben und hoffnungslos kaputt und völlig verloren zu gehen.
Ich war mit jemandem zusammen, der mir beigebracht hat, egoistisch zu sein.
Ich wurde nicht auf narzisstische Weise egoistisch. Ich habe nur alles von meinem Lehrer absorbiert.
Meine Selbstsucht war nicht toxisch. Ich war nur so egoistisch, wie es nötig war, um mich selbst retten zu können.
Hast du jemals jemanden so sehr geliebt, dass du alles für ihn getan hast? Tja, ich beschloss, mich selbst zu diesem Jemand zu machen.
Ich beschloss, die Leute nur dann mit meiner Zeit zu belohnen, wenn sie sich auch dafür entschieden, mir ihre Zeit zu schenken.
Ich beschloss, nur dann zu lieben, wenn meine Liebe geschätzt wird.
Ich beschloss, die Menschen zu verlassen, die mich nicht respektierten. Ich beschloss, die Menschen zu verlassen, die mein Glück zerstörten, und niemals zurückzublicken.
Ich war mit jemandem zusammen, der mich dazu brachte, mich selbst an die erste Stelle zu setzen.
Ich habe mich entschieden, weiterzumachen. Weil er mich nicht schätzte, lernte ich, mich selbst zu schätzen.
Weil er mich immer wieder runterzog, entschied ich mich, zu gehen.
Weil er meine Seele zerriss, beschloss ich, wegzurennen und mich selbst zu retten.
Ich wusste, dass es nicht automatisch passieren würde, dass ich nicht sofort gerettet werden konnte. Aber ich hoffte, dass es irgendwann passieren würde. Und das tat es.
Ich wollte mich nicht von ihm unterkriegen zu lassen. Ich habe so viel mehr verdient als ihn.
Und ich wusste, dass es jemanden gibt, der mir alles geben würde, was ich verdiene und mehr.
Ich wusste nur nicht, dass er das nicht war. Aber als ich es merkte, packte ich meine Sachen und rannte um mein Leben.
Zum Schluss möchte ich nur sagen, dass es nicht leicht ist, über einen Narzissten hinwegzukommen.
Die Erkenntnis, dass du mit so jemandem zusammen bist, und was er dir alles antut, ist hart — ganz zu schweigen davon, dass du dich selbst wiederaufbauen musst, nachdem er dich in kleine Stückchen zertrümmert.
Aber es ist nicht unmöglich, weißt du? Ich und eine Million anderer Frauen sind der lebende Beweis für meine Worte.
Er war mein erster Gedanke am Morgen und mein letzter Gedanke vor dem Einschlafen. Jetzt denke ich kaum noch an ihn.
